Dagens skämthistoria

A ghost rider.

Jocke klev på nattåget mellan Stockholm och Luleå och smög in i sovkupén. Killen som hade underslafen sov redan, så Jocke klättrade tyst upp i sin slaf och somnade. På morgonen när han vaknade så sträckte han på sig och utan att tänka på var han var så drog han av en riktig morgonbrakare, lät ungefär som en bastuba. Då slog det honom att han inte var ensam. Så han tittade försiktigt ned över sängkanten och mycket riktigt där låg det en kille och stirrade upp på honom. Jävlar, tänkte Jocke nu gäller det att säga något.

- Ehh... har tidningen kommit än? frågade han killen i underslafen.

- Nej, det har den inte, svarade killen, men om du väntar till nästa station kan jag gå ut och riva lite gräs åt dej!

Advokaten: Doktor, innan ni påbörjade obduktionen, kollade ni om den
döde hade någon puls?
Vittnet: Nej.
Advokaten: Kollade ni blodtrycket?
Vittnet: Nej.
Advokaten: Kollade ni om den döde andades?
Vittnet: Nej.
Advokaten: Så det kan alltså ha varit så att patienten var vid liv
när ni påbörjade obduktionen?
Vittnet: Nej.
Advokaten: Hur kan ni vara så säker, doktorn?
Vittnet: För att patientens hjärna låg i en glasburk på bordet
bredvid.
Advokaten: Jag förstår, men kan det inte ha funnits en chans att
patienten fortfarande var vid liv?
Vittnet: Jo, det kan tänkas att patienten var vid liv. Och jobbade som advokat... 🤣

Irene var en vacker kvinna som tyckte om att gå omkring naken hemma i lägenheten. En dag skulle hon ut till sopnedkastet i trapphuset med en påse och klev ut naken i trappan eftersom hon inte hörde någon annan. Dörren slog i lås bakom henne. Där stod hon och visste inte vad hon skulle ta sig till när hon plötsligt hörde porten slå igen och att någon var på väg uppför trappan.

Hon hade bara en tanke i huvudet, att den som kommer inte skulle känna igen henne. Därför öppnade hon luckan till sopnedkastet och körde in huvudet så långt hon kunde.

Det var Svenne som kom uppför trappan. Han var en aning på lyran. När han fick se Irenes inbjudande bakdel kunde han inte stå emot utan tog sig ett nummer. Hon var tyst hela tiden så att han inte skulle känna igen hennes röst.

När Svenne var klar vinglade han vidare uppför trapporna och filosoferade för sig själv:

”Det är förbaske i mig inte klokt vad folk slänger nu för tiden. Det var väl inget fel på henne…

Två herrar satt i en tågkupé.

 På en bagagehylla mitt emot, stod en korg ur vilken en 

gulbrun vätska droppade sakta.

En av herrarna reste sig, gick fram och tog en droppe på fingret och stoppade det i munnen. Med en självsäker stämma och en långsam nick, förkunnade han:

 - Whisky! Black Velvet!

Den andra herren tyckte inte om att den första var en sån förståsigpåare på starka drycker, så även han reste sig och gick fram och upprepade den förste herrens procedur.

Med en lika myndig stämma och lika självsäker nick, sa han:

 - Cognac! Grönstedts!

Ägaren till korgen hade stått utanför kupén och sett och hört hela händelsen. När han kom in tittade han på de båda experterna och med ett leende sa han:

 - Foxterrier! Valpar!

Vad är det för likhet mellan att förlora när man spelar schack och att onanera?

Man är alltid matt efter sista draget.

Portad Från Gekås

Kjell tyckte verkligen inte om att följa med sin fru och handla i Ullared. Han var pensionär och för att göra det tråkiga uthärdligt så ägnade han tiden på varuhuset till att ställa till med olika hyss. En dag fick hans fru ett brev från Gekås där personalen berättade att hennes man portats.
Här är brevet kvinnan fick:

Bästa fru Andersson,
Under de senaste sex månaderna har er man ställt till en hel del uppståndelse i vår affär. Vi kan inte tolerera det här beteendet och vi har nu tvingats porta er båda från affären.
De klagomål som vi fått in mot er man, Kjell Andersson, är listade här nedan. De har dokumenterats av vår videoövervakning.

15 juni: Han tog 24 askar med kondomer och placerade dem i andra människors vagnar när de inte tittade.

2 juli: Han ställde alla väckarklockorna i hemavdelningen till att börja ringa med fem minuters intervall.

7 juli: Han hällde ett spår av tomatjuice hela vägen till damernas toalett.

9 juli: Gick fram till en anställd och sade till henne med myndig stämma ”Kod 3 på Hemavdelning, ta tag i det direkt”. När den anställde gick lämnade hon sin station vilket gjorde att hon fick en varning av sin chef, vilket i sin tur innebar att ledningen blev inblandad.

4 augusti: Gick till kundtjänst och försökte reservera en påse chips.

14 augusti: Flyttade en ”Varning – vått golv”-skylt till ett område med heltäckningsmatta.

15 augusti: Satte upp ett tält i friluftsavdelningen och sa till barn i affären att de fick komma in i tältet om de hämtade kuddar och filtar från sovrumsavdelningen, vilket 20 barn gjorde.

23 augusti: När Ola-Conny i personalen frågade honom om han behövde hjälp började han gråta och skrika: ”Varför kan inte folk bara lämna mig i fred?”. Sjukvårdare tillkallades.

4 september: Tittade rakt in i säkerhetskameran och använde den som en spegel när han petade sig i näsan.

10 september: Samtidigt som han höll på med ett vapen på sportavdelningen frågade han personalen var han kunde hitta den antidepressiva medicinen.

3 oktober: For runt i affären samtidigt som han högljutt hummade teammusiken från ”Mission Impossible”.

16 oktober: Han tränade på sin ”Madonna-look” på bilavdelningen med hjälp av olika trattar.

18 oktober: Gömde sig bakom en klädhängare och skrek ”välj mig, välj mig” till folk som gick förbi.

22 oktober: I samband med ett utrop i butik slängde han sig ned i fosterställning och skrek ”Åh nej, det är de där rösterna igen”.

22 oktober: Tog en ask med kondomer och frågade personalen var provrummet fanns.

23 oktober: Gick in i en provhytt, stängde dörren, väntade lite innan han skrek högt: ”Hallå, det finns inget toapapper härinne”. Varpå en i personalen svimmade.

Högaktingsfullt
Boris Lennerhov
VD Gekås

Den chilenske gruvarbetaren skulle ligga med frugan för första gången sedan han blev räddad efter 67 dygn i gruvan.

- Kan vi ha sex i mörker, Juanita? frågar han sin fru.

- Om du vill, käre José, svarar hon.

- Får jag ta dig i tvåan?

- Om du så önskar, min hjälte.

- Är det okej att jag kallar dig Pedro..?

Detta hände på riktigt i morse! Var på vårdislabbet för att kiss å blodprov. Sura kärringen frågar om jag har fastat och jag sa att ramallan är väl nu!!!

Det togs inte bra emot!🤣

Ett par ligger i sängen. Mannen säger:

'Jag ska göra dig till värdens lyckligaste kvinna!'

Hon svarar: 

'Jag kommer att sakna dig...'

Ola ligger på dödsbädden och säger till sin fru 
- jo när jag sa att jag skulle jobba över i tisdags så 
- tyst säg inte mer det var därför jag la arsenik i ditt kaffe!

En dam går in till en Lexus återförsäljare.

 Hon går runt och kikar lite, och ser den perfekta bilen, hon går dit för att inspektera den.

 När hon böjer sig ner för att känna på den fina läderklädseln, släpper hon en högljudd prutt.

 Hon blir mycket generad, och ser sig nervöst omkring för att se om någon har märkt hennes lilla olycka och hoppas att en säljare inte ska dyka upp nu.

När hon backar sig ut från insidan av bilen, så står det en försäljare bakom henne.

 - Goddag frun. Hur kan vi hjälpa dig idag? 

Mycket obehagligt till mods frågar hon:

 - Goddag herrn, vad är priset på detta underbara fordon?

 Han svarar:

 - Frun, om ni släpper en brakskit bara genom att vidröra den, så kommer ni förmodligen att skita på er när ni hör priset.

En kväll efter en företagsfest, körde chefen hem sin sekreterare efter att hon fått lite för mycket att dricka.
Trots att ingenting hände bestämde han sig för att inte säga något till sin fru.

Nästa kväll, när chefen och hans fru var på väg till en bio fick han, medan han körde, syn på en högklackad sko under passagerarsätet.
Han fick panik och pekade på en annan bil för att distrahera sin fru medan han tog upp skon och slängde ut den genom fönstret.
Lite senare då de anlände till bion och precis skulle gå sa hans fru:
- Älskling, har du sett min andra sko? 

En pappa förklarar livets gåtor för sin son. Han gick igenom grunderna i biologi och gick sedan in på de mer finkänsliga detaljerna i den ädla konsten att älska. 

- Min son, kom ihåg att alla kvinnor är olika. Kvinnor säger olika saker under akten även om man gör samma saker. 

- Hur menar du då pappa?

- Vad de säger beror på vad de har för yrke. En prostituerad till exempel säger " är du klar snart?"

- Okej. 

- En nymfoman säger "är du redan klar". 

- Berätta mer!

- En lärarinna säger "vi fortsätter om och om igen tills du kan det här".

- Wow!

- En sjuksköterska säger "det här kommer inte att göra ett dugg ont". En banktjänsteman säger "det är straffavgift på för tidiga utdrag". En flygvärdinna säger "placera den här över din näsa och mun och andas normalt".

- Men pappa, vad säger mamma?

- Hon säger "beige...beige...jag tror vi ska måla taket beige".