Dagens skämthistoria

rolba skrev:

Per o Mari kom underfund med att enda sättet att få till en snabbis var att skicka ut sina barn på balkongen för att rapportera vad som händer i grannskapet..– En bil bogseras bort. En ambulans kör förbi- Det verkar som att Olsson har besök. - Mathias åker runt på en cykel– Stig Svensson har sex med sin fru!Föräldrarna…

Två män satt bredvid varandra på en bar i centrala Stockholm. Efter ett tag vänder sig den ene till den andre och säger, ”Förlåt, men jag kunde inte undgå att höra när du pratade att du måste vara från Norrland?”

Den andre mannen skiner upp och svarar stolt, ”Jo, visst är jag det!”

Den förste säger då, ”Men, vad trevligt, det är ju jag med med! Vart någonstans i Norrland kommer du från?”

Den andre svarar, ”Jag är från Pajala jag.”

Varpå den förste utropar, ”Men, se på själva fan, det är ju jag med! Nå, vars någonstans i Pajala bodde du?”

”Jag växte upp på Tornedalsvägen,” svarade den andre mannen.

”Det var som tusan det… Och vars gick du i skola, inte Gårdsbyskolan väl?” frågade den förste.

”Nå, visst gjorde jag det,” svarade den andre.

Den förste började se fundersam ut och säger, ”Jag gick ur nian där år 1975…”

Då utropade den andre, ”Men gudars, det gjorde ju jag med!”

Ungefär då gick Gittan fram och satte sig i baren och beställde en drink. Bartendern muttrade, ”Det kommer bli en lång kväll i kväll,” när han blandade till drinken.

”Jasså, varför det?” frågade Gittan.

”Tvillingarna Nieminen är fulla igen."

En liten pojke, med haltande gång och skitiga kläder, går in till en fullsatt frisörsalong. Frisören viskar till sin kund i stolen:

”Den där pojken är det mest korkade barnet i hela stan! Vänta bara, jag ska visa dig”.

Frisören tar fram en stor sedel i sin hand, värd 100 kronor. I den andra handen håller han i två 5-kronor.

Så säger han: ”Hörru grabben, välj en hand.

Vilken tar du?”

Pojken tittar på händerna och tar de två 5-kronorna.

”Haha, vad sa jag till dig?”, skrockade frisören och tittade på sin kund med ett flin.

”Den där idioten lär sig aldrig!”

Lite senare lämnar kunden salongen och går ut på gatan.

Där ser han pojken sitta på ett glasscafé.

Nyfiken frågar mannen: ”Hej du lille mannen. Du, jag har en fråga. Varför tar du alltid småkronorna och inte den stora 100-lappen?”

Pojken njuter av glassen han just har köpt och svarar: ”Den dagen jag tar sedeln är spelet slut”.

Roffe funderade på semester och polaren Benke hade naturligtvis förslag.

- Inget snack om att du ska till Polen, sa Benke. Där är det fantastiskt. Och billigt. Kostar ingenting. Där kan du gå ut och roa dig på kvällarna och bli bjuden på allting, mat och dricka så mycket du vill. Och blir du packad så bär dom hem dig till hotellet och klär av dig och bäddar ner dig. Och tro mig eller inte, men på morgonen då du vaknar så ligger det en hundring på nattygsbordet.

- Fantastiskt, sa Roffe. Har du varit med om det?

- Nä, inte jag, men min syrra ...

En fräckis...känsliga läsare varnas! 🤣

Handlaren har fått en ny praktiktant och frågar killen om han vet vad merförsäljning är. Den unga killen svarar lite osäkert så handlaren beslutar att visa med nästa kund som kommer in och därefter får praktikanten prova.

In kommer en dam i 70 års åldern.

-Jag skulle behöva 8 meter av detta gardintyget.

Åtta meter, javisst, säger handlaren och måttar upp tyget.

-Var det bra så? sa handlaren och vek ihop tyget....

-Tack det var bra.

-Tant ska inte passa på att köpa lite fönsterputs också?

-Fönsterputs?

-Ja nu när du ska byta gardinerna är det ju ett utmärkt tillfälle att passa på att putsa fönsterna.

-Det var en bra ide, det tar vi.

Handlaren packade ner tyg och fönsterputs, tog betalt och hälsade damen välkommen åter. Han tittade sedan på praktikanten och frågade om han förstått vad han menade med merförsäljning. Killen nickade och sa ja.

Strax därpå kliver en yngre tjej i 25 års åldern in.

-Jag skulle vilja ha ett paket OB.

-Ett paket OB. Får det vara något mer?

-Nej tack.

-Du ska inte ha en flaska fönsterputs?

-Fönsterputs! Vad ska jag med det till?

-Ja nu när du inte kan k**lla kan du ju lika gärna putsa fönsterna.

En 80-årig kvinna hade varit hos samma läkare i stort sett hela sitt liv. När han skulle gå i pension fick damen en ny doktor.

Innan hon först kom till honom ville han att damen skulle hämta sin medicinlista.

När han läste igenom listan blev hans ögon väldigt stora. Hon hade p-piller skrivet på sin lista!

- Fru Hansson, du vet att det här är p-piller?

- Ja, de hjälper mig att sova på nätterna.

- Fru Hansson, jag försäkrar att det inte finns något i dessa tabletter som hjälper dig att sova!

Kvinnan räckte upp handen och smekte doktorn på kinden.

- Jag vet, men varje morgon bryter jag loss en tablett från kartan och blandar den i ett glas saft som mitt 16-åriga barnbarn dricker.

Och tro mig, det hjälper mig att sova på natten.

Claes var inställd till tinget. Hans advokat påtalade för vittnet:

- Att Claes kröp på alla fyra mitt på vägen bevisar INTE att han var påverkad!

– Det är möjligt, men han försökte i alla fall att "snorta" den vita mittlinjen!

Felpost

Olle gifte sig med den ena av två tvillingsystrar. Bostadsbristen gjorde att den andra systern fick bo hos Olle och hans hustru tills vidare. En dag frågade en god vän:

- Hur kan du skilja på din fru och din svägerska? De är ju lika som bär?

- Det är en enkel sak, sa Olle. Min fru är den som alltid har huvudvärk när vi skall ha sex.