Dagens skämthistoria

När man tror att man är död inuti, men..så får man nästan inte upp korken på vinpavan, plötsligen är Kämparandan tillbaka.. 

Ett ungt par älskar hejvilt hela natten. Den unga frun njuter högljutt så grannen under, farbror Sven ligger och vrider sig sömnlös hela natten. På morgonen säger farbror Sven till den unge mannen att tejpa för fruns mun för detta kan inte få fortsätta. På kvällen tejpar den unge mannen för sin frus mun och de börjar älska. Efter första numret frågar han skrikande. Blir det bra såhär farbror Sven? JA! Skriker farbror Sven tillbaka. Och så fortsätter det tills fjärde numret. Då frågar igen den unge mannen skrikande om det är ok? Då skriker farbror Sven tillbaka. Ta av tejpen för helvete! Hela trapphuset tror att du sätter på mig! 

Kvinnor kommer aldrig att bli jämlika med män förrän de kan gå nedför gatan, flintskalliga och med ölmage och fortfarande tro att de är sexiga.

Mannen tar på kvinnans kropp, han närmar sig brösten, kvinnan säger inget, han tar henne på magen, hon säger inte, ha tar henne på rumpan, hon säger inget, han tar henne på kusimurran, hon säger inget, han trycker in sitt finger i tvåan, hon skriker" Nu blir det polisanmälan"! "Vadå", säger läkaren lungt, måste ju kolla allt!🤠 

En mamma är på besök i Göteborg med sin lilla dotter. Hon tar taxi förbi Feskekörka där det står ett antal lättklädda damer på trottoaren.
- Vad är det där för tanter?, frågar dottern.
- Det är sjömännens fruar som väntar på att deras män ska komma hem från havet, svarar mamman snabbt.
- Struntsnack. Det ser väl alla att det är luder, säger taxichauffören och vänder sig om.
Det blir en lång tystnad innan dottern säger:
- Mamma, kan luder få barn?
- Självklart, svarar mamman. Varifrån tror du alla taxichaufförer kommer?

En 12 årige pojke satt och gjorde läxor när han började fundera på skillnaden mellan två ord, så han frågade sin pappa:
" Vad är skillnaden på potentiellt och realistiskt?" 
Pappan svarade: 
"Ja, gå och fråga mamma om hon skulle ha sex med Brad Pitt för fem miljoner, fråga sen din syster detsamma och så frågar du din storebror samma sak..." 

Pojken gick och frågade sin mamma: 
"Skulle du ha sex med Brad Pitt för fem miljoner kronor?"
Hans mamma svarade:
"Jag skulle ha sex med vilken man som helst för fem miljoner, Brad Pitt skulle bara varit en bonus." 
Så frågade han sin syster samma fråga och hon svarade också att hon skulle haft sex med Brad Pitt eller vilken annan man som helst för mindre än fem miljoner kronor. 

Så frågade han sin bror om han skulle haft sex med Brad pitt för fem miljoner? 
"Ja, det skulle jag" svarade brodern, "faktiskt skulle jag haft sex med vilken man som helst för fem miljoner kronor." 

Pojken gick tillbaka till sin pappa och pappan sa:
"Nå??" 
Pojken berättade vilka svar han fått och pappan sa: 
"Som jag ser det: potentiellt sitter vi på femton miljoner kronor, men realistiskt sett så sitter vi med två horor och en bög."🤣🤣🤣

56 minuter sedan, skrev rolba:

Skulle tro att det räknas inte om man tittar i spegeln?

Bondsonen Oskar var giftasvuxen och ville ha ett råd av sin far.
Jag har tänkt fria till Olga i Katthult.
Nej, se det går inte, jag är liksom far till henne, sa fadern.
Efter ett par veckor återkommer sonen och säger:
Nu har jag bestämt mig för Anna i Torp.
Jag är ledsen, jag är far till henne också, säger fadern.
Men då blandar sig mor i samtalet.
Gift dig med vem du vill. Dig är han i alla fall inte far till...🤣

På en nattklubb.

En gäst visslar högljutt och en ganska irriterad bartender går dit.

Bartender: Visslar gör man efter hundar och horor, vad tycker du jag ser ut som?

Gäst: Du kom ju...

Farfar var ute och gick med sin 6-åriga sondotter på landet. De gick förbi en hage där korna betade. I hagen fanns också tjuren och plötsligt besteg tjuren en ko inför ögonen på farfar och sondotter.

- Vad gör dom, frågade sondottern.

Farfar visste inte vad han skulle säga så han drog till med en liten nödlögn.

- ähum ... dom hoppar bock ... hm, hm...

- Och om inte pitten hade varit så hade han kommit över, utbrast sondottern.

Två oskulder skulle älska för första gången. När dom var klara sa hon: 

- Du var ju värdelös!

Var på han svarade: 

- Hur kunde du avgöra det på 15 sekunder?