Dagens skämthistoria

-Sitt! Sa läkaren barskt och pekade på den rostfria snurrstolen mitt i mot sitt skrivbord.

Jag gjorde som jag blev tillsagd och upptäckte att ögonen hamnade i höjd med skrivbordsskivan.

23 varv och våldsam yrsel senare hade jag kommit mig upp på samhällsstegen och fick ögonkontakt med läkaren.

Han tittade bistert på mig.

-Färdig!?

Jag nickade.

-Bra! Jag har gått igenom dina resultat efter hälsoundersökningen. Ingen munter läsning precis.

-Jaha......

-Medicinskt sett skulle jag dödförklara dig, men eftersom du sitter framför mig och ser ut att andas så har jag fått ändra diagnosen.

Tur för mig det. Jag skulle ju tvätta bilen när jag kom hem.

-Är min herre medveten att den medicinska åldern efter värdena är 102 år?

-Är det sant! Utropade jag glatt. Kan man få pensionen utbetalt retroaktivt? Det blir ju en del stålar på 46 år. Taket på kåken behöver läggas om.

-Tyst!

Läkaren slog handflatan i bordet och jag började misstänka att det var hans auktoritet som var 102 år.

-Det här är allvarligt Herr Nilsson. Ni lever på lånad tid. Blodprovet visade på höga blodfetter.

Nu blev jag orolig. Vad säger karln? Jag tittade på mina bara armar efter spår.

-Hur är det möjligt? Jag är ju man! Jag kan omöjligt ha någon fetta!

-Kolesterol, herr Nilsson, Kolesterol! Värdena är högre än om vi testat ett kilo ister. Vi ska inte tala om konditionen. På Betson hade jag satsat en tusenlapp på en snigel i hundameterslopp med er. Motionerar ni aldrig?

-Jodå! Jag springer varje morgon, svarade jag förnärmat.

Läkaren såg nöjdare ut.

-Utmärkt tecken. Hur långt då?

-Vanligtvis mellan frukostbordet och skithuset. Första koppen kaffe brukar sätta en jädra sprutt på magen!

En tung suck hördes.

-Röker ni?

-Bara när det är fest!

-Och hur ofta är det fest?

-När jag dricker sprit!

-Sprit?

-Ja tack om ni själv ska ha en liten en. Finns det Whisky?

Jag tog fram cigaretterna.

-Ni röker inte här! Herregud ni är ju inte klok karl.

Ansiktsfärgen var nu mörkröd på den gamle läkaren.

Missnöjt stoppade jag ner cigaretter.

-Lite läkarsprit finns kanske? Frågade jag försynt. Vi kan spä med hostmedicin. Brukar ha det till T-Röd. Tar bort den fräna smaken vet du.

Blodådrorna i pannan på läkaren pulserade. Han hävde sig upp bakom skrivbordet ögonen stirrade på mig med vansinnig blick och andades stötvis.

Började bli lite orolig för den gamle mannen. Såg inte riktigt kry ut.

-Säg mig, har doktorn problem med blodtrycket? Inte bra att hetsa upp sig. Har hört att det blir bättre om man motionerar regelbundet men jag brukar använda snus. Funkar bra för mig, för blodtrycket var okej sa sköterskan. Ska det vara en prilla? Frågade jag och höll en öppnad dosa general under näsan.

Han fnös så våldsamt att snuset flög över skrivbordet.

Måste påminna mig att köpa en ny dosa på vägen hem. Det här var alldeles för torrt.

Läkaren satte sig med en duns i sin stol.

-Huff....huff.....huff. Lät de tunga andetagen.

-Gå. Var snäll och gå, flämtade läkaren och pekade matt mot dörren.

I samma ögonblick kom sköterska in genom dörren.

-Ursäkta mig doktor Nilsson. Jag tog fel på journalerna. Den ni har framför er är er egen. Ni heter ju likadant!

Hon log mot mig.

-Och ni Herr Nisse Nilsson. Era testresultat är helt ok för er ålder, jättefina värden. Ni borde gå ner några kilo annars är ni frisk frisk som en nötkärna.

Ett dunkande ljud avbröt oss.

Doktor satt och dunkade pannan i skrivbord.

-Doktor Nilsson! Mår ni bra? Hallå doktor Nilsson?

Sköterskan rynkade oroligt pannan.

Jag insåg att årets hälsoundersökning för min del var avslutad och tackade för mig och tog adjö.

Den gamle läkaren tittade skelögt på mig.

Jag log mot honom och avslutade konsultationen med orden;

-Tänk på blodtrycket doktorn. Rör ofta på er. I alla fall mellan frukostbordet och skithuset! Så ses vi kanske nästa år!

©Leif Westerholm

Dela gärna för bättre spridning.

C;D

3 minuter sedan, skrev C-dude:

 

C;D

Skulle ha varit riktigt roligt om det verkligen hade hänt 😊

Stod vid informationens disken i Biltemabutiken.
 En yngre kille kom fram till mig.
-Hej. Vad kan jag hjälpa dig med?-
 -Ja, jag skulle ha sådana där små lådor som man har i bilen tror jag det var.
-Små lådor. Menar du en baslåda eller till någon förvaring? Eller något till växellådan?
-Njaäää ... Sitter på hjulen tror jag.
 -Jaha?
 Killen såg ut som ett levande frågetecken.
-Kan du förklara lite närmre. Jag vet inte vad du menar riktigt.
-Jo killen på besiktningen sa att de behövdes bytas. Sitter någonstans på bakhjulen. Hade nånting med handbromsen att göra. Något strular när jag backar.
 Killen sken upp.
 -Aaaa ... du menar handbromsbackar!
-Ja just det. Så var det.
-Vad bra. Vad har du för bil?
-En röd.
 -Nej. Jag menar modell?
-Nej ingen modell. Den är i full skala vet du.
-Nej men ... du måste väl ha ett märke på den?
 Nu var det min tur att skina upp.
-Javisst! Det är en liten bubbla på vänster bakdörr. En parkeringsskada.
-Nej för faan! Vem har gjort bilen?
-Hur ska jag veta det! Jag har köpt bilen hos en handlare. Det borde väl du veta som pysslar med bilar hela dagen och är experten här.
 Butiksbiträdet stönade ljudligt.
 -Okej ... Okej ... Vi börjar om. Vet du från vilket land den är?
 -Frankrike!
 -Okej. Peugeot, Citroen eller Renault?
-Vet inte. Det står Golf på bakluckan.
-Men för helvete. Det är Volkswagen som gör Golf och det är en tysk bil för fan. Inte fransk! Herregud människa!
 Butiksbiträdet såg på mig med stirrig blick och kallsvett i pannan.
-Jaja. Det är du som är expert. Säger du det så.
-Du ska alltså ha bromsbackar till en Volkswagen Golf! Rätt?
 -Ja.
-Äntligen, flåsade han. Då kan du kolla Hyllplats 13 på bilavdelningen. Årsmodell får du gissa själv.
 Han pekade med hela armen in mot butiken.
 Jag stod lugnt kvar.
 Killen såg åter på mig.
-Var det något mer?
-Ja. Har du möjligtvis några R?
 -Va!?
-Ja. R:et på min växelspak är lite slitet. Jag tänkte jag skulle skaffa ett nytt när jag ändå är här.
-Nej, snyftade han. Det har vi inte. Gå snälla.
-Jaha. Det var synd, då får jag nöja mig med bromsbackar då. Tack för hjälpen, svarade jag vänligt.
 Tyckte nästan synd om killen. Han verkade fullständigt utarbetad där han stod och dunkade pannan maniskt i disken

Magistern till klassen:

- I morgon är det årets viktigaste prov och jag accepterar inga ursäkter för att inte vara med. Möjligen en kärnkraftsolycka, svår personlig skada eller dödsfall i familjen.

Hela klassen nickade instämmande utom klassens lustigkurre som frågade:

- Men om jag skulle komma i morgon helt utmattad på grund av intensiv sexuell aktivitet då?

Magistern ler sitt vänligaste leende och svarar:

- Då antar jag att du får skriva med andra handen...

Två berusade som går nerför järnvägsspåren.  Den första säger: "De här jävla stegen dödar mig!"  Den andra säger: "Åh, jag har inget emot stegen för mycket.  Det som dödar mig är de jäkla korta räckena!”å

Lille Olle hade en storebror som varje kväll körde ut i sin trimmade Amazon.    

Eftersom Olle var väldigt nyfiken av sig så gömde han sig i baksätet för att få reda på vad storebror gjorde. 

Han körde då till korvkiosken, gick ut en stund, kom tillbaka, men då hade han en flicka med sig. När de hade kört ut på landsbygden så frågade Olles storebror:
– Vill du? 

Flickan svarade:
– Nej, jag vill inte. 

Olles storebror öppnade dörren till passagerarsidan och sa:
– Gå hem då. 

”Jaha”, tänkte Olle. ”Det är så det går till”. 

Nästa dag tog Olle sin trehjuling till sandlådan, efter en stund hade han fått tag på en flicka som ville följa med på flaket. Han körde en bra bit från sandlådan, sen vände han sig om och sa:
– Vill du? 

Flickan svarade:
– Ja! Jag vill! 

Olle blev lite konfunderad – men till slut sa han:
– Då ska du nog ta trehjulingen, så går jag hem…

Rune sökte läkarhjälp för sin hemska huvudvärk. Efter han blivit undersökt noga sa läkaren, ”Jag har en bra nyhet och en dålig nyhet. Den bra nyheten är att jag kan bota dig.”

Rune såg genast lättad ut, men undrade vad den dåliga nyheten var.

”Den dåliga nyheten är att du har ett ovanligt symtom där dina testiklar trycks upp mot ryggraden och gör att du får den här hemska huvudvärken. Den enda lösningen är tyvärr att ta bort testiklarna.”

Rune blev givetvis både chockad och ledsen av att höra de dåliga nyheterna men efter långt övervägande gick han med på behandlingen.

Efter operationen var Rune trots allt glad. För första gången på 18 år hade han inte huvudvärk. Han kände att han ville fira denna dagen extra och bestämde sig för att köpa en ny kostym.

Han gick in i en finare klädbutik och bad en äldre expedit om hjälp. ”Säg inget, storlek 52,” sa expediten. ”Hur visste du det?” undrade Rune.

”Jag har över 50 års erfarenhet.” svarade expediten. Kostymen passade perfekt så Rune bestämde sig för att även köpa en skjorta också. ”Storlek c56,” sa expediten som återigen slog huvudet på spiken.

När nu Rune ändå var på gång och ville fira så bestämde han sig även för att köpa ett par nya kalsonger. ”Jag hämtar large,” sa expediten. ”Ha, där fick jag dig,” svarade Rune. ”Jag har haft medium i över 18 år!”

Expediten skakade på huvudet och sa, ”Du kan inte använda medium, de skulle pressa dina testiklar mot ryggraden och du skulle få en fruktansvärd huvudvärk!”

- Nu har din moster bott hos oss sedan vi gifte oss för nästan två år sedan. Jag börjar tröttna på henne så nu får du se till att hon flyttar.

- Min moster? Är hon inte din moster?

( Då det tillkommit många läsare av Stödenytt publicerar vi återigen Brajan Adams populära träningsprogram )

KOM I FORM MED STÖDENYTT

- I ren protest mot kroppsfixeringen och träningshysterin har Stödenytts Brajan Adams utarbetat en egen träningsmetod.

I den här texten får du tips på hur du kan lägga upp en hållbar träningsrutin. De enda redskap som behövs är en bekväm fåtölj framför din tv, en mjuk fotpall och alkohol.

Brajans sittövningsprogram.

Moment 1: Försök stå rak med ryggen mot fåtöljen. Placera bägge händerna med handflatorna nedåt på armstöden bakom er.

Andas djupt, böj knäna och sänk kroppen tills stussen är säkert installerad i fåtöljen.

Andas ut.

Moment 2: Sträck bägge benen rakt fram och lyft upp dem på fotpallen. Hjälp inte till med händerna om det inte är absolut nödvändigt.

Andas ut.

Moment 3: Luta er bakåt så att huvudet vilar mot fåtöljen. Slut ögonen och låt underkäken sjunka till dess munnen är öppen.

- Det finns en del varianter på denna sittövning som är avsedda att stärka andra kroppsdelar. Ni motionerar till exempel fingrarna när ni byter tv-kanal med fjärrkontrollen, och tränar överarmsmusklerna när ni bläddrar i tidningen. Ni bygger upp muskulaturen i biceps och handleder när ni då och då lyfter groggen.

- Varje gång ni stiger upp och fyller på groggen utför ni denna sittövning i omvänd ordning. Om ni tycker att ni uppfyllt dagens träningskvot och mobilen är utom räckhåll när det ringer. Så låt det ringa. Det är säkert bara någon hurtbulle.

Lycka till med träningen!