🔔 1 följare
Två blondiner sitter en fin sommarnatt på en parkbänk i Härnösand
och tittar upp i den stjärnrika himmeln.-
"Du, jag undrar vilket som är längst bort egentligen...
månen eller Borås?"
Varpå den andra tittar på sin kompis som om hon är helt utflippad och säger;-
"Jamän hallå!!!!
kan du se Borås härifrån?"
Hish-keligt!
Johan besökte sin väns gummifabrik en dag. I det första rummet hördes ett högt oväsen: Bang! Hish! Bang! Hish! Bang! Hish!
- Vad gör ni härinne? frågade Johan.
- Nappar till nappflaskor. När du hör Bang! görs gummit och när du hör Hish! görs hålet.
I nästa rum lät det annorlunda: Bang! Bang! Bang! Hish! Bang! Bang! Bang! Hish!
- Det är här vi gör kondomer, sa ägaren.
- Varför låter då maskinerna Hish! då och då?
- Jo, vi måste se till att det finns tillräckligt med bebisar till våra nappflaskor!
En blondin kommer in på ett bankkontor i Stockholms City och ber att få ett lån.
Hon säger att hon ska till Europa i affärer i två veckor och behöver låna 5000 kronor.
Banktjänstemannen säger att han behöver någon slags säkerhet för lånet.
Blondinen lämnar nycklarna till en ny Rolls Royce som står parkerad på gatan utanför banken.
Detta fungerar bra, banken accepterar bilen som säkerhet för lånet.
Banktjänstemannen och de andra på banken får sig alla ett gott skratt åt blondinen som använder en 1.800 000 kronors Rolls som säkerhet för ett lån på 5 000 kronor.
Han kör sedan ner Rollsen i bankens garage och parkerar den där.
Två veckor senare kommer blondinen igen, betalar tillbaka 5 000 plus ränta 31.50.
Banktjänstemannen säger till blondinen: "Vi är mycket glada att Ni ville låna hos oss, men vi är en smula förbryllade.
När Ni var borta kollade vi upp Er och upptäckte att Ni är multimiljonär. Det som förbryllar oss är att Ni behövde låna 5 000 kronor.
Blondinen svarar: "Var annars i Stockholm kan jag parkera min bil i två veckor för bara 31.50?"
En bonde på engelska landsbygden påstod sig ha kommit på var ifrån Galna Kosjukan kommer. BBC skickar en kvinnlig reporter för att intervjua honom. Reportern åker till gården och träffar bonden.
- Du säger att du vet var Galna Kosjukan kommer ifrån? Frågar reportern.
-Tjuren. Svarade bonden.
-Nu förstår jag inte. Replikerade reportern.
-Tjuren betäcker korna 1 gång per år, svarade bonden.
-Vad har det med Galna Kosjukan att göra?
-Vi mjölkar korna 4 gånger om dagen.
-Nu förstår jag inte alls vad du menar, sa reportern.
-Om jag sög på dina bröst 4 gånger om dagen men bara satte på dig en gång om året skulle inte du också bli tokig då?
Hur man får polisen att komma när man behöver dom.
Erik från Höör i Skåne var på väg att gå och lägga sig när hans fru sa att han hade glömt att släcka ljuset i garaget. Garaget låg i anslutning till huset och Erik hade precis öppnat bakdörren för att gå och släcka när han upptäckte att där var folk i garaget som höll på att plocka till sig av hans grejer. Han ringde polisen och frågade om dom kunde skicka en polisbil. Polisen svarade att alla bilarna var upptagna och rådde honom till att låsa alla dörrar så skulle de skicka en bil så fort det blev någon ledig. OK , sa Erik, lade på telefonen och räknade till trettio. Sen ringde han polisen igen. "Hej, jag ringde nyss om att jag hade tjuvar i mitt garage. Ni behöver inte komma för jag har skjutit dom." Sen lade han på. Inom några minuter var 6 polisbilar, en helikopter, en brandbil och två ambulanser på plats. Dom tog tjuvarna på bar gärning.
En av poliserna gick bort till Erik och sa: "Jag tyckte du sa att du hade skjutit dom...?"
Erik sa: "och jag tyckte du sa att du inte hade några lediga bilar?"
En man är ute och går på gatan, när han får syn på en liten pojke som åker lådbil.
Pojken har knutit ett rep mellan lådbilen och pungen på sin hund, som han har som draghjälp.
Mannen stannar pojken och föreslår:
- Vet du, om du sätter fast repet i hans halsband istället så springer han mycket fortare!
Pojken svarar:
Vet jag väl! Men då får jag inte den coola sirenen!
En Svensk, en Norrman och en Dansk blev strandsatta på en öde ö. Efter en månad hittar dom en flaska i vattenbrynet, försiktigt öppnar dom flaskan och ut kommer en ande.
Tack för att ni har befriat mig säger anden, som tack får ni önska var sin önskan och den skall uppfyllas.
Jag önskar jag vore hemma säger Svensken...puff..så var han borta.
Jag önskar jag också var hemma säger Dansken....puff.så var han borta.
Normannen står och tänker en stund och säger.jag känner mig ensam jag önskar att dom andra två var tillbaka här...puff
Veckans fräckis
Två par brukade umgås och äta middag med varandra. Efteråt spelade de kort, dansade och drack vin. En kväll uppstod sexuella vibrationer i luften efter maten. Någon vågade äntligen kasta fram den tanke som länge legat i luften: partnerbyte!
Sagt och gjort. De nybildade paren delade på sig, ett par parkerade på soffan i finrummet och ett par försvann in i sovrummet. Så sattes det igång. Efter en dryg timme reste sig en av damerna på armbågen, strök en hårslinga från pannan, tände en cigarett och sa:
- Det här var bland det härligaste jag har varit med om. Undrar hur det går för pojkarna?
Gott hantverk!
Den äkte mannen småligger i soffan med en halvt urdrucken Norrlands Guld i näven och slötittar på en fotbollsmatch.
- F-n vad dåligt att inte ta den usla straffen, skriker han när hustrun dyker upp i dörröppningen.
Hon frågar retfullt:
- Kan inte du fixa lampan i sovrummet?
Han tittar lite förstrött på henne och säger:
- Ser jag ut som en elektriker, kanske?
- Men du kan väl laga låset i ytterdörren i alla fall?
- Ser jag ut som en låssmed, tycker du?
- Hallå där, men du kan väl åtminstone stoppa läckaget i toalettstolen?
- Nu blir jag snart förbannad! Tycker du att jag ser ut som en rörmokare? Nu får det min själ räcka med oförskämdheterna, jag går ner till puben en sväng.
Han går ner till puben och tar några järn med grabbarna, men får efter några timmar dåligt samvete och bestämmer sig för att gå hem och fixa småsakerna som hustrun bett honom om. Men när han kommer hem märker han att allt det hon bad om redan är åtgärdat.
- Men lilla älskling, hur har det här gått till?
- När du gick till puben satte jag mej på yttertrappan och grät en skvätt. Då passerade en ung man och frågade vad som stod på , och jag svarade som det var. Han erbjöd sej att fixa det hela om jag pippade med honom eller bakade en honungslimpa.
- Så, så vad gjorde du då?
- Men nu får du allt skärpa dej. Ser jag ut som en bagare, eller?
Fest igår?
Enstjärnig baksmälla (*)
Ingen smärta. Ingen riktig känsla av illamående. Du klara att fungera någorlunda väl. Hursomhelst känner du dig fortfarande törstig. Du kan dricka fem Cola och fortfarande ha samma känsla. Av någon orsak är du sugen på en fet stek med sås och potatis.
...
Tvåstjärnig baksmälla (**)
Ingen smärta, men något är definitivt fel. Du kanske ser okej ut, men du har samma mentala kapacitet som en häftpistol. Kaffet du häller i dig bidrar bara till att öka bubblandet i din mage, som fortfarande bearbetar chilliwursten du köpte på Statoil klockan 04.30. Det är definitivt något skumt som matas genom dina tarmar.
Trestjärnig baksmälla (***)
Lätt huvudvärk. Magen känns skit. Du är definitivt inte produktiv. När en tjej går förbi, kräks du, för doften av hennes parfym påminner dig om violsnapsarna dina alkoholiserade kompisar lurade i dig. Livet skulle kännas bättre just nu om du befann dig hemma i sängen och tittade på repriser av "Oprah". Du har druckit fyra koppar kaffe, två liter vatten, tre iste och en Cola --- ändå har du inte pissat en gång.
Fyrstjärnig baksmälla (****)
Livet suger. Ditt huvud bultar. Du kan inte prata så fort för då kräks du. Din chef har redan lemlästat dig för att du kommit försent och ångar av alkohol. Du har snygga kläder men kan inte dölja faktumet att du bara rakat ena sidan av ansiktet. (För damer gäller att det ser ut som om du satte på makeup när du åkte radiobilarna). Dina ögon ser ut som en enda röd ven , och det gör t.o.m. ont i håret. Din ändtarm har ständiga spasmer och den första av fem skitar du kommer att lägga under dagen får ögonen att vattnas på alla som kommer in på toaletten efter dig.
Femstjärnig baksmälla (*****)
Du har en andra puls i huvudet som är så stark att den irriterar din kontorsgranne. Alkoholånga sipprar ur alla dina porer och det gör dig yr. Du har fortfarande torkad tandkräm i mungiporna efter ett försök att eliminera spåren efter att katten använt din munhåla som låda. Din kropp har förlorat förmågan att producera saliv och din tunga kväver dig sakta. Du har ingen aning om vem främlingen är som låg medvetslös i din säng i morse eller varför det finns en levande get i badkaret. Alla försök att skita resulterar i en brandslangs fontän av alkoholbaserad vätska med en och annan 'floater' mitt i. Den enda 'floater's syfte tycks vara att stänka upp toalettvatten över hela ditt arsle. En snabb avrättning skulle sitta fint just nu....
Läste nyss en riktigt rolig i lamai64's tråd
Kopierar in den här
(Ev. karma ges till originalet)
Glenn från Göööteborg hade fått jobb i en pub på Avenyn och det var hans första dag på jobbet.
Chefen förklarade för Glenn:
- Du blandar bara drinkarna kunderna ber om. Ja, och så var det en sak till:
- Två dövstumma bröder kommer i kväll. När de pekar tummen upp betyder det att de skall ha ett glas Jägermeister. Pekar de tummen ner skall de ha ett glas vodka.
På kvällen kom de dövstumma bröderna. De beställer både Jägermeister och vodka och allt gick väldigt bra.
Plötsligt börjar bröderna sitta still med öppen mun och så satt de länge. Glenn blev lite ängslig och ringde chefen.
- De två dövstumma är här och sitter tätt ihop och bara gapar, så har de suttit länge. Skall jag ringa efter ambulans? frågade Glenn ängsligt.
- Hur mycket har dom druckit? frågade chefen.
- Sju Jägermeister och fyra vodka var, svarade Glenn.
- Åh ja, sa chefen. Då sitter de bara och sjunger.
En präst och en nunna red på en kamel genom öknen. Efter några dagar dog
kamelen plötsligt.
Både prästen och nunnan förstod att de inte skulle klara den resterande
resan levande.
Prästen frågar nunnan:
- "Jag har aldrig sett en kvinnas bröst och i det här läget spelar det
väl ingen roll att jag är präst, så skulle jag kunna få se dina?"
Nunnan går med på det och visar honom brösten.
- "Får jag röra vid dem?" Undrar prästen, och det går nunnan också med på.
Efter en stund frågade nunnan:
- "Fader, jag har aldrig sett en mans penis, kan jag få se din?"
Prästen går med på det och drar ner sina byxor.
- "Får jag röra vid den?", undrar nunnan. Efter att ha undersökt hans
penis en kort stund får prästen en enorm erektion.
Prästen säger lite försiktigt:
- "Om jag stoppar in den här på rätta stället kan den ge upphov till liv..."
- "Verkligen?" säger nunnan.
- "Ja.."
- "Då tycker jag att du ska stoppa den i röven på kamelen så att vi
kommer härifrån någon gång
Vore kanske inte så dumt om man kunde leva livet baklänges...
1. Man skulle starta med att dö och få det överstökat.
2. Så vaknar man upp på ett vårdhem och får det bättre för varje dag.
3. Man blir piggare och smidigare och till sist är man för pigg för att vara där..
Då får man gå ner och ta ut sin pension.
4. Efter ett antal år börjar man arbeta. På din första arbetsdag får du en guldklocka.
5. Så arbetar man i 40 år tills man är ung nog att dra sig tillbaks från arbetslivet.
6. Man dricker, festar och har sex och förbereder sig för att ta en paus.
7. Så börjar man skolan, blir barn igen, leker, har inga förpliktelser- tills man är en baby igen...
8. De sista 9 månaderna tillbringas flytande runt i fridfull lyx. Där är centralvärme, roomservice m.m
Och till sist lämnar man denna världen i en orgasm
En karl gick till läkaren och klagade över för tidig utlösning. Läkaren gav honom rådet:
- När du närmar dig utlösning försök skrämma dig själv!
...
Mannen köpte en startpistol. Kom hem och satte igång med en 69:a med frun. Då utlösningen närmade sej brände han av pistolen.
Nästa dag gick han till läkaren.
- Hur gick det, frågade läkaren?
- Åt helvete, stönade mannen, frun bet av 5 cm av kuken, sket mig i ansiktet och grannen kom ut ur klädskåpet med händerna i vädret!
Kalldusch!
Reinhold och Vendela stod båda i den nyinköpta ångduschen och tvålade in varandra när det ringde på dörren. Vendela erbjöd sig att gå och öppna eftersom hon var av den nyfikna sorten, även om Reinhold tyckte det var olämpligt just då.
- Men jag virar en handduk om mej förstås, sa Vendela.
Hon gick och öppnade dörren, och utanför stod grannen som blev helt till sig när han fick se Vendela så avklädd, så han erbjöd henne 1000 kronor om hon lät handduken falla. Hon tvekade inte en sekund, utan lät den glida av, och grannen njöt i fulla drag. Han överlämnade tusenlappen till Vendela och tackade för sig. Vendela tog på sig handduken och gick in i badrummet igen.
- Det var grannen, sa Vendela.
- Jaså, då lämnade han väl tillbaka de tusen kronorna han var skyldig mej? frågade Reinhold.
Logga in för att svara.