Dagens skämthistoria

Skall använda kreditkortet för betalkortet är hemma. Kortet gäller ej,lägg in pengar först,säger ett sms! Wtf,vah?😂😵💸

Snåle Sixten beställde kondomer på postorder, 1000 stycken. 

Han löste ut och räknade, fann att det bara var 999. Så han skrev ett reklamationsbrev i hårda ordalag till firman.

Tre dagar senare fick han svar med vidlagt gummi:

- Hoppas att vi inte förstörde helgen för herrn!

En man får äntligen sitt recept på Viagra och hämtar snabbt ut pillren på apoteket. Ivrig att testa så tar han ett piller så fort han kommer hem, och sätter sig och väntar på att frun ska komma hem från jobbet. I sitt upphetsade tillstånd glömmer han förpackningen öppnad på bordet och familjens papegoja äter upp över hälften av pillerna! När han ser resultatet får han panik, grabbar tag i fågeln och stoppar in den i frysen för att kyla ner den lite. Olyckligtvis börjar viagran verka precis som hans hustru kommer hem, och först flera timmar senare kommer han ihåg papegojan. Han springer för att titta i frysen, beredd på det värsta, men hittar fågeln sittande i frysen häftigt flåsande, drypande av svett och fullständigt utmattad.

- Vad hände? frågar mannen. Du var där inne i flera timmar och ändå är du inte bara vid liv, utan svettas som en tokig? 

 Papegojan flämtar: 

- Du grabben, har du nånsin försökt bända isär benen på en djupfryst kyckling?

Allan vaknade nöjd och glad och tittade beundrande på den vackra flickan bredvid sig.

- Det här var det bästa jag varit med om i hela mitt liv, så sant jag heter Allan Berg.

- Allan Berg, skrek flickan och sprang upp ur sängen. Jag tyckte i går kväll att du sa Wallenberg!

En dag sa Gud till Adam:

- Jag har goda nyheter och jag har dåliga nyheter. 

Adam tittade upp på Gud och svarade:

- Jaha, ge mig de goda först då. 

Gud förklarade med ett leende:

- Jag har gjort två nya organ till dig. Det första kallas hjärna och den kommer att hjälpa dig att skapa nya saker, lösa problem och föra intelligenta diskussioner med Eva. Det andra organet kallas penis. Den kommer att ge dig stor fysisk njutning och med den kan du fortplanta dig och befolka planeten med intelligent livsform. Eva kommer att bli överlycklig när du kan ge henne barn. 

Adam var alldeles till sig och ropade:

- Vilka fantastiska gåvor du gett mig! Vad skulle kunna komma som dåliga nyheter efter detta?

Gud såg ner på Adam och sa med en stor suck:

- Du kommer aldrig att kunna använda de två gåvorna samtidigt.

What`s the rudest kind of elf?

Go fuck yourself.

På en statlig byrå har fem kannibaler anställts som handläggare. Första arbetsdagen säger chefen:

- Ni har nu fast arbete, tjänar bra och kan äta i vår matsal, så låt de andra vara i fred, OK??

Kannibalerna lovar att inte röra kollegerna.

Efter fyra veckor kommer chefen igen och säger:

- Det saknas en städerska, är det någon av er som vet var det har blivit av henne??

Alla kannibalerna skakar på huvudena och svär på att de inte har med saken att göra. När chefen har gått vänder sig en av kannibalerna om till de andra:

- Okej, vem av er idioter har käkat upp henne??

Den bakersta kannibalen svarar med låg röst och skuld i blicken:

- Det var jag…

-IDIOT! säger den förste. De senaste fyra veckorna har vi ätit avdelningsdirektörer, sektionschefer, teamleaders, projektledare och konsulter utan att någon har märkt det, och så skulle du prompt sätta i dig städkärringen!

Det gamla paret hade levt tillsammans under många år. Varenda krona gubben tjänat under sitt liv hade han sparat – och han hade alltid varit noggrann med att hålla hårt i sina slantar.

Därför hade han samlat på sig en fin förmögenhet att njuta av under pensionen, men trots fruns påtryckningar fortsatte han att snåla.

En dag blev gubben dock väldigt sjuk. Snart nåddes han och frun av beskedet att han inte hade lång tid kvar i livet. Det första mannen då sa till sin fru var att han ville begravas tillsammans med sina pengar.

– Kan du lova det? sa han. Varenda krona!

– Absolut, jag lovar, svarade frun, vars liv som änka dock skulle bli fattigt.

Dagen kom då mannen avled. Hela familjen och alla vänner var samlade i kyrkan för ett sista farväl. Precis innan locket till kistan skulle stängas ropade dock frun:

– Vänta!

Sedan gick hon fram och lade ner en skokartong bredvid sin kostymklädde man i kistan.

När hon gick tillbaka och satte sig på sin plats viskade hennes väninna:

– Vad gjorde du?

– Jag lät honom begravas med sina pengar. Det hade jag lovat.

– Är du inte riktigt klok? Begraver du snåljåpen med alla hans pengar?!

– Japp, vartenda öre. Jag är en kristen kvinna – och det här hade jag lovat.

– Men han var ju förmögen – fick alla pengar plats i den där lilla skokartongen?

– Nja. Jag satte in alla pengar på mitt konto och skrev en check…

- Hej, är det här Narkotikapolisen?

- Ja. Det är det. Vad vill ni?

- Jag ringer för att rapportera om min granne Kalle Svensson! 

Jag tror att han gömmer marijuana i sin vedstack.

- Ojdå! Tack så mycket för samtalet.

Nästa dag, kommer polisen till Kalles hus. De genomsöker skjulet där veden staplas. Genom att använda yxor, öppnar de varje vedträ, men finner ingen marijuana. 

De kör därifrån utan att hitta något.

Telefonen ringer senare på dagen i Kalles hus. 

- Hej, Kalle! Har polisen varit hos dig?

- Ja!

- Har de huggit din ved?

- Japp!

- Grattis på födelsedagen, kompis!

Vilken likhet är det mellan barn och fisar?