🔔 1 följare
Två fattiga killar var inbjudna av en rik kille att bada i hans simbassäng.
När de höll på att byta om till badbyxor vände sig den ene till den andre och sade:
- "Lade du märke till hur små kukar dom rika killarna har?"
- "Ja," sade den andre, "men det beror nog på att dom har haft leksaker att leka med...
Bättre hamna i en bra trekant än i en ond cirkel!
Man och hustru kunde inte enas om semestermålet så det blev delad semester. mannen stannade hemma och hustrun åkte till Mallorca. När hon åkt stack mannen på krogen och lyckades ragga upp en tjej som han tog med hem för natten. När båda var avklädda sa tjejen att du måste ha kondom om det ska bli något. Han blev förtvivlad och sade att det hade han inga. Tanken arbetade febrilt men plötsligt dök det upp en lösning på problemet. Han frågade tjejen om hon tyckte det var ok att låna hustruns pessar och det tyckte hon gick bra, så mannen rusade ut i badrummet och rotade i skåpet. Efter en stund hörde tjejen en upprörd man i badrummet som vrålade: Det va väl en jävla kärring till att vara misstänksam, tror du inte hon har tagit pessaret med sig.
En gammal man i åttioårsåldern kämpar för att komma upp ur soffan och går sedan för att sätta på sig rocken.
Hans fru frågar nyfiket:
- Vart ska du gå?
- Jag ska till doktorn.
- Va, är du sjuk eller?
- Nej, jag ska skaffa mig sådana där Viagratabletter.
Genast börjar hans hustru arbeta sig upp ur gungstolen och även hon sätter på sig kappan.
- Vart fan ska du, undrar mannen?
- Jag ska till läkaren jag med.
- Varför då säger mannen?
- Jo om du ska börja använda den där gamla rostiga saken så måste jag få en stelkrampspruta...
Hur var din helg?
-Som din penis!
-Jasså du menar hård?
- Nix för kort!
Förra året bytte jag ut alla fönster i huset mot dyra, energisnåla, isolerglasfönster.
Idag ringde entreprenören som satte in dem. Han klagade på att jobbet var klart för ett år sedan och att jag fortfarande inte hade betalat.
Bara för att jag är blond betyder det inte att jag är dum.
Så jag sa precis det som hans käcka försäljare sa till mig förra året:
”De här fönstren betalar sig själva på ett år.”
Nu har det gått ett år – alltså är de betalda, sa jag.
Det blev helt tyst i andra änden, så till slut lade jag på.
Han ringde aldrig tillbaka.
Jag gissar att han kände sig som en riktig idiot. 😄
En kyrkobesökande man, som hade varit trogen sin fru i 40 år, dog och kom till himlen. Eftersom hans änka fortfarande levde på jorden, fick han en liten stuga att bo i och ett kylskåp fyllt med mat och läsk.
En dag, när han var ute och promenerade, fick han syn på en man han visste var en riktig skurk – en som förskingrat pengar, spelat bort allt, supit som ett svin, jagat kvinnor överallt och lämnat efter sig flera oäkta barn. Där gick han nu, med en vacker blondin i ena armen och en flaska Chivas Regal i den andra.
Den fromme mannen blev rasande och gick raka vägen till Sankte Per:
– Jag tillbringade hela mitt liv med att göra rätt, och jag får en liten stuga och lite läsk i kylen. Den där skurken drack, spelade, fuskade och stal – och han får en snygg tjej och fin whisky!
Sankte Per log lugnt:
– Ta det lugnt. Det är inte som du tror. Han har en flaska Chivas Regal med hål i … och en vacker flicka utan.😂
Erik och Gunnar var på väg tillbaka från en jakttur när bilen gick sönder ute i obygden. De knackade på i det enda huset inom synhåll och blev erbjudna nattkvarter av ägarinnan, en änka. Nästa morgon ringde de till en bärgningsfirma, åt frukost, tackade änkan och bogserades till närmaste verkstad.
Ett halvår senare pratade de om händelsen.
- Berätta nu, sa Gunnar, låg du med den vackra änkan under natten?
- Ja, det gjorde jag, medgav Erik.
- Och uppgav du mitt namn och min adress för henne som om det var du?
- Ja, det gjorde jag nog kanske...
Men, vad har nu hänt? Är hon med barn, eller?
- Nej, sade Gunnar, hon har dött. Och hon testamenterade hela gården och över en halv miljon i aktier till mig!
Bonden Enok skulle få sin ko, Rosa B241, inseminerad. Tyvärr kunde han inte vara hemma den aktuella dagen.
På morgonen innan han åkte sa han till sin dräng Helge:
"Nu har jag gjort så här Helge: När gubben från Insemineringstjänst kommer så får du visa honom till rätt ko. För att det inte ska råda något tvivel om vilken ko det är så har jag slagit in en tolvtumsspik i båsstolpen"
"Ja, ja, det ska nog gå bra", svarade Helge.
Enok satte sig i bilen och for till staden för att ta hand om sina affärer. Klockan gick och framåt eftermiddag kom inseminatören. Drängen visade honom till rätt ko.
"Det är Rosa här som ska ha't" sa Helge.
"Jaha", sa inseminatören och tittade sig omkring. Han tittade fundersamt på spiken och frågade Helge:
"Varför sitter det en spik här?"
"Ja, ska han inte hänga byxorna nånstans?"
Det var stor årlig simtävling på en älv i det inre av Finland.
Pekka från de djupa skogarna var som vanligt den store favoriten.
De många hundra simmarna kastade sig i och ganska snart drog
Pekka som vanligt ifrån.
Han hade inte bara en god fysik och simteknik, han var också i
övrigt synnerligen välutr*stad.
Plötsligt såg publiken utefter stränderna hur Pekka blev allt
långsammare och till slut nästan stannade.
Större delen av de övriga simmarna kom sakta ikapp och i mål
blev Pekka inte bättre än 79:a.
Efter att ha vunnit tävlingen de senaste fyra åren var sensationen ett faktum.
Speakern ställde den självklara frågan till Pekka varför han plötsligt tog slut.
-"Jo jak fikk se tre na*na flikkor på stranden, okk då plötsligt gikk den ner i potten."
Trots det pinsamma svaret fann sig speakern snabbt och undrade varför inte Pekka då vände sig och simmade ryggsim.
-"Jo, sa Pekka, men tu vet proarna..."
Logga in för att svara.