Dagens skämthistoria

När Sven var ute och pimplade med sin fru tog spriten slut.

Så han skickade sin fru över sjön till spritbutiken.

Medan hon var på väg ringde han i förväg och bad dem skriva upp flaskan på hans räkning, eftersom han inte hade skickat med henne några pengar.

Butiksägaren frågade om han hade glömt det och han svarade:

"Nej, jag ville inte skicka med henne pengar, vi är inte säkra på hur tjock isen är."

Flickan 6 år
 - Mamma, vad är flata??

Mamman skruvar lite på sig och känner inte riktigt för att diskutera det
just nu. Men vad gör man inte...

– Det är när en flicka tycker om en annan flicka

- Jag tycker om Johanna

- Nej nej inte så.. det är när de är kära när de vill hålla i handen och bor tillsammans.

– Hmm.. men vad meeeeenar du, vad gör de då?

– Åhh..men de är när de vill pussas och kramas. Så som mamma och pappa gör men det kommer ingen bebis.

Flickan ser nu jättebekymrad ut, förstår inte alls.

– Men snälla lilla gumman var har du fått det här ifrån, vem har sagt det här ordet till dig?

– Men mamma det står ju här på asken '100 flata tandpetare'

Lille Jonas ville inte äta upp sin gröt och hans troende mamma tog till det gamla hotet om vrede från himlen.

Gud blir arg på dig om du inte äter upp din mat sa hon.

Jonas framhärdade emellertid och gick till sängs utan att röra gröten.

Efter några timmar vaknade han av ett våldsamt åskväder,väldiga knallar avlöstes av våldsamma blixtrar.

Efter en stund rusade Jonas ur sängen, sprang in i köket och slukade sin gröt.

Sedan muttrade han: Det var ett jäkla liv för lite gröt.... 

När Fidel Castro kom till makten gick alla partimedlemmarna omkring i en buskig skepparkrans. De hade också vissa fördelar framför de andra medborgarna och fick bl.a. till skillnad från andra åka spårvagn. En morgon när konduktören som vanligt kontrollerade att bara partimedlemmar åkte med, steg en alldeles slätrakad ung man på.

– Partimedlem? Frågade konduktören.

Då drog den unge mannen ner gylfen och sade lågt:

– Secret Service.

När Sven var ute och pimplade med sin fru tog spriten slut.

Så han skickade sin fru över sjön till spritbutiken.

Medan hon var på väg ringde han i förväg och bad dem skriva upp flaskan på hans räkning, eftersom han inte hade skickat med henne några pengar.

Butiksägaren frågade om han hade glömt det och han svarade:

"Nej, jag ville inte skicka med henne pengar, vi är inte säkra på hur tjock isen är."

On 7/9/2026 at 11:19 PM, Aray Na said:

 

Det var en gång en man som inte var nöjd med sitt redskap. Den var helt enkelt för lång. Den var hela 50 cm och han visste inte vad han skulle ta sig till så han gick till en häxa för att be om råd. Häxan tänkte länge innan hon sa: - När du går in i skogen kommer du att möta en groda. Fråga grodan om han vill gifta sig med dig. Om grodan svarar Nej krymper ditt redskap med 10 cm, men om grodan svarar Ja växer den med 10 cm. Det är alltså en chanstagning.Mannen vägde för och emot, men kom till slut fram till att det var värt att ta chansen. Han gick in i skogen, hittade grodan och frågade: - Vill du gifta dig med mig? - Nej, sa grodan. Mannen sprang hem, tog av sig byxan och mätte. Faktiskt hade den krympt! Den var nu bara 40 cm.Mannen fick blodad tand och sprang ut i skogen igen och mötte grodan och frågade: - Vill du gifta dig med mig? - Nej, sa grodan. Mannen sprang hem igen och mätte. Nu var den bara 30 cm. - 20 cm, sa mannen för sig själv. 20 cm hade varit helt perfekt!Mannen sprang till skogs igen, mötte grodan och frågade: - Vill du gifta dig med mig? - Men kära du, svarade grodan. Hör du dåligt, eller? Jag har sagt det förut och jag säger det igen: nej, nej, nej!

Den gamle kvinnan fick aldrig göra som Hon ville för sin bittra man. Hon tillbringade hela livet med att göra som Hon blev tillsagd, sedan hände det här.
Gerda och mannen Ove gick på stadens marknad varje år och varje år frågade Gerda om de inte kunde ta en tur i helikoptern som var där och erbjöd en åktur mot betalning.
Varje år svarade Ove, ”Jag vet att du vill åka Gerda, men det kostar 300 kronor, och 300 kronor är ändå 300 kronor.”
Ett år gick de på marknaden som vanligt och Gerda sa, ”Ove, jag är 85 år gammal nu, om jag inte åker helikopter det här året kommer jag kanske aldrig att göra det.”
Ove svarade, ”Gerda, den åkturen kostar 300 kronor och 300 konor är ändå 300 kronor.”
Nu råkade det falla sig så att helikopterpiloten hörde samtalet som paret hade och sa, ”Vet ni vad, vi kan göra en deal. Jag tar med er båda i helikoptern på en åktur. Om ni lyckas vara tysta hela åkturen, utan att säga ett ord, så bjuder jag på det. Men annars får ni betala 300 kronor?”
Gerda och Ove gick med på dealen och åkte upp i helikoptern.
Piloten gjorde alla sorters manövrar i luften men inte ett pip hördes från passagerarna. Han gjorde fler och fler våghalsiga trick men fortfarande var det helt tyst i baksätet.
När de landade så vände sig piloten till Gerda och sa, ”Jisses, jag gjorde allt jag kunde men det hördes inte ett ljud från baksätet.
Gerda svarade, ”Om jag ska vara ärlig så sa jag nästan något när Ove ramlade ur helikoptern, men du vet, 300 kronor är ändå 300 kronor...