Dagens skämthistoria

En kille hamnar på en ö efter ett skeppsbrott tillsammans med en gris och en hund.

Efter ungefär en månad börjar grisen se ganska bra ut i hans ögon. Han börjar smeka hennes klövar och nypa henne i den lilla nosen, men hunden blir riktigt svartsjuk och attackerar honom! Han måste sluta eftersom hunden verkligen biter honom, så han tvingas ge upp.

Ungefär en månad senare sover hunden. Han tänker att han ska försöka igen. Han smyger bort till grisen, ska precis börja... men hunden vaknar, morrar och attackerar honom igen. Så han måste ge upp igen.

Ytterligare en månad senare spolas en vacker, storbystad blondin upp på ön, och den här underbara tjejen går fram till honom.

Hon säger förföriskt: "Wow, jag är så tacksam över att ha hamnat på den här ön med dig! Om du tar hand om mig ska jag göra allt för dig som en kvinna kan göra..."

Han svarar: "Tack godegud! Det finns faktiskt en sak du kan göra för mig, nu när du nämner det... Skulle du kunna hålla fast den där JÄVLA hunden?"

En fru är upprörd på sin gubbe.

Nu fixar du såna där piller så det blir fart i sängen och vårat sexliv säger frun argt.

Ni kan nog föreställa er hennes min när gubben nästa dag ger henne bantnings piller

En stockholmare som precis fått sin jaktlicens var i Skåne för att jaga and och hade blivit tilldelad ett jaktområde bredvid en gård mitt på slätten. Utanför gården stod en bonde och tittade intresserat på. Plötsligt kom några änder flygande och stockholmaren lyckades träffa en av dem. Nu hände det sig så att den landade på bondens mark, precis utanför jaktområdet. Stockholmaren rusade snabbt dit för att plocka upp anden, men bonden var redan där och sa:

– Anden landade på min mark och då är den min.

Stockholmaren började argumentera, men bonden stod på sig och sa :

– Kan vi inte komma överens får vi göra upp med en koddaspark.

...

Stockholmaren frågade vad det är för något.

–Det går till så att vi ställer oss mittemot varandra. Sedan sparkar jag dig allt vad jag kan i skrevet, och sedan gör du likadant på mig. Den som skriker minst får fågeln.”

Stockholmaren var tveksam, men ville gärna ha anden, det va ju det första djuret han skjutit så han gick med på förslaget. Skåningen rättade till trätofflorna och drog sedan till det värsta han kunde.

Stockholmaren sjönk ihop och försökte få luft men sa inte ett ord. Efter ett par minuter hade han rest sig och ställt sig beredd. Då sa bonden:

– Jag har tänkt på saken. Du kan ta anden.

Pappan hade märkt att hans lille 8 årige son blivit kär i en klasskamrat och hade köpt en chokladask åt henne som han skulle ge henne på "Alla hjärtans dag". När pappan kom hem från jobbet den dagen såg han sonen smaska i sig från chokladkartongen i soffan.

-Vad hände, fick Hon inte chokladen??

Efter en lång eftertanke och fundering fick pojken ur sig mellan smaskandet.

-Jag kom på att jag gillar choklad mer än flickor....

Kära dagbok, 

förra året bytte jag ut alla mina fönster mot dyra tre glas lågenergi fönster.

Den här veckan ringde en man från firman som installerat fönstren. Han påpekade att de gjort jobbet för ett helt år sedan men ännu inte fått betalt.

Ok, bara för att jag är blondin så betyder det inte att jag automatiskt är dum. Så jag berättade för karlen vad hans snacksalige försäljare sagt för ett år sedan, nämligen att efter ett år så har de här fönstren betalat sig själva.

... och hallå, det har gått ett år nu!

Det blev tyst i andra änden av tråden så jag la på. Han ringde inte upp igen, han kände väl sig dum!

En buss full med nunnor körde av alpvägen och kraschade ner i en ravin. När nunnorna kom upp till himlen stod Sankte Per i porten och sa; - Alla på ett led tack. Detta är en formalitet, så jag nöjer mig med att ställa er alla en fråga. Han vände sig till nunnan som stod först i ledet och sa; - har du, syster Agnes, någonsin rört en penis? - Ja, en gång när jag arbetade på sjukhuset nuddade min ena hand vid en penis. - Nåväl, du får skölja handen i vigvatten och sedan är du välkommen in. Sedan sa han till nästa nunna i ledet. - Har du, syster Birgitta rört en penis? - Ja, en gång nuddade min fot en penis när jag klev över en man som låg på stranden. - När du har sköljt foten med vigvatten är du välkommen in. Vid det här laget hade det blivit oroligt i ledet och en nunna trängde sig fram till Sankte Per. - Varför så bråttom Harriet? - Jo, om jag skall gurgla mig med vigvatten så vill jag gärna göra det innan syster Benedict sätter sig med röven i det!

Den store jägaren kom in på baren och skröt att han kände igen hudar och kulhål på nedfallet vilt. Han sa: - Knyt för en ögonbindel, ta fram lite öl och djurhuden så ska jag tala om vad det är för djur. Vadet antogs och hudarna togs fram. Han började känna på det första skinnet och sa: - En antilop, skjuten med en 22.a Vilket var rätt. En öl till honom. Nästa skinn var en tiger, skjuten i hjärtat med en 308.a. Rätt igen och en ny öl. Så fortsatte det. Efter många öl så raglade han hem. Då han vaknade på morgonen så såg han att han fått en riktig blåtira och sa till sin fru: - Visserligen var jag full igår, men jag slogs väl inte? - Nääää, svarade frun, det var jag som gjorde det där. Du kom hem och la dig, satte handen innanför mina trosor, gnuggade lite och sen sa du: - Skunk, dödad med en yxa...

Conny kom hem från jobbet vid sin vanliga tid, klockan fem.

Tyvärr hade hans fru inte haft en bra dag. Ingenting han sa eller gjorde var rätt.

Vid sjutiden hade ingenting förändrats, så han föreslog att han skulle gå ut, låtsas att han precis hade kommit hem, och börja om från början. Hans fru gick med på det.

Han gick ut, kom in igen och utropade med ett stort leende: "Älskling, jag är hemma!"

"Och var har du varit någonstans?" svarade hon skarpt. "Klockan är ju över sju!"