Dagens skämthistoria

En kaxig sydstatare kom in på en bar i norra USA, han sa,
- Fram med en öl, men det ska vara en stor öl för jag har en så stor stake!
Han fick sin stora öl och den svepte han i ett nafs,
- En till öl, och den ska vara en stor en! för jag har så stor dolme!
En liten stund gick,
... - Mer öl! Stor skall den vara för jag har en så stor balle!
- Nähä du! Sa bartendern, – Som du står här å skrävlar, så ska du ha någon mer öl så får du fan i mig bevisa att du har så stor balle som du säger!
Mannen nickade och började knäppa upp byxorna där det plötsligt klättrar fram en stor jävla hamster.
- Men va fan, sa bartendern, Har du hamstrar i byxorna?
- Hamstrar? Det är fan inga hamstrar! Det är flatlöss…

2 onyktra män har har en riktig blöt kväll.
- Nu ska jag hem och lägga mig på soffan och ta mig en kall öl.
- Jag ska hem och dra av min hustrus trosor, säger den andre.
- Orkar du det ikväll?
- Ja, dom stramar så in i helvete....
🤣🤣

En man lämnade en närbutik med sitt morgonkaffe när han märkte en högst ovanlig begravningsprocession närmar den närliggande kyrkogården. En svart likbil följdes av en andra svart likbil cirka 50 meter bakom den första. Bakom den andra vagnen var det en ensam man som gick med en hund i koppel. Bakom honom, en liten bit bara, var det cirka 200 män som gick i enda lång rad.

Mannen blev nyfiken. Han närmade sig respektfullt mannen med hunden och sa:
-"Jag är så ledsen för din förlust, och detta kan vara en dålig tid för att störa dig, men jag har aldrig sett en begravning som denna. Vems begravning är det?"

-"Min frus."

-"Vad hände med henne?"

-"Hon skrek på mig och min hund attackerade och dödade henne."

Han frågade vidare,
-"Men vem är i andra vagnen?"

Mannen svarade,
"Min svärmor. Hon försökte hjälpa min fru när hunden attackerade henne också."

En mycket gripande och rörande ögonblick av broderskap och tystnad passerade mellan dessa två män.

- "Kan jag få låna hunden?"

Mannen svarade,
"Ställ dig i kön."

𝐃𝐞𝐭 𝐯𝐚𝐫 𝐭𝐯å 𝐮𝐧𝐠𝐚 𝐩𝐨𝐣𝐤𝐚𝐫 𝐢 𝐑𝐨𝐦 𝐬𝐨𝐦 𝐤𝐨𝐦 𝐡𝐞𝐦 𝐦𝐞𝐝 𝐞𝐧 𝟐𝟎-𝐞𝐮𝐫𝐨 𝐬𝐞𝐝𝐞𝐥 𝐨𝐜𝐡 𝐞𝐧 𝟓𝟎-𝐞𝐮𝐫𝐨 𝐬𝐞𝐝𝐞𝐥. 𝐌𝐚𝐦𝐦𝐚𝐧 𝐟𝐫𝐚𝐠𝐚𝐝𝐞 𝐝𝐨𝐦 𝐡𝐮𝐫 𝐝𝐨𝐦 𝐟å𝐭𝐭 𝐬å 𝐦𝐲𝐜𝐤𝐞𝐭 𝐩𝐞𝐧𝐠𝐚𝐫. – 𝐕𝐢 𝐬𝐭𝐨𝐝 𝐮𝐭𝐚𝐧𝐟ö𝐫 𝐛𝐨𝐫𝐝𝐞𝐥𝐥𝐞𝐧, 𝐬𝐚 𝐝𝐞𝐧 𝐞𝐧𝐞 𝐩𝐨𝐣𝐤𝐞𝐧, 𝐧ä𝐫 𝐞𝐧 𝐟𝐚𝐫𝐛𝐫𝐨𝐫 𝐤𝐨𝐦 𝐮𝐭. 𝐃å 𝐬𝐚 𝐯𝐢 𝐭𝐢𝐥𝐥 𝐟𝐚𝐫𝐛𝐫𝐨𝐫𝐧 𝐚𝐭𝐭 𝐯𝐢 𝐯𝐢𝐬𝐬𝐭𝐞 𝐯𝐚𝐫 𝐟𝐚𝐫𝐛𝐫𝐨𝐫𝐧 𝐯𝐚𝐫𝐢𝐭. 𝐃å 𝐠𝐚𝐯 𝐡𝐚𝐧 𝐨𝐬𝐬 𝟐𝟎 𝐞𝐮𝐫𝐨 𝐟ö𝐫 𝐚𝐭𝐭 𝐯𝐢 𝐬𝐤𝐮𝐥𝐥𝐞 𝐯𝐚𝐫𝐚 𝐭𝐲𝐬𝐭𝐚. – 𝐒𝐞𝐧 𝐟ö𝐥𝐣𝐝𝐞 𝐯𝐢 𝐞𝐟𝐭𝐞𝐫 𝐡𝐨𝐧𝐨𝐦, 𝐬𝐚 𝐝𝐞𝐧 𝐚𝐧𝐝𝐫𝐞 𝐩𝐨𝐣𝐤𝐞𝐧, 𝐨𝐜𝐡 𝐧ä𝐫 𝐡𝐚𝐧 𝐤𝐨𝐦 𝐡𝐞𝐦 𝐫𝐮𝐬𝐚𝐝𝐞 𝐯𝐢 𝐟𝐫𝐚𝐦 𝐨𝐜𝐡 𝐬𝐚 𝐧𝐮 𝐯𝐢𝐬𝐬𝐭𝐞 𝐯𝐢 𝐯𝐚𝐫 𝐟𝐚𝐫𝐛𝐫𝐨𝐫𝐧 𝐛𝐨𝐝𝐝𝐞. 𝐃å 𝐟𝐢𝐜𝐤 𝐯𝐢 𝟓𝟎 𝐞𝐮𝐫𝐨 𝐟ö𝐫 𝐚𝐭𝐭 𝐡å𝐥𝐥𝐚 𝐭𝐲𝐬𝐭. – 𝐒å 𝐟ö𝐫𝐬𝐤𝐫ä𝐜𝐤𝐥𝐢𝐠𝐭 𝐧𝐢 𝐡𝐚𝐫 𝐛𝐞𝐭𝐞𝐭𝐭 𝐞𝐫, 𝐮𝐭𝐛𝐫𝐚𝐬𝐭 𝐦𝐚𝐦𝐦𝐚𝐧, 𝐝𝐞𝐭 ä𝐫 𝐞𝐧 𝐬𝐲𝐧𝐝. 𝐍𝐮 𝐠å𝐫 𝐧𝐢 𝐠𝐞𝐧𝐚𝐬𝐭 𝐭𝐢𝐥𝐥 𝐤𝐲𝐫𝐤𝐚𝐧 𝐨𝐜𝐡 𝐛𝐢𝐤𝐭𝐚𝐫 𝐞𝐫. 𝐏𝐨𝐣𝐤𝐚𝐫𝐧𝐚 𝐠𝐣𝐨𝐫𝐝𝐞 𝐬𝐨𝐦 𝐦𝐚𝐦𝐦𝐚𝐧 𝐬𝐚 𝐨𝐜𝐡 𝐠𝐢𝐜𝐤 𝐢𝐯ä𝐠 𝐭𝐢𝐥𝐥 𝐤𝐲𝐫𝐤𝐚𝐧. 𝐄𝐟𝐭𝐞𝐫 𝐞𝐭𝐭 𝐭𝐚𝐠 𝐤𝐨𝐦 𝐝𝐞 𝐡𝐞𝐦 𝐦𝐞𝐝 𝟏𝟎𝟎 𝐞𝐮𝐫𝐨, 𝐟ö𝐫 𝐧𝐮 𝐯𝐢𝐬𝐬𝐭𝐞 𝐝𝐞 𝐨𝐜𝐤𝐬å 𝐯𝐚𝐫 𝐟𝐚𝐫𝐛𝐫𝐨𝐫𝐧 𝐚𝐫𝐛𝐞𝐭𝐚𝐝𝐞…

An old Pilot sat down in Starbucks and ordered a cup of coffee.
As he sat sipping his coffee, a young woman sat down next to him.

She turned to the pilot and asked, ‘Are you a real pilot?’

He replied, ‘Well, I’ve spent my whole life flying biplanes, Cubs, Aeronca’s, Neiuports, flew in WWII in a B-29, and later in the Korean conflict, taught 50 people to fly and gave rides to hundreds, so I guess I am a pilot – what about you?’

She said, ‘I’m a lesbian. I spend my whole day thinking about naked women. As soon as I get up in the morning, I think about naked women. When I shower, I think about naked women When I watch TV, I think about naked women. It seems everything makes me think of naked women.’

The two sat sipping in silence.

A little while later, a young man sat down on the other side of the old pilot and asked, ‘Are you a real pilot?’

He replied, ‘I always thought I was, but I just found out I’m a lesbian.’

En kille dansar med en snygg tjej som har väldigt stora bröst. Rätt som det är så plockar hon fram det vänstra bröstet och frågar:
– Ser det ut som jag har punktering på detta?
– Nä.
Då plockar hon fram det högra bröstet och ställer samma fråga:
– Ser det ut som jag har punktering på detta då?
– Nä, det är ingen punka på det bröstet heller.
– Fint, släpp då ner domkraften som du har mellan mina ben.

Tog fram cykeln och då kom en pojke fram. 
-Ska du dricka öl är det inte bra att cykla.
Försökte förklara för honom att man kan cykla ändå.
Men jävlar så rätt pojken hade.....

Annons i lokalblaskan: Dam sökes, bör kunna städa, gräva upp mask, skära till fisk och ha en båt med utombordare! Bild på båten önskas! 

Saknar du också lite mänsklig kontakt?

Ett andetag i nacken..?

Någon som andas i ditt öra ...?

En höft att luta sig mot ...?

En klapp på rumpan...?

......En upphetsad blick ...?

Lukten av någon annans kropp...?

TA BUSSEN ..

Hälsningar Västtrafik!