Spruthistorier från annat forum

Nej, inte *** utan ... ja, det får jag faktiskt inte säga.

Jag har pejlat läget och fått ok att posta dem här, passar de inte enligt någon modd så ta bort dem men straffa inte mig, plz...

Det börjar med denna:

Låter nog sjukare än vad det är.

Men för ett tag sedan hade jag och min sambo sex. Hon gillar lite hårdare tag ibland. Allt var jätte bra tills det var dags att ejakulera! Under hela "samlaget" låg vår hund i sängen. Men när det var dags för mig så tog jag tag i sambos huvud och drog upp det mot väggen för att måla om hennes ansikte. Mitt i orgasmen så kommer våran hund och sticker fram huvudet. Det var absolut inte meningen men kom ett skott i hennes (hundens) ansikte. Ingen blev gladare än hunden. Men jävlar vad sjuk jag kände mig. Riktigt orgasm ångest så att säga.

Jag älskar min hund över allt annat. Tro inget annat. Inte sexuellt dock.

Någon som råkat ut för något liknande?

Och den replikeras med:

Detta följs av denna:

Jag har aldrig direkt utsatt ett husdjur för något sexuellt, men jag har en jävligt bisarr erfarenhet som, till viss del, beror på två katter, men främst på min egen förmåga att kunna förvärra exakt vilken situation som helst. Jag vet inte om historien är speciellt rolig för utomstående, men jag själv skrattar så tårarna rinner när jag tänker tillbaka. LÅNG LÄSNING!

Jag var 15 år gammal och hade precis tittat på "Exorcisten" med min absolut första flickvän som lät mig röra hennes roligare kroppsdelar. Under en kort promenad efter filmen, kåt, jävlig och allmänt tonårig som man var, lyckades jag övertala henne att bjuda på ett snabbt handjobb i ett halvdolt hörn precis bakom ett dagis. Stolt över min övertalningsförmåga tog jag glatt emot denna present och drog ned byxorna. Allt gick precis som planerat. Men, precis när det var dags för målgång, så är det två katter som börjar bråka en bit därifrån och ljudet som dessa små as gav ifrån sig var identiskt med rösten som tjejen i "Exorcisten" hade. I en, vad jag endast kan förklara som ren skräckorgasm, skjuter jag iväg en laddning som garanterat når omloppsbanan. Jag hade kunnat lönnmörda en ond diktator från 1000m och vindmotstånd med det här skottet, inga problem.

Självklart måste jag gå och titta efter vart det hamnade, det hade mycket väl kunnat vara ett världsrekord. Jag tittar runt stängslet som omringade dagiset, men ser ingenting. Men då ser jag, en bit in på andra sidan stängslet, hur jag har lyckats pricka en trehjuling som stod övergiven efter dagens lekar. Den glaserade sadeln gnistrade vackert i månljuset och, efter att ha gjort en mental high-five över skottdistansen på 5+ meter, klättrade jag över stängslet med en näve löv redo. Jag kunde ju inte lämna cykeln i det skicket. Precis när jag ska torka bort mina spår så dyker det upp en jävel några meter därifrån som tittar misstänksamt på mig och jag fryser i ren panik. Vad fan gör man i ett sånt läge? Vad skulle folk tro? "Pervers ungdom onanerar mot sadlar på dagis" skulle pryda tidningsomslagen.

Ungefär 20 sekunder senare springer jag igenom en mörk skogsdunge med den kompakta och sexuellt utnyttjade trehjulingen i höger hand. Efter en våghalsig flykt genom brännässlor och täta hallonbuskar lyckas jag ta mig till säkerhet. Jag dumpar beviset i en buske och går hem fylld av adrenalin. När jag, ca 30min senare, ligger hemma i sängen och återupplever mitt färska äventyr, så ringer tjejen på min supermoderna Nokia 6110. Hon står kvar i det halvdolda hörnet och undrar vart fan jag är någonstans. Hon hade sett hur jag försvann bakom hörnet, för att 1 minut senare hoppa över stängslet med en trehjuling i handen och sedan springa rakt in i skogen.

Good times.

Mer tack skrattar så att jag knappt får luft `tack så mycket´

Mvh jocke

Haha, finns det mer så in med det

Hahha, Detta måste ju fan vara från "flashback"...

Hahahaah sicken poet och skribent.underbart Good times

Hahha, Detta måste ju fan vara från "flashback"...

Håller med, låter som flashback

Mvh

Nope, ovan var inte från Flashback, men inte viktigt var de kommer ifrån.

Nu kommer inte lika "vågade" saker men också från ett annat forum, ej heller det FB eller ***.se

Det har startats en tråd om Facebook statusuppdateringer idag och dessa tycker jag var lite kul:

[size=3]Körde denna status igår, fick rätt mycke bra och dålig respons på den [/size]

[size=3]<Zufilus> Jag gick bakom en tjej idag, hon började gå snabbare, ja då gjorde jag det me, sen gick hon snabbare o snabbare, detta gjorde jag me, sen började hon springa, självklart började jag me springa, sen började hon springa skitsnabbt och skrika som fan, ja då gjorde jag det me, skrek utav bara den, Jag vet inte vad vi sprang ifrån som jagade oss, men rädd va jag[/size]

[size=3]kör denna idag,[/size]

[size=3]<Zufilus> tydligen kan man rädda svältande barn i afrika genom att gilla bilder på facebook, häftigt med ny teknologi![/size]

Zufilus: Satt och diskuterade med (frugans namn) idag, hon och dom flesta kvinnor tror att det är mer smärtsamt att föda barn än att bli sparkad mellan benen. Men efter förlossningen, ett år eller mer säger dom "Jag vill ha ett till barn". Har aldrig hört en kille säga "Jag vill bli sparkad mellan benen en gång till". Beviset för att en pung spark gör mer ont... Slut diskuterat!

Läst det tidigare men kommer inte ihåg var det var ifrån.

På tal om sprut så tycker Marlena Ivarsson att man ska spara saggen i kylen ifall man inte vill dricka den på en gång.

Tänkte att det kan vara bra för er att veta =)

Nu kommer en signatur från samma forum

KOM IHÅG! När någon irriterar dig, tänk då att det krävs 42 muskler i ditt ansikte för att göra en bekymrad min, men att det bara krävs 4 muskler för att sträcka ut armen och nita den jäveln.KOM IHÅG! När någon irriterar dig, tänk då att det krävs 42 muskler i ditt ansikte för att göra en bekymrad min, men att det bara krävs 4 muskler för att sträcka ut armen och nita den jäveln.

Mer signaturer:

I'm on seafood diet, when i see food i eat it.