🔔 1 följare
Den bästa motorn i världen är vaginan:
Den startar med ett finger.
Den smörjer sig själv.
Den klarar av alla storlekar på kolvar.
Den byter olja själv var fjärde vecka.
Det är bara synd att styrsystemet är så komplicerat.
et var en kvinna som hade grälat med sin man.
Hon gick ut på en promenad för att lugna ner sig lite, och då såg hon en underlig gammal flaska ligga i kanten av stigen.
Hon tog upp den dammiga flaskan och blev nyfiken på vad det stod på etiketten.
Så hon gnuggade lite på flaskan för att få bort dammet, och rätt som det var bolmade det rök ut ur flaskan och formade en stor ande.
Anden sa:
- Du får tre önskningar till tack för att du släppte ut mig, men om du är gift så får din man det dubbla av det du önskar dig.
Kvinnan funderade en liten stund sen sa hon:
- Jag vill ha ett underbart smaragdhalsband.
Då fick hon ett halsband, som glittrade i solen.
Sen önskade hon sig en ny bil - en splitterny Ferrari, och då plötsligt dök det upp en blänkande ny bil bredvid henne.
Sen tänkte hon lite till och sa förtjust:
- Skräm halft ihjäl mig...
En man är ute på stan och springer på sin exfru med hennes nya pojkvän.
"Jasså du..", säger han till pojkvännen, - "så du har fått ta över mitt
gamla sletna hål?"
Pojkvännen är inte sen att kontra:
"Nä för fan..det var ju bara de första fem centimetrarna, resten är tamejfan i nyskick 
En pappa går till Br´s Leksaksaffär för att köpa en Barbie till sin dotter och frågar expediten vad de kostar:
Hon säger att Yoga-Barbie kostar 149 kr, Beach-Barbie och Disco-Barbie samma och Frånskilda-Barbie kostar 1999 kr.
Pappan undrar förvånat hur det kommer sig att den kostar så mycket mer än de andra.
Expediten himlar med ögonen och säger med ett litet leende att:
- Med Frånskilda-Barbie medföljer Kens bil, Kens hus, Kens båt, Kens dator, Kens bästa vän Börje och de bägge barnen..
På en skollektion om läkemedel frågade fröken vad man använder alvedon till. Stina svarade:
-Bota huvudvärk.
-Bra, sa fröken.Känner någon till nåt mer läkemedel?
Lille Olle upp handen och svarade Viagra!
-Jaha, men vad botar man med det? frågade fröken. Direkt efter hon ställt frågan ångrade hon sig, men för sent. Olle svarade,
... -Det är bra mot diarré.
-Va? Diarré? utbrast fröken frågande.
-Ja, mamma brukar alltid säga till pappa att han ska ta Viagra så att skiten stelnar nångång!
När jobbet känns tungt och tråkigt, stanna till vid ett apotek och köp en stjärt- termometer av märket Johnson & Johnson.
Läs bruksanvisningen. Där finner du meningen
"Varje termometer har testats personligen i vår fabrik".
Blunda nu och upprepa med hög röst 5 ggr
JAG ÄR GLAD ÖVER ATT INTE JOBBA PÅ AVDELNINGEN FÖR KVALITETSKONTROLL PÅ JOHNSON & JOHNSON.
Le och kom ihåg att det alltid finns jobb som är värre än det du har!
Tjena!
Tre tjejer (en singel, en förlovad & en gift) tar på sig svart läderbody, klackskor, och har välmålade förföriska ögon. I den utstyrseln möter de sina gubbar hemma. Resultat: Singeln: -När min date öppnade dörren skrek han vilt och vi älskade fyra gånger direkt på golvet! Förlovade tjejen: -Han blev tokig av lycka, kysste mig och vi älskade två gånger. Den gifta: -Min gubbe kom hem, slängde sig i soffan, tog fjärrkontrollen och sa: "Hörru Batman, va blir de till middag?
Erik blir stoppad av en polis efter en buskörning med biljakt.
-Jag ska hjälpa dig lite säger polisen,
-ge mig en bra ursäkt så ska jag inte ge dig böter.
- För tre veckor sen lämnade min fru mig för en snut," säger Erik,
-så när jag såg din bil trodde jag att du tänkte lämna tillbaka henne.
Tjena!
Tre tjejer (en singel, en förlovad & en gift) tar på sig svart läderbody, klackskor, och har välmålade förföriska ögon. I den utstyrseln möter de sina gubbar hemma. Resultat: Singeln: -När min date öppnade dörren skrek han vilt och vi älskade fyra gånger direkt på golvet! Förlovade tjejen: -Han blev tokig av lycka, kysste mig och vi älskade två gånger. Den gifta: -Min gubbe kom hem, slängde sig i soffan, tog fjärrkontrollen och sa: "Hörru Batman, va blir de till middag?
Hej,
Konstig singeltjej som har gubbe!
TPP
Skrivet av Thailändare...man kan fundera på vad dom tycker om Yingluck 
Yingluck, Thai first female priminister walks into a Bank to cash a check. As she approaches the cashier she says "Good morning Ma'am, could you please cash this check for me"?
Cashier: "It would be my pleasure madame. Could you please show me your ID"?
Yingluck: "Truthfully, I did not bring my ID with me as I didn't think there was any need to. I am Yingluck, the priminister of Thailand !!!!"
Cashier: "Yes madame, I know who you are, but with all the regulations and monitoring of the banks because of impostors and forgers, etc I must insist on seeing ID"
Yingluck: "Just ask anyone here at the bank who I am and they will tell you. Everybody knows who I am"
Cashier: "I am sorry but these are the bank rules and I must follow them."
Yingluck: "I am urging you, please, to cash this check"
Cashier: "Look Ms Primeminister this is what we can do:
One day Tiger Woods came into the bank without ID. To prove he was Tiger Woods he pulled out his putter and made a beautiful shot across the bank into a cup. With that shot we knew him to be Tiger Woods and cashed his check.
Another time, Andre Agassi came in without ID. He pulled out his tennis racquet and made a fabulous shot whereas the tennis ball landed in my cup. With that shot we cashed his check.
So, Ms. Primeminister, what can you do to prove that it is you, and only you, as the priminister of Thailand?"
Yingluck stood there thinking, and thinking and finally says: "Honestly, my mind is a total blank~~~there is nothing that comes to my mind. I can't think of a single thing, Just wait, let me call my brother"
Cashier: "OK ma'am, that's proved who you are, would you like large or small bills?
Lokalreportern Stina intervjuar enstöringen Sture och frågar hur han gör när det pockar på. Sture pekar på en björk o säger: -ser du hålet i björken?,-ja?-det är mitt hål det,säger Sture. Stina erbjuder Sture att få prova på äkta vara,så hon går in i kammaren, klär av sig och ställer sig på alla fyra i sängen. Sture kommer in och ger Stina en rejäl spark på ena skinkan, -vad gör du? frågar Stina förvånat, Sture svarar: -i såna här stora hål kan det finnas ekorrar.
Två små pojkar sitter och pratar.
Den ene säger:
- Min pappa har två snoppar.
- Har han? säger den andre pojken förvånad.
- Ja, en liten som han kissar med, och en stor som han borstar
mammas tänder med!
Det var en skogsmus och ett ekollon som var ute och gick på en diskbänk.
Plötsligt ramlade musen ner i diskvattnet och
ekollonet började att skratta,och det skrattade och skrattade.
- Vad har vi nu lärt oss av detta, frågade ekollonet?
- Jo, att en blöt mus gör ollonet gladare. 
Köpa oliver
En man kom in på en bar och beställde en dry martini.
Han fick den, petade upp oliven som han la i en liten burk och svepte resten av innehållet. Detta upprepades tills burken var full.
- Konstig prick det där, sa en gäst till bartendern när mannen hade gått.
- Inte alls, svarade bartendern. Hans fru skickade ut honom för att köpa en burk oliver!
Det var Karl och Ada som åkte tåg.
Ada låg i överslafen och så ville Ada att Karl skulle komma upp. Så viskade hon att hon ville ha barn och det var Karl med på, och medan de vänslades som bäst kom dom på att barnet skulle heta Edvin.
Men plötsligt så krängde tåget till så att Karl ramlade av.
Så frågade Ada oroligt:
- Hur gick det med dig Karl?
Karl svarar lite surt:
- Med mig är det ok, men Edvin hänger på fönstret..
Logga in för att svara.