🔔 1 följare
Lilla Lisa var med sina föräldrar på badsemester. På stranden var det många kvinnor som solade topless.
Ovan vid sådant tittade Lisa på sin lilla BH och sa:
Jaha, jag har ju inget att visa så jag behöver inte ta av min.
Born41
Fortsätter väl på glödlampor:
Sött, om man inte skall byta en ledlampa i alla fall...
Q: How many mice does it take to screw in a light bulb?
A: Only two, but the hard part is getting them into the light bulb.
Men denna är lite grym
Q: How many nuclear engineers does it take to change a light bulb?
A: Seven. One to install the new bulb and six to figure out what to do with the old one for the next 10,000 years.
Funderar lite på var den lampan satt...
Nu skall jag sova, fan vad ni är uppe sent.
Tre kompisar var ute i en roddbåt och fiskade en sommarkväll. Öl och sprit flödade i samma takt som abborrarna landade i båten. Efter några timmar var en av dem tvungen att lätta på trycket och ställde sig helt sonika upp och halade ut snorren över relingen. Plums! Andra kompisen dök i efter honom och kom efter ett tag till ytan och skrek :Ro i land, jag har hittat honom!
Väl i land påbörjade de mun mot munmetoden. Efter ett tag sa kompisen...
Öhh, du kan nog sluta nu, den här har ju för fasen skridskor på sig!
Politiker är som duvor
Två äldre herrar satt i stadsparken och matade duvorna.
"När jag sitter här och ser på duvorna så kommer jag att tänka på våra politiker," sa den ene.
"Hur menar du då?" frågade den andre.
"Jo, politikerna är precis som duvorna. Så länge de sitter vid våra fötter äter de snällt ur handen på oss. Men så fort de har en högre position så skiter de på oss."
En snabbis
Johan och Maria kom underfund med att det enda sättet att få till en söndagssnabbis var att skicka ut deras tioårige son på balkongen för att rapportera vad som hände i grannskapet.
Pojken började rapportera på samma gång som föräldrarna drog igång deras aktiviteter.
"En bil bogseras bort från parkeringen vid grannhuset. En ambulans körde just förbi."
Några minuter passerade.
"Det verkar som grannarna Olsson har besök, Mathias kör omkring på en ny cykel och Sören Svensson med fru har sex."
Föräldrarna kom av sig ganska rejält och ropade:
"Hur kan du veta det?"
"Deras son står också på balkongen."
Veckans fräckis
Det var en gång ett par som precis hade gift sig. Ingen av dem hade haft sex tidigare och nu på bröllopsnatten var det dags! Tjejen sa till killen att hon var väldigt platt upptill, att hon var som en unge. Han sa då till henne att hans penis var liten som en bebis. Hon klädde av sig och hade två små smultron till bröst. Då tog han av sig kläderna och hon skrek till av chocken.
- Den är inte alls som en liten bebis!
- Joho! 50 cm och 2,5 kg!
Veckans fräckis 2
Värstingen i andra klass var Fräcke Pelle, som hade skrivit muttan på tavlan då den nya lärarinnan kom in i klassrummet. Röd i ansiktet av vrede drog hon Pelle i örat och beordrade: - Efter skolan ska du skriva det fula ordet 50 gånger på tavlan och sedan slicka bort det.
Mycket sent på eftermiddagen kom Pelle hem kritvit i ansiktet.
- Ojdå, sa pappan, värst va du var vit i ansiktet.
- Det skulle du också vara om du slickat mutta 50 gånger på en eftermiddag…
Alaska Lag (inget skämt)?
Det är tillåtet att skjuta björnar, däremot olagligt att väcka en sovande björn för att ta ett fotografi
I Finland så måste du vara 15 år för hagelgevär och 18 år för att använda tomtebloss.
.gif.c1a0cd7426b0b1069dc20fe918ae5550.gif)
MY LESBIAN NEIGHBORS ASKED ME WHAT I WANTED FOR MY BIRTHDAY.
THEY GAVE ME A ROLEX.
I THINK THEY MISUNDERSTOOD WHEN I SAID I WANNA WATCH 
Kvinnor om männen
"Varför har män så stora näsborrar?"
"För att de har så stora fingrar."
------------------------------------------------------------------------------------
"Varför föredrar män dusch framför badkar?"
"För att det är så äckligt att pinka i badet."
------------------------------------------------------------------------------------
"Vad är en gift mans största tillgångar?"
"En stängd mun och en öppen plånbok."
------------------------------------------------------------------------------------
"Vad är det enda sättet man kan få en man att komma ihåg er bröllopsdag?"
"Gift dig med honom på hans födelsedag."
------------------------------------------------------------------------------------
"Vad är det största mysteriet med män?"
"Hur de kan bli äldre utan att mogna."
Kortisar
"Du, vem är det hemska fruntimret därborta?"
"Det är min fru."
"Hur kan du säga det? Du såg ju inte vem jag pekade på."
"Det behövs inte!"
------------------------------------------------------------------------------------
Chefen retar sig på en nyanställd:
"Ni arbetar långsamt och fattar trögt. Är det något som går fort för Er?"
"Ja, jag blir fort trött."
------------------------------------------------------------------------------------
"Släck ljuset."
"Okej."
"Varför tände du igen?"
"Jag skulle bara kolla om det var släckt!"
------------------------------------------------------------------------------------
Läraren till en av sina bråkiga elever:
"Gå och ställ dig sist i kön!"
"Det går ju inte, det står ju redan en där!"
------------------------------------------------------------------------------------
"Har du blivit av med oljudet i din bil?"
"Javisst, skilsmässan blev klar förra torsdagen."
Veckans fräckis
En liten 12-årig kille, som släpade på en tillplattad död groda kopplad i ett snöre, gick in på horhuset i den lilla byn. Han sa till bordellmamman:
- Jag vill ha sex med en av tjejerna. Jag har pengar och går inte här ifrån förens jag fått vad jag vill ha!
Bordellmamman, som struntade i alla moraliska värderingar, funderade faktiskt en liten stund men sa sedan:
- Okej då, välj ut en av mina flickor.
- Har någon av dem någon sjukdom?
- Naturligtvis inte! sa Bordellmamman.
Men pojken påpekade:
- Det snackas om att alla som varit med Lisa har blivit tvungna att ta en spruta efteråt. Så det är henne jag vill ha!
Eftersom pojken var så beslutsam och dessutom faktiskt hade pengar, så fick han som han ville. Han gick in till Lisa, släpande på sin döda groda.
Tio minuter senare kom han ut, fortfarande med grodan i släptåg. Han betalade och var på väg mot ytterdörren, när bordellmamman frågade:
- Varför valde du den enda av mina flickor som bär på en smittsam sjukdom?
Han svarade, om än lite motvilligt:
- Jo, ikväll när jag kommer hem skall mina föräldrar gå ut på restaurang och lämna mig hemma med barnvakten. Hon kommer att ha sex med mig, för hon gillar små pojkar, så kommer jag att smitta henne. Senare kommer min farsa att skjutsa hem henne, och ta sig ett nyp på vägen, så då får han samma sjukdom. När han kommer hem kommer han spänna på morsan, och i morgon ligger hon som vanligt med brevbäraren. Och det e DEN jäveln jag vill åt, för det var HAN som körde över min groda!
STORA SKITGUIDEN
Spökskiten
Du vet att du har skitit. Det finns skit på papperet men inget i muggen. Ibland kallas det för "Torpedskiten" av de som hör plasket.
Teflonskiten
Glider ut så snabbt och lätt att du inte ens märker det. Det finns inte spår på papperet, utan du måste kolla i muggen för att vara säker på att du skitit överhuvudtaget.
Kletskiten
Samma konsistens som tjära. Lämnar permanenta märken i muggen och du torkar dig 18 gånger utan att bli ren. Det slutar med att du ger upp och stoppar papper i kalsongerna för att inte skita ner dem.
Den tveksamma skiten
Du är klar, torkar dig och är precis på väg att ställa dig upp när du inser att det kommer mer!
Spräck-en-ven-i-pannan-skiten
Skiten som fick Elvis att kasta in handduken. Den kommer inte förrän när du är svettig, skakande och alldeles blå av all ansträngning.
Dietskiten
Du skriker så mycket att du tappar 10 kilo.
Nu-direkt-skiten
Du får minsann vara inom 10 sekunders radie av muggen. Normalt så inträffar den innan du hinner få ner byxorna.
King Kong-skiten
Den är STOR, så stor att det är tveksamt om den kommer att kunna spolas ner utan att bli delad (normalt går det med en klädhängare). Vanligtvis skiter man en sån här när man är hos någon annan.
Blöta skinkor skiten
Skiten som alltid gör magplask och skvätter ner hela häcken.
Önskeskiten
Du sitter där, jäkligt skitnödig, fiser ett par gånger men det händer inte mer än så.
Cementskiten
När du väl börjar skita önskar du att du fått en ryggmärgsbedövning.
Ormskiten
Rätt mjuk. Ungefär lika stor som tummen, men minst en meter lång. Den har potentialen att bli en "King Kong-skit".
Korkskiten, även kallad "Flytaren"
Du spolar tre gånger och den är fortfarande kvar. Herregud, hur blir man av med den? Den är ju fanimej osänkbar. Naturligtvis inträffar denna skit alltid hemma hos någon annan.
Den Mexikanska skiten, eller "Vulkanskiten"
Det är som att skita sulfa. Låt absolut ingen svett rinna mellan skinkorna de närmaste dagarna. Det är inte riktigt säkert att börja äta förrän häcken slutar svida. (Det är så mexikanerna vet att de är hungriga).
Ölskiten
Den absolut värsta, naturligtvis också den mest vanliga. Inträffar dagen efter, kvällen före. Normalt brukar det ju inte lukta så illa, men den här skiten luktar verkligen faan!Du sprejar muggen så mycket att det ser ut som den blivit dränkt med tallbarr och fattar inte hur din häck kan sprida så mycket skit genom ett sånt litet hål.Sen upptäcker du att det inte finns ett spår av toapapper, ingen doftspray, ingen toalett borste och naturligtvis inträffar denna skit alltid hemma hos någon annan.
Blyskiten
Lägger sig som en klump cement med klister i toan, och ligger kvar, som en ondskefull ubåt, oavsett antal spolningar. Väljer oftast att ploppa ut hos blivande svärföräldrar, eller liknande.
Touchdown-skiten
Är så lång att den slår ner i vattnet och samtidigt hänger kvar mellan skinkorna
Nog med skitsnack nu!
Var stark älskling
En man som suttit 15 år i fängelse lyckas rymma. Han finner ett hus som han bryter sig in i. Han behöver pengar och vapen. Han finner ett ungt par i sängen och beordrar mannen att kliva upp. Han binder honom vid en stol och beordrar sen upp kvinnan. Medan han binder kvinnan böjer han sig framåt och kysser henne i nacken. Sedan går han ut på toaletten. När han är borta säger mannen till hustrun:
- Den här mannen är en förrymd fånge, se på hans kläder. Han har nog suttit länge i fängelse och inte sett en kvinna på länge. Jag såg att han kysste dig i nacken, om han vill ha sex så bara tillfredsställ honom hur mycket han än gör dig illa. Han är nog farlig och om han blir arg kommer han att döda oss. Var stark älskling, jag älskar dig!
På detta svara hustrun:
- Han kysste mig inte i nacken, han viskade att han var bög och tyckte du var söt så han undrade om vi hade något vaselin i badrummet. Var stark älskling, jag älskar dig också...
Logga in för att svara.
