Toabesök i Los/ SKIT TRÅDEN

En del Thai har nog problem med farangstolar

Quote

Äsch, den där hästen du har som signatur har ju redan satt nivån 

Hehe. Hade vant mig vid honom så pass att jag inte la märke till honom längre.

Hej svejs! Rövsprutartoaletten har sina absoluta nackdelar(även om det är småpotatis gentemot en svensk barholk 0100 lördagnatt).

En lång man kläcker lätt på någon ankel,långbyxorna gojas i annans goj på durken,härligheten är försumbar då man inser att trycket i munstycket är alltför lågt och insikten i att det även så var för förra rövsprutargästen bara addar up.Dropp och klämteknik .

Näää en toastäderska som jobbar 180 h i månaden för 4000 baht tycker jag borde vara absolut minimum för att lambi ska få ett iso-9000 cert i fjärran östern.

Mvh Mr Lamai

Hej, angående ämnet.

Hittade denna på skrattnet.

  Urineringstyper 

[*]Den lättretliga typen: Kalsonger halvt bakvända och sönderslitna; kunde antagligen inte hitta gylfen.

[*]Den vindögda typen: Tittar in i nästa urinoar och kollar hur de andra killarna är utrustade.

[*]Den timida typen: Kan inte pinka om någon annan ser på, spolar urinoaren och kommer tillbaka senare.

[*]Den likgiltiga typen: Om alla urinoarer är upptagna så pinkar han i vasken.

[*]Den smarta typen: Pinkar utan att hålla i, samtidigt som han knyter slipsen.

[*]Den oroliga typen: Är inte säker på var han varit senast, gör en snabb koll.

[*]Den tramsiga typen: Flyttar strålen upp, ner och över urinoaren, försöker träffa de andra urinoarerna.

[*]Den tankspridda typen: Öppnar västen, drar ut slipsen och pinkar i brallorna.

[*]Den barnsliga typen: Pinkar direkt ner i botten av urinoaren; gillar att se när det bubblar.

[*]Den tuffa typen: Slår pitten i urinoarens sida for att skaka av den.

[*]Den tålmodiga typen: Står väldigt nära en lång stund och låter den droppa sig torr, läser under tiden.

[*]Den effektiva typen: Väntar tills han behöver skita, och gör då båda sakerna på en gång.

[*]Den berusade typen: Håller vänstra tummen med höger hand och pissar på sig.

[*]Den missnöjda typen: Står en stund, ger sedan upp och går sin väg.

[*]Den egenkära typen: Håller en fem centimeters pitt som om det vore ett basebollslagträ.

[*]Den desperata typen: Väntar i en lång kö under tandgnisslan, men pinkar slutligen i byxorna.

[*]Smygartypen: Fiser tyst medan han pinkar och ser mycket oskyldig ut.

Och som någon sa: det är viktigt att tvätta händerna,

med tvål.

Mvh /Oldthaimer

Quote

Översätter en signatur som jag sett på ett amerikanskt forum:

"Om du tar illa upp av fotspår på toasitsen, är du i fel land för att jaga flickvän"

Skitkul läsning...här kommer mitt bidrag.

Innan vi byggde ett riktigt dass i frugans hus i hembyn så var det Thai-toa med tunna o slev som gällde. 1.80 lång med en stor ölmage så hade jag stora problem hur jag skulle placera kroppshyddan så att inte hela skjulet eller jag själv blev nerskvätt.

Dessutom ingen belysning !!!!!  Jag som, gillar att sitta o läsa o klämma i lugn o ro.

Efter ett antal öl så fick jag en snilleblixt...

Jag satte upp 2 st typ trapetser i taket ovanför hålet i skjulet.

När det var dags så satte man sig på huk med en trapets i varje armhåla.

Armarna var nu fria tll min tidning samt pannlampan gjorde resten.

Dessutom så vet ni hur djä...a lät det är att i fyllan sitta på huk o hålla balansen ?

Med min trapets uppfinning...inga problem.

Nu hade jag åter lugn o ro...

Sån är jag

Är man berusad kanske det där med att hänga i trapetser kan ha sina risker.

Att falla i egen skit är nog inte så trevligt.

Kan du inte låta frugan ta en bild nästa gång du hänger berusad i trapetsen och skiter.

Jag skulle ge mycket för att få se en sådan syn.

BTT

Den här kan kanske vara något ?

http://www.blocket.s...0.htm?ca=23_9_s

Ja, dessa toaletter. Har själv mycket svårt att gå ner i dessa ställningar då mina knän är förstörda efter en mindre lyckade kampsportskarriär. Men minns i varje fall ett tillfälle. Det var med mitt ex. En söt thailändska som studerade på Ramkamhaeng. I varje fall så skulle vi på en tillställning med henne kompisar.

Det blev mycket stark mat och än mer dricka. Det kryllade av söta tjejer som tyckte söta, för tillfället blonda, jag var minst lika intressant. Jag njöt av uppmärksamheten.. Jag brukar dock kunna bli lite lös i magen om jag dricker och äter för mycket, så jag kände att det var dags att hitta en toa. Men i denna härliga berusning hade jag inte insett att det inte fanns några "vanliga" toasitser på detta etablissemang. Väl inne på toan, som var ett utedass mer eller mindre och bara ett stenkast från festen, började jag min möda med att komma ner i position.. Stel och berusade lyckades jag tillslut komma rätt.

Efter avklarade behov skulle jag resa mig upp. Jo, visst det gick inte. Det var kört. Knäna ville inte. Det fanns inget jag kunde ta tag i heller. Så efter en cirka 10 minuters försök gav jag upp. HELP!! ropade jag ett antal gånger innan hon kom och slet upp dörren med sina söta vänner i följe. Där sitter jag, genererad, nerbajsad, full och inte särskilt söt längre. En av killarna drar mig upp ur min position. Inte det lättaste för honom heller då han fullkomligen gapskrattar. Till slut skrattar jag också och inser humorn i det hela. Kvällen fortgick med några pikar då och då. Men jag gick inte på toan något mer den ljuva bangkoknatten...

Hehehe...

skitskojigt ämne 

måste berätta att min gamla "krigsskada", ett gammalt ömt golfknä, försvann helt efter ett besök på Thailändsk landsbygd, med dessa hål i golvet varianter... efter 2 veckors kämpande med detta, och lite lång och med pondus runt magen, så var knäsmärtan helt borta...

Trodde aldrig jag skulle finna anledning till att få posta denna gamla klassiska skitguide:

Skitguiden 

[*]Spökskiten  Du vet att du har skitit. Det finns skit på papperet men inget  i muggen. Ibland kallas det för "Torpedskiten" av de som hör plasket. 

[*]Teflonskiten  Glider ut så snabbt och lätt att du inte ens märker det. Det  finns inte spår på papperet, utan du måste kolla i muggen för att vara säker på  att du skitit överhuvudtaget. 

[*]Kletskiten  Samma konsistens som tjära. Lämnar permanenta märken i muggen  och du torkar dig 18 gånger utan att bli ren. Det slutar med att du ger upp och  stoppar papper i kalsongerna för att inte skita ner dem. 

[*]Den tveksamma skiten  Du är klar, torkar dig och är precis på väg att ställa dig upp  när du inser att det kommer mer! 

[*]Spräck-en-ven-i-pannan-skiten  Skiten som fick Elvis att kasta in handduken. Den kommer inte  förrän när du är svettig, skakande och alldeles blå av all ansträngning. 

[*]Dietskiten  Du skriker så mycket att du tappar 10 kilo. 

[*]Nu direkt skiten  Du får minsann vara inom 10 sekunders radie av muggen. Normalt  så inträffar den innan du hinner få ner byxorna. 

[*]King Kong skiten  Den är STOR, så stor att det är tveksamt om den kommer att  kunna spolas ner utan att bli delad (normalt går det men en klädhängare).  Vanligtvis skiter man en sån här när man är hos någon annan. 

[*]Blöta skinkor skiten  Skiten som alltid gör magplask och skvätter ner hela häcken. 

[*]Önskeskiten  Du som sitter där, jäkligt skitnödig, fiser ett par gånger men  skiter ändå inte. 

[*]Cementskiten   När du väl börjar skita önskar du att du fått en  ryggmärgsbedövning. 

[*]Ormskiten  Rätt mjuk. Ungefär lika stor som tummen, men minst en meter  lång. Den har potentialen att bli en "Torpedskit". 

[*]Korkskiten, även kallad "Flytaren"  Du spolar tre gånger och den är fortfarande kvar. Herregud,  hur blir man av med den? Den är ju fanimej osänkbar. Naturligtvis inträffar  denna skit alltid hemma hos någon annan. 

[*]Den Mexikanska skiten, eller "Vulkanskiten"  Det är som att skita sulfa. Låt absolut ingen svett rinna  mellan skinkorna de närmaste dagarna. Det är inte riktigt säkert att börja äta  förrän häcken slutar svida. (Det är så mexikanerna vet att de är hungriga). 

[*]Ölskiten  Den absolut värsta, naturligtvis också den mest vanliga.  Inträffar dagen efter, kvällen före. Normalt brukar det ju inte lukta så illa,  men den här skiten luktar verkligen faan! Du sprejar muggen så mycket att det  ser ut som den blivit dränkt med tallbarr och fattar inte hur din häck kan  sprida så mycket skit genom ett sånt litet hål. Sen upptäcker du att det inte  finns ett spår av toapapper, ingen doftspray, ingen toalett borste och  naturligtvis inträffar denna skit alltid hemma hos någon annan. 

[*]Blyskiten.  Lägger sig som en klump cement med klister i toan, och ligger  kvar, som en ondskefull ubåt, oavsett antal spolningar. Väljer oftast att ploppa  ut hos blivande svärföräldrar, eller liknande. / Upphovsman: Sara Linderholm 

[*]Touchdown-skiten.  Är så lång att den slår ner i vattnet och samtidigt hänger  kvar mellan skinkorna

Dagens Elvis i Metro GBG!

http://www.metro.se/...se=1&position=1

Mvh

Kimmo

Quote

Fick först en känsla av att det var här du hade varit, men de hade förvisso ingen pissoar av trä...

Dock ett ställe värt att besöka...

...och till ämnet...

Gillar ju rövasprudan efter att man vant sig vid den, men att bara dra på kläderna efteråt

när man fortfarande är blöt i arslet har jag jäääääävligt svårt för !!

Lägger hellre ner en halvtimme om dagen för planering så man kan undvika golvmuggarna och vattenskopan. 

Greven, den är det!

Quote

Lysande att vi knäckte frågetecknen ju... 

Mycket härlig miljö att avnjuta en god middag och toaletterna var ju väldigt originella.