Dagens skämthistoria

Ett stort, välrenommerat svenskt timmerläger annonserade att de sökte en skicklig skogshuggare. Redan nästa dag dök en spinkig liten finne upp vid lägret med sin yxa och knackade på hos chefsskogshuggaren.

Chefsskogshuggaren tog en titt på den lille finnen och sa åt honom att gå därifrån.

”Ge mig bara en chans att visa vad jag kan,” sa finnen.

”Okej, ser du den där jättestora tallen där borta?” sa skogshuggaren. ”Ta din yxa och fäll den.”

Finnen gick mot trädet, och fem minuter senare knackade han åter på dörren.

”Jag fällde trädet,” sa han. Skogshuggaren kunde inte tro sina ögon och frågade:

”Var har du lärt dig att hugga träd sådär?”

”I Sahara-skogen,” svarade finnen.

”Du menar Sahara-öknen,” sa skogshuggaren.

Finnen skrattade och svarade:

”Javisst, det är vad de kallar den nu!”

Tåget var ganska fullt, och en amerikansk marinsoldat gick hela vägen genom vagnen och letade efter en plats att sitta på. Den enda lediga platsen var dock upptagen – av en välklädd, medelålders fransk dams pudel.

Den krigströtte marinsoldaten frågade:
"Ursäkta, frun, får jag sitta här?"

Den franska damen fnös och sa till ingen i synnerhet:
"Amerikaner är så ouppfostrade. Min lilla Fifi använder den platsen."

Marinsoldaten gick hela tåget igen, men den enda lediga platsen var fortfarande under den skällande hunden.

"Snälla frun, får jag sitta? Jag är mycket trött."

Hon snäste:
"Amerikaner är inte bara oförskämda, ni är arroganta också!"

Den här gången sa marinsoldaten ingenting. Han tog bara den skällande hunden, kastade ut den genom fönstret och satte sig ner.

Kvinnan skrek:
"Någon måste försvara min heder! Den här amerikanen borde sättas på plats!"

En engelsk gentleman som satt i närheten lutade sig fram och sa:
"Sir, ni amerikaner verkar ha en förkärlek för att göra saker på fel sätt. Ni håller gaffeln i fel hand. Ni kör bilen på fel sida av vägen.
Och nu, sir, verkar det som om ni kastade ut fel bitch genom fönstret."

Bonden visste om det. Drängen hade under en längre tid varit på hans fru. Nu hade han fått nog. Han släpade in drängen i lada, drog ner byxorna på honom och satte fast snoppen hans i ett skruvstäd. Därefter började han slipa en stor förskärare. Drängen skrek hjärtskärande:

-Oh herregud, du tänker väl inte skära av den!

-Nej, nej, nej, sa bonden lugnande, jag tänker sätta eld på ladan, så får du skära själv om du vill.

En uteservering i Borås, med två knallpackade killar som blir nekade och hänvisade iväg. Grabbarna går iväg och återkommer typ 15 minuter senare varpå servisen stoppar dem från att sätta sig och de utbrister "men vad fan, jobbar du här också!?" 

En kyckling och en häst var ute och gick. plötsligt föll hästen ner i ett stort hål. 
- Hjälp! Hjälp! Hämta bonden! ropade hästen. 
- Det är lugnt sade kycklingen, och sprang hem till bondgården och hämtade bondens BMW. Han kom tillbaka drog upp hästen ur hålet. 

En vecka senare var dom ute och gick, igen, när kycklingen plötsligt föll ner i ett stort hål. 
- Hjälp! Hjälp! Hämta bonden! ropade kycklingen.  
- Det är lugnt, sade hästen. 
Hästen ställde sig över hålet och fällde ner sitt trollspö för att dra upp kycklingen. 
Vad har vi lärt oss av detta? 

If you have a huge dick you donot need a fancy car to pick up some chicks!

23 hours ago, rolba said:

Det är ju i alla fall lördag... 🤣

Eva ville få större bröst, men hon vågade inte göra något kirurgiskt ingrepp. Hon hade blivit tipsad om en läkare inom naturläkemedel och hälsokost som hon besökte.

- Jag har en lite udda metod, sa läkaren, men den kommer hjälpa dig! Varje dag, PRICK kl 16.00 så ska du i 5 minuter massera dina bröst och sjunga “gulligullan koko som en gök KOKO”. Då ska du redan inom en vecka ha fått större bröst.

- Du skämtar?! utropade Eva.

- Nej då inte alls, det funkar för alla mina patienter. Fast männen har ju en annan sång om de vill förstora… ja du vet vad. Med det har hjälpt de alla.

- Okej! Det skadar inte att prova.

Efter en vecka av masserande och gulligullan så hade det faktiskt givit resultat. Fast Eva ville ha lite större så hon fortsatte en vecka till. Men så en dag så gick hon och handlade mat och hade helt glömt bort att klockan hade hunnit bli 16.00.

- Shit vad gör jag nu?? Ja ja, jag får gå in mellan några hyllor och göra det lite diskret.

Så där stod hon och masserade och viskade gulligullan. Men självklart blev hon påkommen av sin väninnas make!

- Hej Eva! Här står du…

- Eh.. Hej Mats! Ja… Här står jag och masserar brösten bakom konservhyllan! Det är lite underligt, men varje dag klockan 16 ska jag…

- Herrejävlar! Är klockan redan 16?! Ekorr’n satt i granen, skulle skala kottar….

En blondin ropade på sin pojkvän:
- Kan du komma och hjälpa mig med ett pussel, jag kommer inte på hur jag skall börja.

Pojkvännen svarade:
- Vad skall pusslet bli?

Blondinen svarade:
- Enligt bilden på kartongen skall det bli en tiger.

Hon visar honom pusslet, utspritt över bordet.
Han studerar pusslet och tittar en stund på kartongen och vänder sig mot henne.
- För det första, vi kommer aldrig att kunna sätta ihop det här till en tiger, för det andra så tycker jag att vi skall lägga tillbaka alla Kelloggs Frosties i kartongen.

En 80-årig man är på sin årliga läkarkontroll och läkaren undrar hur han mår.

Mannen säger att han aldrig mått bättre och berättar att hans 18-åriga fru är gravid med hans barn.

Läkaren tänker en stund och säger sen:
Låt mig berätta en historia. Jag känner en kille som är hängiven jägare.

Han missar aldrig en jakt, men en dag råkade han att med sig ett paraply istället för geväret.

Så står han där i skogen och mot honom kommer en jättelik björn.

Han höjer paraplyet mot björnen, kramar handtaget och vet du vad som händer?

Nej, svarar mannen.

Läkaren säger: Björnen föll ner och dog.

Den gamle utbrister: Det är omöjligt! Någon annan måste ha skjutit björnen.

Det är ungefär dit jag vill komma, svarar läkaren. 

Tre tjejer jobbade på samma kontor med samma kvinnliga chef.

Varje dag såg de hur chefen smög iväg hem tidigt – utan att någonsin komma tillbaka eller ringa.

En dag sa tjejerna till varandra:

”Om hon kan sticka tidigt, varför skulle inte vi kunna det?”

Sagt och gjort – så fort chefen gick, smet de också iväg.

Brunetten studsade hem, lycklig som ett barn på julafton.

Hon hann plantera blommor, leka med sin son och gå och lägga sig tidigt. Succé!

Rödtotten tog på sig träningskläderna snabbare än blixten och drog till gymmet för ett svettigt pass, innan hon svidade om för en romantisk middag.

Blondinen däremot, tänkte göra en kärleksfull överraskning – hem tidigt till sin man!

Men när hon kom hem hörde hon konstiga ljud från sovrummet…

Tyst som en ninja öppnade hon dörren en springa – och fick sitt livs chock.

Där låg hennes man… i sängen… med deras chef! 😱

Hon stängde dörren försiktigt, smög ut som en skugga – och sa inte ett ord.

Nästa dag, vid kaffemaskinen, bubblade brunetten och rödtotten:

”Vi sticker hem tidigt idag också! Kommer du med?”

Blondinen spärrade upp ögonen och väste:

”Aldrig i livet! Jag höll ju på att bli påkommen igår!”

Bonden skulle åka in till stan och sälja grönsaker på torget.

Men han var lite osäker på om han skulle kunna få ett stånd på torget eftersom det var stor marknadsdag.

Därför tog han bara med sig en liten lår med grönsaker.

När han kom fram fann han att det var gott om plats och skickade ett telegram hem.

- Har fått stånd. Skicka pigan med stora låren.