Dagens skämthistoria

Ekonomisk eller sparsam?

- Vad är det för skillnad på sparsamhet och snålhet?

- Om jag köper en billig rock åt mig är jag sparsam. Om jag köper en billig kappa åt min fru är jag snål.

Skiljsmässa

- Ni vill alltså skilja er? frågar advokaten den unga damen.

- Ja absolut.

- Jaha, och hur vill ni lägga upp det hela?

- Jag tar på mig skulden och min man tar på sig skulderna.

Vem är skyldig vem?

Bonden till advokaten:

- Om en hund biter ihjäl en höna är väl ägaren skyldig att ersätta detta?

- Ja.

- Då är du skyldig mig 700 kronor, eftersom din hund högg ihjäl en av mina hönor häromdagen!

- OK, men mitt arvode är 1 000 kronor, så att det är du som är skyldig mig 300 kr!

- God dag, Herr fiskhandlare!
- God dag, Herr bankdirektör, vad får det lov att vara?
- Vad kostar gösen idag?
- 200 kronor kilot.
- Då tar jag ett kilo.
- Tack, det blir 250 kronor.
- Men, ni sa ju att den kostade 200 kronor kilot!?
- Ja, men expeditionsavgiften är 50 kronor!
- Nåväl, här är en 500-sedel.
- Tackar! Här är er gös och er växel.
- Vänta nu! Här är bara 200 kronor. Det saknas 50 kronor!
- Vi har en växlingsavgift på 50 kronor.
- Detta är ju oförskämt, Herr fiskhandlare!
- Ja, det är det, Herr bankdirektör."

Barnen i andra klass har fått en ny fröken.

När hon skriver på tavlan säger Peter: - Fröken, du är rakad under armen! ...

Fröken blir upprörd över detta och säger till Peter: - Jag tycker inte om att du säger så, du kan gå hem!

Nästa dag skriver fröken åter på tavlan och lyfter sin andra arm och Peter säger: - Fröken, du är rakad under din andra arm också!

Denna gången blir fröken arg och säger till Peter: - Du kan gå hem och stanna hemma resten av veckan!!

På måndagen är Peter tillbaka i skolan, när fröken skriver på tavlan går pennan sönder och hon böjer sig fram för att plocka upp den.

Peter ställer sig upp, tar sin skolväska, går till dörren och säger:

– Vi ses i trean!

En man sitter på verandan med sin maka. 
Han säger, "jag älskar dig." 
Hon frågar sarkastiskt: 
- Är det du eller whiskyn som pratar? 
Han svarar: 
- Det är jag som pratar med whiskyn.

Johan hade förlorat ena benen och hade en protes från låret och neråt. 
En kväll var han ute och dansade och fick ragg på en snygg och trevlig tjej. De följdes åt hem till honom och hamnade i sängen. 
Med mycken möda fick Johan av sig protesen utan att tjejen såg något och kröp ner mellan lakanen. 
- Du, det är en sak som jag måste tala om för dig innan vi börjar... 
När hon inte sa något tog han hennes hand och la på sin benstump. 
-Äsch, sa hon, spott på den så går det nog att få in den...

Psykologi på hög nivå

En mycket generad kille går in på en bar och ser en snygg kvinna som sitter vid baren. Efter att ha samlat mod går han fram till henne och frågar med nervös stämma:

- Du, du, du...har väl inte lust att snacka lite?

Efter ett ögonblicks tystnad skriker hon:

- NEJ, jag vill INTE ha sex med dig!

Alla i baren stirrar nu på dem och killen smyger sig, totalt röd i ansiktet, längs väggen tillbaka till sin plats. Efter ett par minuter går kvinnan över till honom och ursäktar sig. Hon smilar och säger:

- Du förstår, jag studerar psykologi, och håller på att samla stoft till min speciella avhandling, som handlar om hur folk tacklar pinsamma situationer.

Mannen rör inte en min, men ropar så högt han kan:

- 5000 kronor?! Du kan inte mena allvar?!

En man kommer hem och finner sin fru packandes sina väskor.
 

”Vart ska du?” frågar mannen.

 

”Till Las Vegas! Jag har fått reda på att där betalar männen 500 dollar för det som jag gör för dig gratis!”

 

Mannen funderade en stund och började sedan packa sina egna väskor.

”Och vad tror du att du håller på med?” skrek frun.
 

”Jag åker med dig till Las Vegas…..

Jag vill se dig överleva på 1000 dollar i ett år!”

The Morning After.

Här har man hållit på med diverse dieter och så var det så enkelt

Mannen på puben råkade få syn på en gammal vän som satt och söp i sin ensamhet.
Han gick då fram och sa: Du ser för hemsk ut, vad är det egentligen som har hänt?

- Min moster gick bort i maj och jag fick ärva 150000, svarade han.
- Det lät inget vidare, blev svaret.
- Sen i juni gick min mamma också bort, varpå jag ärvde 350000.
- Det låter synnerligen deprimerande ska jag säga.
- Och så förra månaden gick min gamla far bort, och jag fick ärva 500000.
- Då förstår jag dig, tre nära och kära på så kort tid.
- Och så den här månaden, fortsatte vännen, ingenting - absolut ingenting.

En svensk sitter och äter frukost på ett café. Vid sidan av honom sitter en norrman som tuggar tuggummi. Ouppfostrat inleder norrmannen:
– Äter Ni svenskar hela brödet?
Svensken låter motvilligt frukosten ligga och svarar:
– Ja, naturligtvis!
Norrmannen leker med tuggummit i munnen och säger:
– Det gör vi inte hos oss, i Norge äter vi bara det innersta av brödet. Brödkanterna samlas i en container, bearbetas och formas till croissanter och säljs till Sverige.
Norrmannen frågar vidare:
– Äter Ni marmelad till brödet också?
Svensken svarar lätt irriterad:
– Ja, naturligtvis.
Medan norrmannen ljudligt tuggar tuggummi, säger han:
– Inte hos oss, i Norge äter vi bara färsk frukt till frukost. Skalen och resterna samlas i en container, bearbetas till marmelad och säljs till Sverige.
Nu blir det svenskens tur att fråga:
– Säg mig en sak, har Ni sex i Norge?
Norrmannen ler och svarar:
– Ja, naturligtvis har vi sex.
Svensken lutar sig över bordet och frågar:
– Vad gör Ni med kondomerna efter att Ni använt dem?
– Vi kastar dem! svarar norrmannen.
Nu börjar svensken le ... sedan säger han:
– Inte hos oss, i Sverige samlar vi alla använda kondomer i en container, bearbetar dem, smälter dem och säljer dem till Norge som tuggummi!

Detta borde vara(är) ett skämt men har legat som nyheter hos en del internationell press:

En 35-årig man från Ystad avled då han försökte ha sex med ett getingbo. Nej, det är inte sant. Ändå har denna nyhet i månader levt sitt eget liv på nätet, konstaterar Ystads Allehanda.

16 maj 2013 kl 14:13 , uppdaterad: 16 maj 2013 kl 15:09

Enligt artikeln skulle offret ”Hasse” ha påträffats med 146 getingstick på kroppen varav 54 på könsorganet. ”Han var så uppsvälld så att en granne trodde att det var ett valkadaver som låg på gräsmattan.”

Hos International Business Times, en av världens största affärsnyhetssajter, har texten toppat de mest lästa nyheterna. Sedan YA stött på lades på torsdagen en ny artikel ut med ett beklagande att man inte insåg att ”nyheten” var ett skämt – men att redaktionen gladde sig åt att ”Hasse inte är död”.

Något får väl också skyllas på språkförbistring. I artikeln uttalar sig grannen Bertil Ståhfrääs och Siv Underlivh, psykolog och expert på udda sexfantasier.

http://www.svd.se/nyheter/inrikes/bisarr-sexdod-i-ystad-varldsnyhet_8178268.svd