Dagens skämthistoria

En kväll kommer en familj till ett äldreboende med sin skröpliga, gamla mamma och lämnar henne där i hopp om att hon ska få god omsorg.

Nästa morgon tvättar sjuksköterskorna henne, ger henne en god frukost och sätter henne i en stol vid ett fönster med utsikt över en vacker blomsterträdgård.

Hon verkar må bra, men efter en stund börjar hon långsamt luta sig åt sidan i stolen.

Två uppmärksamma sjuksköterskor rusar genast fram för att fånga henne och räta upp henne.

Hon verkar okej igen, men efter ett tag börjar hon luta åt andra hållet.

Sjuksköterskorna skyndar sig tillbaka och rätar upp henne ännu en gång.

Så fortsätter det hela morgonen.

Senare kommer familjen för att se hur den gamla damen anpassar sig till sitt nya hem.

”Så, mamma, hur är det här? Tar de hand om dig ordentligt?” frågar de.

”Det är ganska trevligt,” svarar hon.

”Förutom att de inte låter en prutta!”

En präst är ute och går i kvarteret och får syn på en man som håller på och grejar i trädgården. Det blommar överallt och allt ser riktigt välskött ut. Prästen känner inte igen mannen, så han går fram för att snacka lite.

– God morgon! Jag stod just och beundrade din trädgård. Visst är det fantastiskt vad man kan åstadkomma när Gud och människan jobbar tillsammans!

Mannen tittar upp, torkar svetten från pannan och säger:

– Javisst, det kanske stämmer det, prästen. Men du skulle ha sett hur det såg ut när Gud hade hand om den själv.

Dr. Epstein var en känd läkare som en gång höll ett föredrag i sin hemstad. När han böjde sig ner för att plocka upp papper råkade han prutta i mikrofonen inför hela publiken. Generad försvann han efteråt och återvände aldrig – förrän många år senare.

När han checkade in på hotell under falskt namn frågade receptionisten:

– Är det första gången du är här?

– Nej, men jag har inte vågat komma tillbaka efter en pinsam incident.

Receptionisten sa lugnt:

– Sånt glömmer folk. När var det?

Dr. Epstein suckade:

– Många år sen.

Receptionisten log och frågade:

– Var det före eller efter Epstein-prutten?

Gud skapade Adam och såg att det var gott.

Gud talade till Adam och sa "Jag skall skapa dej en partner hon skall kallas Kvinna och skall heta Eva, har du några önskemål?"

Adam tänkte länge och svarade till slut "Jag  önskar att Kvinnan alltid skall vara underdånig och lyda mannen, i alla Jordens hörn!"

Gud svarade "Det skall bli så, din önskan är uppfylld!"

Sen gjorde Gud Jorden rund...

MVH

En man kom till läkaren och klagade på att han hade så hes röst. Läkaren bad honom dra ner byxorna.

Det var det jag förstod den är alldeles för stor så den drar ner lungorna och ger dig en hes röst.
Vad ska man göra åt det då?
Amputera av en bit är enda lösningen.
Men jag som är så populär bland brudarna.
Ja du får välja endera hes röst eller brudarna.
Det blev amputation och rösten blev normal.

Efter en månad kom han tillbaka till läkaren.
Det blev inte bra det där med amputationen brudarna vill inte alls ha mig nu.
Kan ni inte sätta tillbaka biten? Ni har väl inte kastat bort den?

Här kastas ingenting bort svarade läkaren med hes röst.

En kille raglar runt på trottoaren och viftar med bilnyckeln. En polis stannar o frågar "Har ni problem" "Ja, nån har schnott min bil!" "Var såg du den sist?" undrar polisen. "Den schatt här - på min nyckel!" Polisen himlar med ögonen och säger, "jag kan köra hem dig. Men knäpp gylfen - dingrej hänger ut!" Killen kollar, o utbrister; O´nej.. dom har schnott min tjej åschå!!

ADVOKAT: Doktorn, hur många av dina obduktioner har du utfört på döda personer?

VITTNE: Alla. De levande gjorde för mycket motstånd.



ADVOKAT: Hon hade tre barn, eller hur?

VITTNE: Ja.

ADVOKAT: Hur många var pojkar?

VITTNE: Inga.

ADVOKAT: Var det några flickor?

VITTNE: Ers nåd, jag tror jag behöver en annan advokat. Kan jag få en ny advokat?



ADVOKAT: Hur avslutades ditt första äktenskap?

VITTNE: Genom döden.

ADVOKAT: Och vems död var det som avslutade äktenskapet?

VITTNE: Gissa.



ADVOKAT: Kan du beskriva personen?

VITTNE: Han var medellång och hade skägg.

ADVOKAT: Var det en man eller en kvinna?

VITTNE: Om inte cirkusen var i stan, satsar jag på man.



ADVOKAT: Minns du tiden då du undersökte kroppen?

VITTNE: Obduktionen började runt 20:30.

ADVOKAT: Och herr Denton var död då?

VITTNE: Om inte, så var han det när jag var klar.



ADVOKAT: Var du närvarande när ditt foto togs?



ADVOKAT: Vad hände sedan?

VITTNE: Han sa till mig: "Jag måste döda dig eftersom du kan identifiera mig."

ADVOKAT: Dödade han dig?

VITTNE: Nej.



ADVOKAT: Var det samma näsa du bröt som barn?

VITTNE: Jag har bara en, vet du.



ADVOKAT: Doktorn, sa du att han blev skjuten i skogen?

VITTNE: Nej, jag sa att han blev skjuten i ländryggen.



ADVOKAT: Hur långt ifrån var bilarna vid kollisionen?



ADVOKAT: Har du bott i den här staden hela ditt liv?

VITTNE: Inte än.



ADVOKAT: När är du född?

VITTNE: 18 juli.

ADVOKAT: Vilket år?

VITTNE: Varje år.

Susie is a prostitute who doesn't want her gran to know. One day Police raid the brothel & line up the girls outside.The gran walks past & sees her.Quick thinking Susie tells her its a queue for free oranges, so her gran joins the queue. When the Police get to gran, they're surprised & ask her 'How, do u do it at your age?'she replies ,I take my teeth out, peel back the skin & suck 'em until they're dry.

En mycket söt ung flicka skulle köpa ett klänningstyg åt sig. Expediten var en mycket flirtig ung man som tog alla chanser.

- Hur mycket kostar det där randiga tyget, undrade flickan.

- En kyss per meter, svarar den manliga expediten.

- Då ska jag be att få fyra meter, sa flickan.

Expediten mäter upp, klipper av och gör ett mycket fint paket åt flickan.

- Tack så mycket, säger flickan. Då kommer farmor in i morgon och betalar!

Jeniffer, a newlywed bride, was talking to her friend Alice on the phone the morning after she and her new groom had spent their wedding night in a downtown hotel.

Alice asked her how everything went.

Jeniffer replied, “Oh, Alice! It was terrible…just terrible. I didn’t get one wink of sleep.

I’m so tired. All night, it was up and down, in and out, up and down, in and out! Take my advice, dear. When you get married, if you stay in a hotel on your wedding night, DON’T get a room next to an elevator!”

En ung baptistpastor och en metodistpastor brukade cykla till macken varje söndag för att käka frukost och snacka predikan innan de drog åt varsitt håll.

En söndag dök metodistpastorn upp – till fots.

Baptisten: "Men hörru, var är hojen din?"

Metodisten: "Tror nån i församlingen har snott den, alltså."

Baptisten: "Nä men fy, det var inte bra. Vet du vad du gör? Skit i den predikan du hade tänkt. Du kör de tio budorden istället. Och när du kommer till ‘Du ska inte stjäla’ – då lägger du in hela själen, så det brinner i kyrkbänken. Då får den skyldige så dåligt samvete att hen ställer tillbaka cykeln."

Veckan efter kommer båda rullande på sina cyklar igen.

Baptisten: "Halleluja! Det funkade va? Du predikade på mitt sätt?"

Metodisten: "Jajamen, jag började på budorden och gick på rätt hårt."

Baptisten: "Och när du kom till 'Du ska inte stjäla', då fick den skyldige kalla fötter?"

Metodisten: "Eh, nja. Jag hann aldrig dit. När jag kom till 'Du ska inte begå äktenskapsbrott'... då kom jag på var jag glömt cykeln."

Bettan kom in till direktören dan efter firmafesten. Direktören tittade upp och frågade vad hon ville.

Jag blev våldtagen på festen.

Har fröken någon aning vem det var? Nej det vet jag inte. Men det var någon från kontoret.

Och varför tror fröken det?

Jag fick göra allt jobbet själv sa Bettan.