Dagens skämthistoria

Jag försökte lämna blod idag…

Aldrig mer..!!!

Personalen var inte professionella alls.. Alldeles för många dumma frågor.. 

”Vems blod är det?”

”Var fick du tag på det?”

”Varför ligger det i en hink?” 

"Hur menar du att givaren gjorde motstånd?”

”Varför har hinken ett namn?”

"Varför finns det hår i det?”

”Varför är det fortfarande varmt?”

”Varför står polisen utanför vid din bil?”

Jag ville ju bara vara hjälpsam...

Det är en helt vanlig veckodag. En tjej är ensam hemma och hennes man är på jobbet.

Det ringer på dörren och hon går för att öppna.

Ute i trappuppgången står en man, kanske något år äldre än henne.

Han ser lugn och trevlig ut absolut inte konstig eller avvikande ut på något sätt.

Han säger inget så hon öppnar med ett: - Ja...? 

Han harklar sig och säger: - Jo, jag kommer nu att ställa en fråga som kan verka väldigt konstig!

Innan jag ställer den vill jag bara berätta att jag inte är ute efter att skada dig eller på något sätt vara dum.

Det är en helt vanlig fråga! Jag tänker ställa den och sedan gå...

Du behöver inte svara på den nu. Om du inte gör det nu så återkommer jag exakt klockan 17:00 i eftermiddag och ställer samma fråga igen.

Då kommer jag att kräva ett svar!  Hon skruvar lite på sig och känner en stark olustkänsla men han ser verkligen inte hotfull ut. Snarare väldigt förvirrad så hon säger: - Öhm... Jaha!?!

- Här kommer frågan! Har du en f*tta?  Hon börjar flacka med blicken och ser då väldigt rädd ut vilket mannen uppmärksammar. 

Han säger då: - Jag ser att du är blev rädd och orolig. Det vill jag verkligen inte att du ska vara!

Jag ber så mycket om ursäkt! Jag kommer dock tillbaka klockan 17:00 och ställer frågan igen, sade han och gick sin väg. 

Hon smällde igen dörren fortare än någonsin och skyndade sig till telefonen.

Hon ringde sin man och berättade allt som hänt och naturligtvis att pervot skulle komma tillbaka klockan 17. 

Mannen, som var av den litet tuffare skolan, lovade att skynda sig hem och till och med ta med en vän som även han var stor och stark. 

Klockan blev så 17:00 och dörrklockan ljöd. Precis på slaget, precis som utlovat. 

Maken och makens vän trängde sig nu in för att gömma sig bakom dörren och överrumpla det "perversa psykfallet" som terroriserat hans stackars värnlösa fru. 

Hon kände sig stärkt och trygg att ha en så stabil uppbackning och öppnade tryggt dörren. 

Där ute i trapphuset stod samme man som tidigare under dagen ställt den konstiga frågan.

Han såg lika snäll och trevlig ut som tidigare och han sade: - Hej! Minns du mig?

Jag var förbi tidigare idag och ställde en fråga. - Jo, jag kommer ihåg sade hon.

Skulle du inte fråga något? - Exakt! Nu kräver jag dock ett svar... Har du en f*tta? 

Hon kände sig oerhört trygg så hon svarade självsäkert: - Jajamensan!!! 

Den äkta mannen var nu så arg att hans knogar vitnade och han var beredd att hoppa fram för att ta hand om puckot.

Han kom dock av sig av den okände mannens svar: - Så bra!

Hur vore det om du använde den någon gång så din man slipper vänsterprassla med min fru?

En amerikansk turist hade nyligen varit i Kina, där han levt promiskuöst, utan att ha använt kondom.

Han kom hem till USA och efter en vecka vaknar han med gröna och lila prickar över hela penisen.

Han går till doktorn som tar många prover och slutligen säger:
- Jag har dåliga nyheter, du har MVD, och det går inte att bota.

Vi måste amputera.
- Neeej, skriker mannen, jag vill tala med en annan läkare!

Han går till en kinesisk läkare som säger:
- Dumma amelikanska doktol, vill alltid opelela, tjäna mel pengal så.

Behövel inte opelela!
- Tack Gode Gud, sa mannen.
- Ja, sa doktorn, inte oloa sig.

Vänta 1 vecka, penis lamla av själv!

En man och en kvinna satt bredvid varandra i första klass på ett flygplan.

Kvinnan nös, tog en näsduk, torkade försiktigt näsan, och 
ryste till så att mannen lade märkte till detta, och det varade i kanske 10 till 15 sekunder.

Mannen gick tillbaka till sin läsning. 
Några minuter senare, nös kvinnan igen, tog en näsduk, 
torkade näsan, sedan ryste våldsamt igen.
Förutsatt att kvinnan kanske hade en förkylning, var mannen fortfarande nyfiken på rysningarna. 

Några minuter gick när kvinnan nös ännu en gång. Som tidigare, tog hon en näsduk, torkade näsan, hennes kropp skakade ännu mer än tidigare.
Kunde inte hålla tillbaka sin nyfikenhet, vände sig mannen till kvinnan och sa:
- Jag kunde inte undgå att märka att du har nyst tre gånger, torkat näsan och sedan ryst våldsamt. Är du OK?

- Jag är ledsen om jag störde dig. Jag har en mycket sällsynt sjukdom, när jag nyser får jag en orgasm.
Mannen, mycket generad, var fortfarande nyfiken.

- Jag har aldrig hört talas om detta innan, sa han. 
Tar du något för det? Kvinnan nickade:- Ja, peppar...

- ni har inget rekomendarionsbrev från er senaste arbetsgivare?
- nej han rekomenderade mig bara att söka ett nytt jobb!

Dessa jefla Göteborgarre, goingar som du flesta gillar och uppskattar (dock inte på spårets MP,S,Vs styrda redaktion)

Kal och Ada satt uppe i sin lya i Masthugget. Ada försökte lösa Göteborgs-Postens korsord, men det var något som hade hängt upp sig, så hon frågade Kal:

– Döö, Kal, här e ett ord som ska börja på f och sluta på a, det ska vara fem bokstäver. Vad kan det va: ”ett nöje för karlarna”?

– Tja, sa Kal, det måste la va feska.

– Javesst ja, sa Ada och rodnade. Har du nåt sudde-gummi?

En man bärs in på akuten med benbrott, blåslagen o en golfklubba virad runt halsen.

- Vad har hänt? frågade läkaren.

- Jag spelade en runda golf med min fru när hon slog ut bollen i en kohage. Vi gick dit och letade... och då såg jag att en av korna hade nått vitt där bak. Jag gick dit och lyfte på svansen och där satt mycket riktigt en golfboll med min frus initialer på. Jag höll upp kosvansen och ropade till min fru:

- Den här ser ut som din,..sen minns jag inget mer...

Ge fan i saften i sommar!!!!

-Du ska inte dricka så mycket öl!

Frun tog den oöppnade burken ifrån mig där jag satt i solskenet på altanen.

-Det är inte bra för hälsan och i synnerhet för ditt magomfång! Här ta ett glas hemgjord fläderblomssaft!

Hon ställde ned ett glas av den gulskimrande drycken och gick in med ölen.

Förvånat tittade jag efter henne.

Saft, nyttigt?

Jag läppjade på drycken.

Den var god, men det skulle jag givetvis inte tala om för henne.

Öl är öl!

Hon kom åter ut till mig med var sitt wienerbröd.

Jag tog ett, bet en tugga och förde glaset med fläderblomssaft till munnen.

Vad jag inte observerade var att det satt en geting på kanten av glaset.

Det lilla djävulskrypet stack mig på tungan.

Jag vrålade till av smärta, tappade glaset i golvet. Spottade ut getingen och stampade hämndlystet ihjäl den.

-Så äcklig var väl inte saften? Sa frun överraskat.

-Jag blev stucken av en geting! Rakt på tungan! Jag räckte ut tungan mot frun. Syns det något?

Hon lutade sig fram för att se.

-Ja. Herregud vad den svullnar fort! Du måste köra till sjukan. Du kan ju kvävas.

Tungan bultade och sved.

Jag kände själv hur den växte i munnen. Det var tydligen en extra giftig gynnare som gjort en munhålebesiktning.

-Du har nog rätt, svarade jag oroligt.

-Ska jag köra?

Jag skakade på huvudet.

-Nej, jag kör fjälv!

Det var svårt att prata när tungan börjat växa.

Satte mig raskt i bilen för att köra till läkarcentralen.

Försökte skynda på så gott det gick. Det kändes som om tungan var dubbelt så stor nu och till råga på allt började jag bli yr och få synrubbningar.

Inte bra alls.

När jag bara hade några få kilometer körde en svart Volvo upp jämsides.

Istället för att köra om stack idioten till passagerare ut ett bordtennisrack genom fönstret och vinkade på mig.

Idiot! Tänkte jag och ökade farten.

Plötsligt började Volvon ge ifrån sig utryckningsignal och en blå lampa började blinka på dess instrumentbräda.

Fan, civilsnutar!

Jag saktade in vid vägkanten och stannade.

Den svarta Volvon ställde sig på tvären framför mig och två bistra herrar klev ut.

Kallsvettig hissade jag ned fönstret.

Den yngre av poliserna lutade sig in i bilen och tittade misstänksamt på mig.

-Hej. Hur var det här då?

-Jo tack bara bra!

Jag var blek och svettades ymnigt.

-Varför stannade du inte när jag vinkade med spaden?

-Jag trodde det var ett bordfennifrack! Jag fåg inte texten på den, sluddrade jag.

-Anledningen till att vi stoppade dig var att du körde fem vänstervarv i rondellen. Kan du förklara varför?

Det kunde jag inte. Förmodligen påverkade getingsticket mer än vad jag kunde ana.

-Blinkerfen hängde fig! Klämde jag till med.

-Du. Jag tror att du får blåsa i den här! Polismannen höll fram en alkoholtestare.

-Nej! Det behövf inte. Jag är på väg till läkarftationen. Jag har blivit ftucken av en geting på tumgan. Jag räckte ut tungan mot polisen.

-Kliv ut ur bilen. NU! Ingen räcker ut tungan mot polisen ostraffat! Du är uppenbarligen berusad!

Jag gjorde som han sa.

-Antingen blåser du nu och här, annars får du följa med till stationen för provtagning.

Desperat drog jag ut tungan med tummen och pekfingret.

-FE! FE! Tungan fvullen! Getigftick!

-Kalle! Ropade polismannen till sin äldre kollega. Kan du komma hit! Han är helt klart påverkad av något och vägrar blåsa. Dessutom tror han att han är en fe?!

Den äldre polisen kom fram och granskade mig. Jag var nu så yr att jag fick hålla mig fast i biltaket. Tungan kändes och var enorm.

-Fnälla! Jag drack ett glaf faft. Det fatt en geting på glafet fom ftack mig på tungan. Jag måfte till läkaren fnabbt. Jag mår inte baa, sluddrade jag

Om det var rutinen eller god språktolkning hos den äldre polismannen ska jag låta vara osagt men det verkade som han förstod.

-Vill du vara så vänlig att räcka ut tungan! Bad han.

Jag gjorde så och såg att den yngre rörde handen mot batongen.

-Herre Jesus, flämtade den äldre polisen. Getingstick?

Jag nickade vilt.

-Kom. Sätt dig i vår bil. Vi kör dig dit! Det där är inget att leka med!

Med blåljus och sirener körde de mig snabbt till läkarstationen och släppte av mig vid akutentrén med orden.

-Skynda dig in och lycka till!

Jag tackade dem hastigt och rusade in till expeditionen.

-Hej! Jag har blivit ftucken av en geting på tumgnan. Allergisk reaktion. Behöver något motgift fnabbt!

Sjuksköterskan förstod genast och kallade på en läkare.

-Det dröjer någon minut. Sätt dig i väntrummet så kommer doktorn så fort som möjligt.

Jag gjorde som hon sa och gick in i det fullsatta väntrummet. Det fanns en stol ledig mellan två kvinnor som jag gick fram till.

Tittade på kvinnorna och sa:

-Urfäkta. Kan jag få fitta här?

Båda örfilarna sved kan jag tala om!

Sensmoral: Öl är bättre för hälsan än saft!

Per o Mari kom underfund med att enda sättet att få till en snabbis var att skicka ut sina barn på balkongen för att rapportera vad som händer i grannskapet..

– En bil bogseras bort. En ambulans kör förbi

- Det verkar som att Olsson har besök. - Mathias åker runt på en cykel

– Stig Svensson har sex med sin fru!

Föräldrarna kom av sig rejält o ropade:

- Hur kan ni veta att dom har sex?

– Deras barn står oxå på balkongen.

Mohammed hade börjat sin första dag på Rosengårdsskolan. Dagen flöt på som aldrig förr!

Eleverna samlades och hade Matte lektion i en timme.. Efter lektionen börjar eleverna lämna klassrummet, men Mohammed springer fram till lärarinnan och säger

"Froken froken.. alla barnen kan rekna 1, 2, 3... Men jog.. Jog kan rekna 1, 2, 3.. FYRA..! Er de for att jog er invandrare?"

-Nej nej Mohammed! Nu är duktigt och du kan!

Därefter hade eleverna Svenska! Åter igen sprang Mohammed fram till lärarinnan glatt efter lektionen och säger,

"FROKEN FROKEN!! Alla barnen kan säga A, B, C!.. Men jog!?.. Jog kan rekna A, B, C... D!!.. ee de for att jog er invandrare?"

-Nae Mohammed! Du är begåvad! Du kan!

Sedan samlas eleverna och har gymnastik lektion! Efter lektionen går killarna till omklädningsrummet.. Mohammed lika så! Kort efter springer han ut med ett leende från öra till öra..

"FROKEN FROOOOKEN!!.. Alla barnen har en sådan liten snoppen! Men jog, hehe... Jag har en sådan stooooor snoppen!.. Er de for att jog er invandrare?

-Nae Mohammed.. De är för att du är 34