Dagens skämthistoria

Den finska krigaren Janne, var hemma på permission från vinterkriget för första gången på 1 år. 

Han springer upp mot huset, sparkar upp dörren, kastar av sig kläderna och sätter igång att älska med sin fru Sirpa så det sjunger om det. 

Dom håller på oavbrutet hela fredagen och lördagen, äter lite i sängen och fortsätter flera dagar till på raken. 

Efter en veckas vild älskog i sängen, lägger sig Janne på rygg, tänder en cigarett och säger: 

- Jo tu Sirpa, imorkon är tet sista kongen tu ser mej på en vekka. 

Hustrun skriker ut sin förtvivlan: 

- MEN JANNE! SKA TU TILLPAKA TILL KRIKET RETAN? 

 Janne drar ett djupt bloss från cigaretten och svarar: 

- Nej för tusan kvinna! Nu ska jag nulla tej pakifrån....

Det hjälps inte att det är söndag, känsliga läsare får scrolla... 🤣

Lennart hade gått bort och kistan sänkts ner i graven. En av
hans vänner tog upp börsen och kastade några mynt på
kistlocket.

-"Vad ska de vara bra för?" undrade prästen.
-"Till några öl åt Lennart."
-"Där Lennart kommer finns det ingen öl." försäkrade prästen.
-"Då stannar inte Lennart där länge..."

Maken ställde sig på vågen, och jag kunde helt enkelt inte hålla truten. Sa att om det vore en hastighetsmätare så hade han lätt förlorat körkortet.

PS sitter i tvättstugan och löser korsord.

Ole gick in på en sportbar runt tiden. 21:58
Han satt bredvid en blondin och satte på tv:n 22:00 började nyheterna.
Nyhetsreportern täckte en incident om en man som stod vid kanten av ett tak
redo att hoppa in.

Blondinen så på Ole og sa:
Tror ni han tänker hoppa?
Ole sa:
Slår vad om att han hoppar säkert
Blondinen svarte:
Jag slår vad om att han inte hoppar.
Ole la 200 kronor på bardisken och sa:
Jag tar det vadet.

Precis när blondinen lägger sina pengar på bardisken hoppar mannen in i ett riktigt svanhopp och stupar rakt till döds.
Blondinen var väldigt uppskakad,
men gav Ole pengarna utan protester i vad hon sa:
Rätt ska vara rätt. Här är dina pengar.

Ole svarta:
Ledsen men jag kan inte ta dina pengar.
Jag såg detta på 5pm nyheterna så jag visste att han skulle hoppa.
Blondinen svarte:
Det gjorde jag också men jag trodde inte att han skulle göra det igen
Ole tok pengene.

Jag blev stoppad av polisen som påstod att jag var berusad. Jag försäkrade att jag inte druckit en droppe. Så jag fick svara på några frågor som skulle visa om jag var nykter eller inte:

- Om du åker på en mörk väg och möter två lysen, vad är det?

- En bil.

- Ja, men är det en Merca, Audi eller BMW?

- Ingen aning.

- Då är du full. Om du möter ett lyse, vad är det?

- En mc.

- Ja, men är det en Honda, Kawasaki eller Harley?

- Ingen aning.

- Alltså är du full.

Nu var jag förbannad så jag ställde frågan till honom:

- Om du ser en kvinna i ett gatuhörn med nätstrumpor, högklackat och kort kjol, vad är det?

- En prostituerad.

- Ja, men är det din dotter, fru eller morsa?

Sen dess har jag inget körkort...

Två killar sitter i bastun efter att ha tagit en rejäl runda på gymmet.

- Du menar väl inte att doktorn gav dig precis 24 timmar att leva om du inte slutade att jaga fruntimmer? undrade den ene.

- Jo, svarade den andre.

- Hur kunde han veta det så exakt?

- Det är ju hans fru jag har jagat!

Magdalena kom in till doktorn:

 - Snälla doktorn, kan ni hjälpa min son? Han springer omkring och drar upp kjolarna på alla kvinnor han möter på stan.

 - Jaså, sa doktorn. Pojkar är ju ändå pojkar, och det går säkert över så småningom.

 - Jo, det tror jag också, men hans fru är lite bekymrad...

Ett par är på sin första date.
Hon frågar: Hur gammal tror du att jag är?
Han svarar, ganska omständligt:
-Det är så svårt att gissa. När jag tittar på ditt ansikte tror jag kanske 25. Ditt hår får mig att gissa på 30. Dina ögon ser ut att vara runt 15. Dina händer liknar 20.
-Men så gulligt, det var riktigt rart sagt
-Men vänta, låt mig addera ihop först

Vet du, vad norrmannen sa, som blev skjuten i pannan?

– Nej?

– Det var nära ögat.