Dagens skämthistoria

Vet du vad höjden av förnedring för en man är?

- Nä..?

- Det är när en kille med fullt stånd springer in i väggen och bryter näsan.

En kille uppsöker doktorn för att hans snopp har blivit så gul. Läkaren undersöker honom, men kan inte ställa någon diagnos. Han skickar därför hem honom med en burk tabletter och ber honom återkomma om det inte blir bättre. Efter några veckor kommer killen tillbaka, nu med en ännu gulare snopp. Läkaren frågar:

- Vad arbetar ni med?

- Jag är arbetslös.

- Men vad gör ni då hela dagarna?

- Jag äter ostbågar och tittar på porrfilm.

Två invandrare Ibrahim och Masud kommer gående nedför gatan i Hallstahammar o får se en reklamskylt:

Vi förvandlar er till vanliga vita svenskar för 99 kronor

Ibrahim säger då till Masud:

- Det borde vi prova.

- Men jag har bara 98 kr, svarar Masud.

- Inga problem jag har en hundralapp, jag går in först så kan du få växeln sen.

Efter fem minuter kommer Ibrahim ut med vitt skinn, blont hår och blåa ögon.

- Jävla coolt ge mej växelpengarna, säger Masud. Ibrahim tittar högdraget på Masud och svarar:

- Skaffa dej ett jobb blattejävel...

En prostituerad är hos läkaren och får reda på att

hon är gravid.

Läkaren frågar vem fadern är.

Hon svarar:

- Men hallå om du äter en burk bönor, vet du

vilken böna som fick dig att fisa?

Detta är ett rån, ner på golvet !!!

Alla lade sig ner utom en gammal man...

- Ner på golvet sa jag, skrek rånaren igen...

- Nej, jag är civilagent sa mannen...

Rånaren blev skraj & sprang därifrån, då mannens fru viskade från golvet:

- Nej... Gösta du är inte civilagent, du är senildement !!!..

Det var ett norskt par som trots intensiva försök inte lyckats få barn.

De var hos en mängd läkare i Norge, men ingen kunde hitta något fysiskt fel som förklarade varför de inte fick barn.

Till slut hörde de talas om en expert i USA som hade hjälpt mängder av par att få barn.

De reste till USA och besökte expertläkaren.

Han undersökte dom båda noggrannt men hittade inget fel.

Till slut ville han att de skulle visa hur de brukade göra.

Ingen av paret kunde engelska men läkaren lyckades med gester visa vad han ville att de skulle göra.

Så de klädde av sig och började älska framför läkaren.

Han avbröt dom snabbt och skrev något på en lapp som han gav dom.

Hemma i Norge igen så gick mannen till apoteket och bad att få en flaska Trytheotherhole.

- Det finns inget som heter så, sa apotekaren.

- Men vi har fått recept från den amerikanske läkaren, sa mannen.

- Får jag se receptet.

Apotekaren tog receptet och sa sen.

- Ni läser fel, det står:

- Try the other hole... - pröv andra hullet på norsk...

Tjena!

Läs historien: När min date

Hej,

Konstig singeltjej som har gubbe!

TPP

Tjena! Läs historien först : När min date öppnade dörren...

Tjena!

Vad ska man göra om man får gåshud på snoppen?

- Ta bort gåsen och fundera över sin sexuella läggning.

Have a nice Weekend!

En blondin är ute o kör bil. Plötsligt börjar bilen sladda fram o tillbaka innan den åker ner i diket o välter. En polis frågar blondinen vad som hänt. Hon svarar: Jag väjde för ett träd som stod mitt i vägen, men då höll jag på att köra på ett annat träd till höger. Jag vred snabbt åt vänster, men där stod det också ett träd. Hur jag än styrde så körde jag mot ett träd. Polisen säger: Men fröken, här finns inga träd på flera hundra meter. Däremot har ni en Wunderbaum hängande i backspegeln

Tjuven!

En inbrottstjuv hade bevakat en villa under en längre tid. En mörk kväll var han säker på att ägarna var borta och skred till verket. Väl inne i huset hör han en hes röst:

- Jag ser dig allt! Och det gör Jesus också!

Tjuven snor runt och tänder ficklampan. I ljuscirkeln ser han en stor papegoja i en bur. - Jag ser dig allt, och det gör Jesus också!, upprepar den. Mycket lättad börjar tjuven skratta och tar sig en närmare titt på gojan; på buren sitter en namnskylt. "Petson" läser han. - Petson! Det var ett konstigt namn på en papegoja! - Kan hända, svarar fågeln. - Men å andra sidan är Jesus ett ganska konstigt namn på en rottweiler...

Frukostflingorna

Kenneth höll på att lägga ett puzzel, men behövde lite hjälp. Han ringde till sin vän Olof.

- Olof, kan du komma hit och hjälpa mig med mitt puzzel? Det är en tupp på framsidan av kartongen, men jag förstår inte hur man skall kunna lägga ihop bitarna så att de passar! Efter ett tag kom Olof hem till Kenneth. Han tittade på bitarna som var utspridda på bordet.

- Kenneth, du kan lägga tllbaka dom här i kartongen igen. Det är inte ett puzzel - det är ett Kellog´s paket ...

De 3 döttrarna gifte sig alla på samma dag.

Eftersom mamman var lite orolig för hur deras sexliv skulle bli, fick hon dem att lova att de skulle skicka ett vykort till henne så fort de kunde från smekmånaden med ett par ord om hur de upplevt sex inom äktenskapet.

Den första dottern skickade ett kort från Hawaii två dagar efter bröllopet.

...

På kortet stod endast ett ord, 'Nescafe'. Mamman var först liteförbryllad, men fick sedan en idé och gick ut i köket och hämtade burken med Nescafe.

På den stod: 'Good till the last drop.' Mamman rodnade, men var glad för sin dotters skull.

Den andra dottern skickade ett kort från Vermont en vecka efter bröllopet och på kortet stod: 'Benson & Hedges'. Nu visste mamman att hon skulle gå direkt och hämta sin mans cigaretter. Och hon läste på Benson &

Hedges-paketet: 'Extra Long. King Size.' Mamman Blev lite generad, men självklart blev hon glad för sin dotters skull.

Den tredje dottern åkte till Karibien på sin smekmånad. Mamman väntade en vecka, men inget kort. Ännu en vecka gick och fortfarande inget kort. Sen efter en hel månad, så kom äntligen ett kort. Med väldigt darrig handstil stod det: 'British Airways'.

Mamman tog fram sin senaste Harper's Bazaar magazine och medan hon befarade det värsta, bläddrade hon igenom sidorna. Slutligen hittade hon annonsen för British Airways. Där stod: 'Six times a day, seven days a week, both ways.

Tjena!

Polisen stoppar en bil i Södertälje o gratulerar irakiern: -Grattis ni är den 1000e bilisten som kom ihåg bältet.Ni har vunnit 10.000kr vad ska ni göra med pengarna? -Jag tror jag ska ta körkort svarade irakiern,då säger kvinnan på passagerarsidan: -Lyssna inte på honom! Han säger så mycket dumt när han har druckit för mycket. Då säger en man i baksätet:idi*ter! Jag visste att vi inte skulle komma långt i den här stulna biljäveln.En pinsam tystnad uppstår tills ett dovt ljud från bagageluckan hörs: -Har vi kommit över gränsen än?

Vet ni varför alla tjejer är tysta i bastun??

- De sitter på läpparna

Har inte hunnit läsa igenom tråden så vet inte om den här finns redan här men såg den på facebook och känner mig tvungen att dela med mig.

En journalist skulle skriva om en gammal bonde som levt hela sitt liv i en avlägsen by, så han reste dit för en intervju.

Efter att ha vandrat runt en stund på gården bjöd bonden på kaffe.

Journalisten:

- Vad är det roligaste som hänt dig här i byn?

Bonden:

- Jo, en gång gick grannens dotter vilse i skogen och alla män bildade en skallgångskedja och när vi hittade henne så satte vi på henne allihop!

Journalisten:

- Men va fan, det kan jag ju inte skriva om. Finns det inget annat roligt som hänt dig?

Bonden:

- Jo, en gång gick grannens får vilse i skogen och alla män i byn bildade en skallgångskedja och när vi hittade det så satte vi på det allihop!

Journalisten:

- Men herregud det kan jag ju inte heller skriva om, fattar du väl? Om vi vänder på frågan då: vad är det sorgligaste som hänt dig här i byn?

Då såg bonden mycket ledsen ut, gömde huvudet i händerna innan han sa...

- Jo, en gång gick jag själv vilse i skogen...