🔔 1 följare
Lilla Sally kom hem från skolan med ett leende på läpparna och berättade för sin mamma:
- Olle visade snoppen för mig idag!
- Vad säger du, flicka?
-Mmm.. Den påminde om en jordnöt.
- Jaså? sa mamman, aningen lättad, var den så liten?
- Hihi, nej, sa Sally, men lika salt!
Det gifta gamla paret var på safari i Afrika. Mannen hade blivit så facinerad av all olika ormar som fanns där och ville smuggla med en hem.
Frun hans tyckte att om han kunde ta med ett djur hem så skulle hon också göra det. Mannen band en orm runt midjan så att den liknade ett skärp och kvinnan stoppade ner en skunk i handväskan.
Väl framme vid tullen blev kvinnan nervös och sa till gubben sin:
– Jag vågar inte! Tänk om de tittar i min handväska!
– Men så göm den i trosorna då!
– Men tänk på lukten!
– Ja ja, dör den så dör den…
Frun ringer sin man och säger,
-"Jag lämnar dig! Jag vet att du legat med en annan kvinna. så det är slut nu. Jag flyttar. Jag åker till min syster nu och flyttar in hos henne !"
-"Ok säger mannan. Då syns vi när du kommer. "
Mannen blir nödig på nudistbadet och går på toaletten.
På dörren sitter en skylt med texten:
- Varning det finns bögar här.
När han går in ser han en skylt på spegeln med texten:
- Varning det finns bögar här.
Han går fram mot toalettbåset och ser en liten lapp klistrad på golvet. Han böjer sig ner för att läsa och det står:
- Skyll dig själv jag varnade dig två gånger...😀😀
Den äldre mannen kom in i pälsaffären en fredag eftermiddag i sällskap med en ung ursnygg blondin. Blondinen valde ut en päls för 60.000 och mannen ville betala med en check.
- Tyvärr min herre, men vi kan inte ta emot er check utan att kolla med banken och dom har stängt nu.
- Men då får vi komma tillbaks på måndag och hämta pälsen, sa mannen och gick ut med blondinen.
På måndagen kom mannen tillbaks till pälsaffären.
- Beklagar men banken säger att checken saknar täckning.
- Ja jag vet, sa mannen, men vilken helg jag haft...
Det var en norsk gammelgutt som äntligen hittat en pige. Nu var det ju bara det att han inte visste hur man gör för att komma till.
Han ringde mor sin och frågade:
- Mor va gör jej, Marit vill nå mer än bare kele.
- Jo min gutt, när ni keler så tar du den allre hårdeste kroppsdelen du har ocg stopper in där hon kisser.
Senare på kvällen ringde Marit och var förtvivlad:
- Bestemor, va må jej göre, Ole har stoppet ner huvet i WC:n och kommer inte loss!
Gubbarna snackar över häcken lite.
1 -" Har du legat med min fru? "
2 -" Nää, varför frågar du det ? "
1 - " Det borde du göra någon gång. Hon är mycket bättre än din "
Clinton och påven avled samma dag. Av misstag skickades Clinton till himlen och påven till helvetet, som snart hittade felet.
Dock, förklarade tjänstemannen, kommer det att ta tjugofyra timmar att rätta till misstaget.
Nästa dag skickades påven upp mot himlen. På vägen mötte han Clinton som var på väg ner, och de stannade och pratade lite.
Påven sa:
- Tråkigt med förväxlingen!
- Ingen fara. Svarade Clinton.
- Ja, jag är i alla jättesugen på att komma upp i himlen.
- Varför då?
- I hela mitt liv har jag drömt om att få träffa jungfru Maria.
- Ledsen. Ett dygn för sent.
Efter att parets bebis var född gick den panikslagna pappan in för att träffa förlossningsläkaren.
– Doktorn! sade pappan. Jag vet inte hur jag ska säga detta, men jag är ganska upprörd över att min dotter är rödhårig. Hon kan omöjligt vara min dotter!
– Nonsens, svarade läkaren. Även om både du och din fru har kolsvart hår, så kan en av era föräldrar bidragit med rödhåriga gener.
– Nej, det är inte möjligt, insisterade mannen. Det är omöjligt, även våra föräldrar var svarthåriga och har varit det i generationer…
– Okej, svarade läkaren. Säg mig, hur ofta älskar du och din fru?
Mannen rodnade lite, tänkte och svarade.
– Jag har arbetat väldigt mycket det sista året, vi har bara älskat en eller två gånger ungefär var andra eller tredje månad.
– Aha, där har vi svaret! sade läkaren. Det är rost!
Två araber, Ibrahim & Mohammed kommer gående nedför gatan och får syn på en reklamskylt...... Vi förvandlar er till vanliga vita svenskar för endast 99 kronor . Ibrahim säger till Mohamed: - Det där måste vi bara prova! - Men jag har bara 98 kronor, svarar Mohammed! - Inga problem, säger Ibrahim. - Jag har en hundralapp så om jag går in först så kan du få min växel sen! Efter 5 minuter så kommer Ibrahim ut med vitt skinn, blont hår och klarblå ögon. - Jävlar va coolt .....ge mig växelpengarna, säger Mohammed! Ibrahim tittar på Mohammed och svarar sen: - Skaffa dig ett jobb för fan, blattajävel!
En långtradarchaufför från Stockholm åt en bit mat på en liten servering i Umeå. Maten var god och speciellt tyckte han att skärbönorna var delikata. -" Inte viste jag att det fanns så fina bönor så här långt norr ut", sa han till den söta servitrisen.
-" Nehej, ha,ha jag är från Köping".
En kvinna säger till sin man
- Jag är gravid,
-Hur är det möjlig, frågade manen -Jag var ju försiktigt,
- Det är likadant när du kör, du är försiktig men inte andra, svarade kvinnan.
En kvinna hade köpt en valp av rasen chihuahua.
Hon tog med den till en väninna som var lite expert på hundar.
Väninnan tittade på valpen och sa: "-Det är en fin valp, men den är inte renrasig"
" -Inte?" Sa kvinnan
"-Nej ,en renrasig chihuahua har inget hår på tassarna. Men det är inga problem.
Gå till en kemist och köp lite starkt hårborttagningsmedel, så är det ingen som märker någon skillnad"
Kvinnan gick till kemisten och sa:
"-Jag skulle vilja ha det starkaste hårborttagningsmedlet ni har"
"-Då har ni tur, för vi har precis fått in ett mycket effektivt medel, men
när du har använt det på benen, så får ni inte ha strumpbyxor eller vanliga byxor på er, på tre dagar"
"-Jag ska inte ha det på benen, Jag ska ha det till min chihuahua " sa kvinnan.
Kemisten rodnade och sa: "I så fall bör ni inte cykla på en vecka heller..
Logga in för att svara.