Dagens skämthistoria

Några korta fräckisar

Bengt var på apoteket för att köpa Viagra.
- Har du recept, frågade apotekaren.
- Nej, men jag har ett kort på min fru.
--------------------------------------------------------------------------------------

Det var fullt ös på sexshowen.
När den var slut hördes inget bifall från publiken så tjejen tog micken och sa:
- Var det så dåligt att det inte var värt en liten applåd en gång?
Då hördes en röst från bakre bänken:
- Det går inte att applådera med en hand!
--------------------------------------------------------------------------------------

Det var en gubbe som stod och pissade på sin gård när det kom en fin dam förbi gående.
- Det där var nog lite groft!
- Men vad tycker ni om längden då?

--------------------------------------------------------------------------------------

De båda bröderna fem och sju år, står och turas om att titta in genom nyckelhålet till föräldrarnas sovrum. Femåringen vänder sig till storebror och säger:
- Det var det värsta. Och mej skickar dom till psykolog för att jag suger på tummen!

Det var en vacker vinterkväll. En tjej var ute i skogen och joggade, hon sprang fram mot en glänta, och där tyckte hon sig se jultomten. Hon joggade sakta fram för att se efter ordentligt, och det är mycket riktigt jultomten som står där.

- Men se Tomten, sa kvinnan, jag trodde inte att du fanns!

- Jodå, jag finns, sa tomten, men det är ju inte meningen att folk ska få syn på mig så här när det inte är julafton, så om du lovar att inte säga nåt så ska du få önska dig tre saker.

- Självklart! Jag lovar att inte säga nåt, men kan jag verkligen önska precis vad jag vill? 

- Ja, sa tomten, önska du så får vi se vad jag kan göra. 

- Då vill jag ha en riktigt dyr och häftig sportbil.

- Ja, det är enkelt, nu står den i ditt garage där hemma, sa tomten.

- Och så vill jag ha massor av pengar, riktigt snuskigt rik vill jag bli.

- OK, ditt bankkonto är obegränsat från och med nu, svarade tomten.

- Och så vill jag ha en snyggare och trevligare man, sa tjejen.

- Oj då, sa tomten. Det blir värre det. Jag kan försöka ordna det, men då måste jag be dig om en gentjänst.

- Ja, det är inga problem, sa tjejen, jag gör vad som helst!

- Då skulle jag vilja sätta på dig, sa tomten.

Ja, vad f-n, det kan det vara värt, tänker kvinan, och ställer upp sig mot en trädstam och drar ner joggingbyxorna. Tomten sätter på henne bakifrån så det bara skvätter om det. När han är färdig lutar han sig fram mot tjejens öra och frågar:

- Hur gammal är du?

- 34 år, svarar hon.

- Och tror fortfarande på tomten?

Den morddömde Sven-Göran kom in i rättsalen, steg upp i förhörsbåset och åklagaren började förhöra:

- Du medger att du sköt tomten när han genade över din tomt för att gå och tomta hos din granne?

- Ja, jag sköt honom så inälvorna bara sprutade ur honom... men jag är oskyldig!

- Men hur kan du vara oskyldig om du erkänner att du skjutit jultomten?

Sven-Göran håller upp sin jaktlicens där det står:

""Härmed erhåller Sven-Göran Albertsson jakträtt på tomten"."

En morgon när prästen skulle gå till jobbet hittade han en död gris vid sidan av vägen.

Han ringde polisen och berättade om grisen.

Då sa polisen som ville göra sig rolig:

- Jag trodde ni präster tog hand om de döda.

Prästen fann sig snabbt och svarade:

- Ja, det gör vi men vi brukar ringa de anhöriga först...

En veterinär som kunde buktala besökte en bondgård och han tänkte att jag ska nog skoja lite med bonden idag.

Sagt och gjort, när han undersökte kossan frågade han:

- Vad gillar du bäst här på gården?

- Jo dä ä välla när tjuren kommer te mej, svarade kossan.

Bonden ryckte till och blev fundersam.

När veterinären sedan kom fram till fåret så utspelade sig samma konversation. Fåret svarade:

- Ja dä ä välla när baggen kommer te mej, svarade fåret.

Nu ryckte bonden till rejält, för veterinären var på väg mot grisarna.

Bonden sprang förbi och tog ett nacksving på grisa och sade:

- Nu håller du käft, grisajävel, annars vrider jag nacken av dig!

Det var ett par i 90 års åldern som kom till doktor.
Först gick mannen in och doktor frågade:
- HUR HAR DIN DAG VARIT IDAG?
Gubben svarade:
- GUD HAR VAKAT ÖVER MIG IDAG, NÄR JAG GICK IN PÅ TOALETTEN DÅ TÄNDE HAN LAMPAN ÅT MIG OCH NÄR JAG VAR FÄRDIG DÅ SLÄCKTE HAN DEN....
Doktorn nickade med huvudet och skrev ut medicinen.
Efter gubben gick gumman in och doktorn förklarade vad
gubben har sagt, men då helt plötsligt reser gumman sig
och börjar springa till dörren och skriker:
- JÄVLA GUBBE!!! HAR DU SKITIT I KYLSKÅPET NU IGEN!!!

Hört på konstutställningen i Kiruna

En konstutställning i Kiruna invigdes av vår kulturminister. Hon fattade tycke för en tavla med fyra nakna svarta män, varav en av dem hade vit snopp.

Hon frågade konstnären, en gammal finne:
- Varför har en av svarta männen vit snopp?
...Han svarade på bruten finlandssvenska:
- Di ä int svarta män. Di ä gruvarbetare och en ha varit hemma på lunsen

En blondin hade precis varit med om en hemsk trafikolycka.
Mirakulöst så hade hon klarat sig utan att få så mycket som
en skråma och när polisen kom satt hon där och lade på nytt läppstift.

- Men Herregud!, sa polismannen. Din bil är ju helt kraschad!
Är allt bra med dig, fröken?

- Jadå, konstapeln, jag mår bara bra! kvittrade blondinen.

- Men hur i hela friden gick detta till? frågade polisen medan
han gick runt bilen och inspekterade förödelsen.

- Det var så konstigt. Jag körde här längs vägen när det helt
plötsligt, från ingenstans, dök upp ett träd framför bilen.
Jag svängde till höger, och där var det ett träd till! Jag svängde
till vänster och där var ett träd igen! Då svängde jag till höger och
där var ett till träd! Jag svängde till vänster och där var ett träd...

- Ursäkta mig, fröken! avbröt polisen. Det finns ju inte ett träd så
långt ögat kan se längs den här vägen. Det var din Wunderbaum som
gungade fram och tillbaka.

Robert, 85, gifte sig med Jenny, härligt 25 år ung.

Eftersom hennes nyblivna man är så gammal, beslutar sig Jenny

för att efter deras bröllop ska hon och Robert ha separata sovrum,

eftersom hon är orolig för att hennes nya men åldrige man kan överanstränga sig om de tillbringar hela natten tillsammans.

Efter bröllopsfestligheterna förberedde sig Jenny för sängen och den förväntade knackningen på dörren.

Visst kom knackningen, dörren öppnas och det är Robert, hennes 85-åriga brudgum, "redo" för handling.

Allt går bra, Robert lämnar sin brud, och hon förbereder sig på att somna.

Efter ett par minuter, hör Jenny en ny knackning på hennes sovrumsdörr, och det är Robert.

Återigen han är "klar" redo för mer "action".

Något förvånad Jenny släpper in honom.

När de är klara, så kysser Robert sin brud, bjuder henne en förtjust en god natt och går.

Hon håller på att somna, men...- aha, du gissade rätt, Robert tillbaka igen!! knackade på dörren, redo för mer "action".

Och ännu en gång de njuter de av varandra.

Men när Robert ska gå igen, säger den unga bruden till honom,

- Jag är grundligt imponerad av att du i din ålder gör det så bra och så ofta. Jag har varit med killar som varit yngre än en tredjedel av

din ålder som bara orkat 1 gång. Du är verkligen en stor älskare, Robert.

Robert, något generad, vänder sig till Jenny och säger,

- Menar du att jag redan har varit här?

Sensmoralen i historien:

Var inte rädd för att bli gammal, Alzheimers har sina fördelar.

När fyra av Tomtens nissar blev sjuka, och lärlingsnissarna inte kunde bygga leksaker lika fort som standardnissarna, blev Tomten lite stressad av att ligga efter i schemat. Tomtemor sa att hennes mamma skulle komma på besök. Då blev Tomten ännu mera stressad.

När han gick för att sela renarna, märkte han att tre av dem höll på att föda, två av dem hade hoppat över staketet och var - ja, gud vet var. Mera stress...

När han skulle lasta släden sprack en av brädorna, och julklappssäcken slog i backen och spred ut alla leksaker. Vid det här läget var Tomten så frustrerad att han gick in i huset för lite glögg och en snaps så att han skulle kunna slappna av. Väl i köket märkte han att nissarna gömt spriten, och i all ilskan tappade han glöggrytan i marken, och den gick i tusen bitar. Han räknade till tio och gick för att hämta kvasten. Han upptäckte snart att mössen ätit upp borstsidan av kvasten.

Just då ringde det på dörren, och Tomten gick med bestämda steg mot dörren. Han öppnade, och där stod en ängel med en stor, fin julgran. Glatt sade den:

- Hej Tomten! God jul på sig, och är det inte en underbar dag?

Jag har en vacker julgran här åt dig, vart ska jag göra av den?

Det är så traditionen med en liten ängel längst upp i julgranen

kom till..

Dagens historia är dedikerad till vår egen potatis-skalare 33;an


Göran, 35 år, fortfarande boende hemma hos mamma, hade fått
ett arbete genom arbetsförmedlingen.
Mamman blev glad, men kom med förmaningar:
- Se nu till att behålla det här jobbet och sköta dig!
Du vet ju hur det gått vid tidigare anställningar.
Vad är det för jobb förresten?
Göran berättade att han fått jobb som diskare på en restaurang.
Dagarna gick, men på fredagsmorgonen berättade Göran för sin mamma att han fått sparken.
- Har du blivit av med jobbet? Varför då? undrade mamman.


- Jo, sa Göran, de kom på mig med snoppen fast i potatisskalaren.
- Va?! Fastnade du i potatisskalaren? Hur gick det med den då? frågade mamman.
- Hon fick också sparken, svarade Göran.

En Göteborgare

En man står ute på gesimsen på fjärde våningen och hotar att hoppa. Kal lutar sig ut genom fönstret och ropar:
- Tänk på frun!
- De har ja ingen!
- Tänk på rotmos å fläsklägg!
- De gillar ja inte!
- Tänk på Blåvitt!
- Ja gillar bara Gais!
- Gais? Ja, då e de la lika bra att du hoppar!

Veckans grova

En ruskigt ful och motbjudande kvinna går in i en affär med sina två fula, skrikande ungar. Hon vrålar åt dem att hålla käften och kunderna i affären stirrar generat. Butiksägaren går fram och försöker få tyst på henne.
- Godmorgon frun, vilka underbara, söta barn ni har. Är de tvillingar?
- Nej för helvete ditt jävla rövhål! vrålar hon. De är inte tvillingar! Till och med en blind idi*t skulle kunna se det, din förbannade hönshjärna. Pojken är 4 år och flickan 9, vad fan får dig att tro att de kan vara tvillingar?
Mannen svarar:
- Det är bara det att jag har svårt att tro att nån skulle vilja k**lla dig två gånger

Är så lätt hänt att hamna i bråk...

I julklapp gav jag min svärmor kontraktet för en fin begravningsplats på en av stans finaste kyrkogårdar som jag betalat dyra pengar för.
Året efter fick hon inget och frågade varför? Jag svarade, du har ju inte använt julklappen du fick förra året.
Så startades bråket
------------------------
Min fru och jag låg i sängen och tittade på Vem vill bli miljonär. Jag vände mig mot henne och sa vill du ha sex?
Nej svarade hon
Jag frågade är det ditt slutgiltiga svar?
Hon tittade inte ens på mig utan sa Ja.
Jag svarade, då vill jag ringa en vän
Så startades bråket
-------------------------
Jag bjöd min fru på middag, och av någon anledning tog kyparen min beställning först.
Jag sa att jag vill ha Entrecote, gärna blodig.
Är du inte rädd för galna kossan, frågade kyparen.
Nej hon kan beställa själv
Så startades bråket
-------------------------
Jag satt i soffan med fjärrkontrollen och flippade mellan kanaler.
Vad är det på TV:n, sa min fru.
Damm, svarade jag.
Så startades bråket
-------------------------
En söndagsmorgon klev jag upp tidigt, klädde på mig, ordnade frukost, matsäck och gick tyst ut till garaget.
Kopplade på båten, satt mig i bilen och backade ut. Vinden ven och regnet stod som spön i backen.
Jag hörde på radion att det skulle fortsätta hela dagen. Jag körde tillbaka in i garaget och smög in i huset.
Klädde av mig och kröp ner hos min fru och viskade, det är ett jäkla väder ute.
Min fru svarade mjukt, Ja och min dumma man är ut i det och fiskar.
Så startades bråket
-------------------------
Min fru sa, Till vår bröllopsdag vill jag ha något blankt som går från 0 - 100 på 5 sekunder.
Jag köpte en badrumsvåg
---------------------------
Min fru såg sig själv spegeln efter att hon duschat. Hon sa, jag är tjock, gammal, och ful. Snälla säg något snällt.
Jag svarade, det är ju i alla fall inget fel på din syn.
Så startades bråket
------------------------
I morse på väg till jobbet körde jag rakt in i en bil.
Föraren klev ut och det visade sig vara en dvärg. Han skrek: jag är inte glader!
Nehej sa jag, vilken av dom är du då?
Så startades bråket

Där spriten går in går vettet ut  

Olle hamnade bredvid en äldre kvinna på krogen.Hon såg riktigt skaplig ut även om hon sa hon firade sin 59e födelsedag.

Kvinnan såg bättre och bättre ut efterhand som timmarna gick och han tänkte tanken att hon hade säkert en snygg dotter.

De drack lite och småmyste med lite kyssar och smek, då hon plötsligt frågade om han testat dotter - mor - trekant?

- Vad menar du med det? frågade Olle häpet.

Kvinnan bara blinkade förföriskt till svar.

De drack lite till och hon sa att detta var hennes turnatt.

En stund senare tog de taxi hem till henne. När de klev över tröskeln ropade hon in i huset:

- Mamma, Är du fortfarande vaken?