Dagens skämthistoria

Det var en gång en flicka som red på ett svin,

flickan hon var naken men glad var hennes min,

den borsten den borsten river gott som brännevin.

Strax efter att ett British Airways-flygplan var i luften gjorde kaptenen ett meddelande: "Mina damer och herrar, det här är er kapten. Välkommen till flight 293 nonstop från London Heathrow till Toronto. Vädret är bra och vi ska ha en lugn flygtur. Luta dig tillbaka, njut av resan.. Åh. G. D. ! ! "

Och så blev det tyst....

Efter ett tag är kaptenen tillbaka på micken. " Mina damer och herrar. Förlåt om jag skrämde er. En flygvärdinna spillde en kopp kaffe medan jag pratade med er. Ni skulle se framsidan av mina byxor nu. "

En passagerare ropar tillbaka:

"Fan... Då ska du se baksidan av mina"..

Janne, som var bög, gick till den stilige unge doktor Johan.

- Snälla doktorn, ni måste hjälpa mig. Det kliar och sticks så fruktansvärt i stjärten.

- klä av er och ställ er framåtlutad så ska vi se om jag se något.

Sagt och gjort. Doktorn klämde, synade och konstaterade att han inte kunde se eller känna nåt konstigt.

- Men det är längre in, mycket längre in.

Läkaren stack in några fingrar, Janne stönade och sa:

Det är ännu längre in. Doktor Janne körde in hela handen, men Janne bara stönade och flämtade fram:

- Det är lite längre in.

Läkaren kände lite längre in, Janne stönade o vred sig. Läkaren säger då:

- Men vänta, jag känner något.

Han greppar tag och drar försiktigt ut det han greppat. Han tittar förundrat och utbrister:

- Men ... det är ju en Ros.

Janne är helt slut och tittar drömmande på läkaren och säger flämtande:

- Jaa, den är till dig.

A military officer was given a 3-days leave to go and enjoy with his newly wedded wife. He arrived home and realised that his wife was in her monthly period!

He had to send an sos message to headquarters requesting for an extension of his leave days. He prepared his message in a usual military coded language.... He wrote;

~Soldier: Omega one,..this is omega twelve. Danger from the field. Red in front. Leave extension-requested. Do you read me . Red in front... Passage not clear,extend leave?

Headquarters replied:

This is omega one ,we read you loud and clear. The danger is minimal . Attack from the back and resume immediately. Leave extension denied ✋

Ett par är på sin första dejt. De sitter och hånglar i en bil några mil utanför stan. Det börjar gå hett till när tjejen plötsligt säger: 

''Jag skulle förstås ha berättat det innan, men jag är prostituerad. Om du vill ha sex kostar det 750 kr''.  

Mannen grymtar missnöjt men hostar ändå upp pengarna och får sitt livs bästa sex. Efteråt säger kvinnan: 

''Vad tror du om att starta igång bilen och köra hem mig?''  

Mannen: 

''Jag skulle förstås ha berättat det innan, men jag är taxichaufför. Om du vill åka in till stan kostar det 1000 spänn...

Ali ser att Muhammed klipper sitt gräs men lämnat två fyrkantiga rutor kvar.

Ali frågar varför han lämnar dessa rutor.

Muhammed säger att på den rutan hade jag min sexuella debut. Aha säger Ali, men den andra rutan då? 

Där stod hennes mamma och såg på. 

Upps vad sa hon då frågade Ali.

Bääähh

Askungen har nu fyllt 75 år. Efter ett långt liv med prinsen, som nu är död, sitter hon ute på verandan en skön sommardag med sin katt som heter Bob. Då uppenbarar sig plötsligt hennes goda fe.

Överraskad frågar Askungen:

 - Min goda fe, vad gör du här efter alla dessa år?

 Den goda fen svarar:

 - Askungen, du har levt ett perfekt liv sedan jag sist såg dig. Är det någonting som du önskar djupt inne i ditt hjärta?

Askungen blir något förvånad, men lycklig. Efter att ha tänkt efter en stund säger hon:

 - Jag önskar att jag var rikare än jag kan förstå.

 Och vips, så är hennes gungstol förvandlad till renaste guld.

Hennes trogna gamla katt, Bob, hoppar skräckslagen upp i hennes knä.

 - Tack min snälla fe, säger Askungen.

 - Det var väl det minsta jag kunde göra för dig. Vad vill du ha som din andra önskan Askungen ?

 Askungen tittar ner på sin gamla, sköra kropp och säger:

 - Jag önskar att jag var ung igen.

 På en gång förvandlas hon till den vackraste unga skönhet. Hon känner vigören, som har legat orörd i många år, komma tillbaka.

Då säger den goda fen:

 - Du får EN önskan till, Askungen.

 Askungen tittar på den förskrämda katten, och så säger hon:

 - Kan du förvandla min katt Bob till en ung, snygg man?

Så står BOB där, den tjusigaste unge man som hon någonsin sett. Han är så tjusig att fåglarna i skyn faller ner vid hans åsyn. Den goda fen säger:

 - Ha det så bra i ditt nya liv !

 Så försvinner hon som en blixt i blått elektriskt sken. Under ett par minuter tittar Bob och Askungen varann djupt i ögonen. Askungen sitter som förstummad och beundrar denna urtjusiga karl.

Då går Bob sakta fram till Askungen där hon sitter i sin gyllene gungstol, han kramar henne med sina muskulösa starka armar. Han böjer fram sig och blåser lätt i hennes hår och viskar:

 - Nu ångrar du allt att du lät kastrera mig...

En piga och en dräng skulle till att göra det...Bonden satt i fönstret då han såg drängen jaga hans get...
- Vad gör du? ropade bonden.
- Det kan jag inte berätta det är genant, svarade drängen.
Bonden hävdade sin rätt att få veta.
- Jo det är så att jag och pigan skulle göra "det" och jag skulle betala 1kr/cm och jag har inte så mycket pengar så jag skulle bara prova två cm, men då kommer getafan och stångar mej i röven så nu e jag skyldig pigan 19:-

Hitler åker i sin Folka och hailar! Tänker följande: tänk om någon sitter i en bil och hailar om ca 80 år fram i tiden? Samtidigt i USA, en Telsa gubbe åker åxå om kring, och ja!🤠

Det var en gång en kille som läste till veterinär. Slutprovet närmade sig och han kunde knappt någonting. Det gick dåligt på skrivningen och nu var det muntliga provet kvar. Läraren förhörde honom och blev irriterad att killen kunde så lite. Till slut sa han:
- Det är din sista chans, om du svarar rätt nu så blir du godkänd, men om inte får du gå om hela året. Min fråga är, kan man göra abort på en ko?
Det kunde inte killen svara på, och så klart blev han inte godkänd.
Ledsen gick han ut på gatan och såg en pub. Då gick han in på puben, satt sig vid bardisken, och började dricka. Bartendern såg att killen var bekymrad och ville hjälpa honom. Bartendern frågade:
- Vad är det som är fel? Berätta för mig!
Killen svarar:
- Vet du kanske om man kan göra abort på en ko?
- Oj! Utbrister bartendern, det har jag ingen aning om, men nog ligger du risigt till..

– Hur får du upp din man om morgonen?
– Jag slänger katten i hans säng.
– Hjälper det verkligen?
– Jodå, hunden sover också där.