Roliga episoder

Kopierar ett tidigare inlägg om en, så här i efterhand rolig episod... 

Allt började så bra.. Träffade en trevlig tjej på en bar på klangen i pattis. Jeab hette hon och hon skulle ta hand om mig så bra, både enligt henne själv och barägaren, i detta fall en japan och hans fru jag känt i flera år.. Nu har jag ju varit med ett tag och inte fan lyssnar väl jag på sånt där.. Jag är ju världsmästare och kan ju inte bli lurad, jag har ju full koll.. Umgicks med Jeab ett par dagar och allt var frid och fröjd. Vi satt på stranden på dagarna och på kvällarna satt vi oftast hos japanen som heter Kiko och drack och hade trevligt.. Hehe livet flöt ju på för en veteran..

Men så en dag ringde damens lur och det tjattrades som aldrig förr.. Jag brydde mig inte så mycket då det inte verkade som att det var någon thaiman, som man hört talas om brukar ringa.. Förstår ju lite thai så jag visste ungefär vad det handlade om och visst, syrran var ju i Thailand med mannen och son och väntade ju självklart på syster den äldre i detta fall skulle dyka upp på stranden med sin farang (alltså mig).. Ok, tänkte jag, då jag varit med om liknande förfarande tidigare och inte såg något fel med detta..

Hakan åkte ner ganska ordenligt på mig då jag såg Apple och Roy.. Apple som jag känt i flera år innan hon träffade Roy och Roy som jag blivit bra vän genom åren.. Och i chocktillståndet så babblade jag på om hur kul det var att Apple och Jeab kände varann och var från samma provins, som det ju brukar vara när dom pratar om systrar.. Roy började ju omgående gå igenom allt som hänt honom de senaste åren och hur stolt han var över sin son..

Senare på kvällen så satt vi hos japanen och drack och det var först då det gick upp för mig att Apple och Jeab var syskon på riktigt och inte någon "by släkt" som jag fått för mig.. Shit tänkte jag och fick lite dåligt samvete då jag kände damens syster ju.. Jaja bara spinna på och vara så trevlig som möjligt..Inga problem ju, babbla lite thai och vara trevlig är vill inga problem.. Och vad skönt att ha träffat en bra tjej, jag känner ju syrran och hon är bra..

Det är Roy som nämner det först efter ett par dagar att de ska åka upp till byn utanför Udon Thani för att visa upp sonen för svärföräldrarna, kul säger jag och önskar dem lycka till... På kvällen hemma på hotellet så börjar Jeab fråga om jag vill följa med till Udon.. Roy har ju hyrt bil och det kostar ju ingenting att följa med.. -Men jag har ju redan betalat för hotellet (ljög jag) och är bara här 3 veckor säger jag.. -Min syster bor i England jag har inte träffat henne på 2 år och familjen vill ha stor fest, bla bla.. Ok ok, men bara ett par dagar.. Då jag känner både Apple och Roy sen tidigare är det nog inga problem..

Roy och Apple kommer och hämtar oss uppe i Naklua på hotellet.. Roy är som alltid på strålande humör medan jag är väldigt dämpad då jag mår dåligt.. Bakis.. Och hotellpersonalen kommer och tjattrar då jag inte betalat rummet än och de ser att jag är på väg att lämna.. -Jag sa ju att jag betalar den 25:e, försöker jag förklara för dem, men det är först när de ser vad jag lämnat på rummet de lugnar sig.. Tyvärr så åkte jag ditt på min lilla lögn redan där då Jeab mycket väl mindes att jag sagt att rummet redan var betalt..

Resan upp går ganska smärtfritt till en början då jag lyckas sova de första 4 timmarna och snart så stannar vi Khon Kaen för att äta.. Gott och jag trycker i mig av allt som finns på menyn.. Sen fortsätter vi vidare och efter ett par tre timmar börjar det bubblande i magen.. Lyckas hålla mig ett bra tag innan jag beodrar stopp för toalettbesök och i och med det så inser jag att jag fått rännskitan.. Fan på väg till djungeln utan farangtoalett.. Nä -vänd om för fan.. Hehe - Aldrig säger Roy och skrattar.. Jag har varit där i si och så många månader och det har aldrig varit några problem ang. toalettbesök.. -Nähäru säger jag, se för fan till så vi kommer fram fort som ögat då..

Efter en j-vla massa timmar och toalettstopp så kommer vi fram till Nam Som som byn heter och jag hört tjattras om hela vägen.. Bra tänker jag äntligen. Var fan är huset ni bor i.. Måste ta en sittning.. Men nä.. Only stop for shopping.. What you want tirak?.. 

Där började första otrevliga kommentaren från min sida.. Ok, kanske mer en irriterande kommentar.. Men ändå.. -Var fan bor ni? - Only 15km from here but first buy food for family.. -Food? säger jag.. Va fan det är chips och öl i massor samt lite mjölk till lillen.. Jaja ett par Imodium fick jag ju i alla fall..

Äntligen framme och toaletten hägrar.. Waiar snabbt till "svärmor" och springer in på muggen.. Ähhh va fan, tänker jag, den snåla jävla englishman har ju inte fixat riktig mugg.. Jaja bara köra på och hoppas det blir bra snart.. Magen lugnade ner sig något och jag hälsade på familjen.. Ja inte pappan då, han fick sova ute vid farmen då han hade chao-shoe.. Men han kom faktiskt förbi och efter viss tveksamhet så ställde mor och far upp på bild tillsammans..

Sen var det någon munkfest i huset och sovmorgonen uteblev..

Och sen började problemen.. Efter 3 dagar var jag färdig med detta.. Less och ville "hem".. Nja det är inte hela sanningen.. Men utan att misskreditera damen jag var med alltför mycket så kan man väl säga att hon totalt ignorerade mig under dagtid då hon skyllde på det ena och det andra att hon inte pratade med mig.. På kvällarna krökade hon på och blev full men också trevligare, dock endast i sovrummet..

Nä, det här funkar inte för mig.. Va fan, jag har ju semester och hade ju från början ingen lust att åka upp i djungeln.. Och när dessutom damen beter sig minst sagt otrevligt mot mig så får det va.. Jaha ja. får väl prata med henne i kväll då, när hon slutat sjunga karaoke med familjen och grannarna.. -Ehh, vad är problemet? Frågar jag och får en svart blick mot mig omgående.. Du pratar ju knappt med mig och lämnar mig helt ensam hela dagarna, säger jag..

Du kan väl prata med Roy kontrar hon syrligt.. Nja säger jag, Roy har ju fullt upp med lillen och dessutom så pratar ju Apple i alla fall med honom till skillnad mot vad du gör med mig.. Jaha börjar hon, jag är äldst och måste hjälpa mamma i hemmet osv.. Jaha säger jag, i morgon vill jag åka tillbaka till Pattaya.. Hon börjar hånskratta åt mig och frågar hur det ska gå till? -Jag får väl be Roy skjutsa mig till Nam Som och ta bussen därifrån, säger jag.. Och då blir ögonen mörkare..

Du kan ju inte åka nu, vi åker när Apple och Roy åker.. -Och när är det, frågar jag.. Up 2 Apple säger hon då.. Maybe 1 week.. Va fan.. Jag vill tillbaka till mitt hotell jag betalar för varje dag.. Vi sa ju ett par dagar bara.. Mai pen rai , säger dåren då..  Förmodligen är det ansiktet som ska räddas..

Nä det här funkar inte för mig tänker jag.. Måste tillbaka till pattis och hotellet och råkar säga något om att jag aldrig träffat på en så självisk tjej någongång.. Då händer det grejer.. Min väska som ligger bredvid sängen får jag i ansiktet samtidigt som jag blir utknuffad ur sovrummet.. Go away from here, skriker hon så hela byn hör mitt i natten och låser sovrumsdörren..

Jaha tänker jag, bara att dra, äntligen, men hur? Går ut från kåken i totalt mörker, gatubelysning existerar inte i Isaan slår jag fast och börjar gå i mörkret.. Vet åt vilket håll jag ska i alla fall.. Men 15 km är en bra bit att gå i värmen och i mörkret, dessutom är jag livrädd för ormar och vem vet vad som gömmer sig vid sidan av vägen..

Hör en motorbike på långt håll och hoppas han kommer åt mitt håll.. Det gör han, på en riktigt gammal hoj med pannlampa som ledlyse och trasig gas wire (handgas).. Börjar staka mig på thai att jag behöver skjuts in till byn.. Han fattar nog inte riktigt vad jag menar först men när jag visar upp 200 bath och säger Nam Som förstår han.. Bara det att han vill ha 300 bath för att köra mig.. Jag orkar inte bry mig, vill bara där ifrån så fort som möjligt så jag går med på dealen..

Efter en riktig skräckfärd där pannlampan bara lös upp en meter framför hojen så kom jag äntligen fram till civilisationen trodde ja.. Han släppte av mig därifrån "Taxin" till staden Udon skulle gå ifrån på morgonen.. Alldeles intill fanns en spelhall där ungdomar satt mitt i natten och spelade tv-spel.. Gick in där och köpte en vatten och blev uttittad med stora ögon.. Farang si och så hörde jag men orkade inte bry mig.. Gick en liten promenad då jag hade ett par timmar att slå ihjäl då en bil stannade intill mig.. Vet inte hur det var med föraren men passageraren var dyngrak och skulle ju självklart köra mig till Udon för 2000 bath inga problem.. Nä tack sa jag och gick vidare "taxin" skulle ju gå om ett par timmar och det kändes tryggare att vänta på den..

Bilen åkte iväg men kom snabbt tillbaka och nu skulle det bara kosta 1500 bath att nyttja deras tjänster.. Nej tack igen och en äldre man som drev ett mindre mathak kom till min undsättning och erbjöd mig att sova på betonggolvet i väntan på "taxin".. Jag tackade givetvis ja till detta och erbjöd mannan pengar för gästfriheten, men han avböjde bestämt, när han väckte mig på morgonen hade han sin dotter med sig och jag tryckte 200 bath i hennes näve.. Tack för sovplatsen..

"Taxin" ja.. Hmm en gammal Daihatsun utan ac och utan sidorutor.. Ljuddämpare fanns inte heller på bilen och denna färd skulle vara i 9 mil.. Underbart.. Och till råga på allt blev jag blåst på det dubbla beloppet för denna resa.. Orkade inte bry mig när jag hörde hur chauffören började läxa upp de övriga passagerarna som fult nog berättat för farangen vad det kostade utan att rådfråga honom först.. Kostade inte många hundra bath och det var värt varenda öre när bilen lämnade detta helvete.. Och halvvägs in till Udon börjar mobilen ringa.. Orkar inte svara när jag sitter i "taxin" utan väntar med att svara tills jag befinner mig på busstationen som inte heller var det enklaste att förklara för chauffören trots att jag hade lexikon så hjälpe ju inte det då han inte kunde läsa thai.. Men tillslut kom jag fram..

Köpte bussbiljett letade upp en riktigt ofräsch toalett slog på mobilen igen och telfonterrorn började.. Först ringde Jeab 10 ggr och sa åt mig att komma tillbaka sen ringde Apple och hon var mest imponerad över hur jag hade kunnat tagit mig in till Udon och bussen helt på egen hand och hon berättade också att hennes syster löpt amok i byn och letat överallt i byn efter mig.. Men hon förstod mig att jag drog.. Och 12 timmar senare fick jag återse civilisationen.. Nästan slut på alla problem.. Bussjäveln la av en mil utanför pattis och jag fick dela bathtaxi med ett syskonpar som hade köpt en hel väska röka i Laos.. Efter att ha avböjt gräsköp under den sista milen så var det otroligt skönt att komma tillbaka till hotellet och få duscha..

Ja vad ska man säga om detta äventyr? Så här i efterhand är det ju en erfarenhet och jag var aldrig riktigt orolig heller förutom när fyllskallarna i bilen dök upp, vete fan vad som kunnat hänt om man hoppat in i den bilen.. Men utan mina begränsade kunskaper i thaispråket så hade jag aldrig ens tagit mig från byn och jag hade fått genomlida en vecka till i helvetet..

Är väl upp till dej och frun att avgöra....

Det du benämner soldater brukar av biodlare i sverige benämnas arbetsbin.

Nä du, det är helt andra krafter som bestämmer det. Den där extra kraften som djuren har fått att klara av ett större antal honor har tyvärr inte jag fått.

Mycket skum citerings funktion.

Har P3 gjort uppdateringar nyligen?

Du behöver väl inte dela säng med alla samtidigt.....

Tänkte inte på det.

Katoy? är det en man med pattar eller kvinna med k*k? 

Hur många ggr tror då att en lejonhane får komma till under ett år?

Hur skulle det vara att vara spindeln som befruktar svarta änkan. 

En liten berättelse till om min "stackars polare Micke"

Det begav sig inte bättre än att Micke halkade och slog i svanskotan nåt så inihelvete att han blev tvungen att uppsöka Phuket hospital eller vad det nu heter, jodå, en lite spricka hade han begåvats med och det gör ju fan så ont, men endast tabletter mot värken va vad han fick, dock va barstolar en alltför hård plats varför det blev sängen ett par dagar för honom, såklart blev det hembesök för att lyssna på gnället "fan jag som hittat en så just brud" o.s.v.så jag tog mig ner till hans stamhak och träffade på hans egen "hjälpsyster" som var villig till hembesök, men först gick jag till Ocean och inhandlade en simring så han kunde sitta upp utan att svanskotan belastades, den kom till användning när "hjälpsystern" skulle utföra sin terapi men det blev en jäkla skrattsalva eftersom det var inbyggd en sån där visselpipa som gav ljud ifrån sig vid belastning, PIP PIP PIP när terapin utfördes. "Gick fan inte att hålla stånd" sa Micke, och utan ringen gick det inte alls så det slutade med "handarbete" så att säga.  Tack o lov va han på benen igen ganska snart!

OK vi tar en till då........

Efter min lilla bravad när gumman fyllde 30 (kommer senare) så bad jag gumman att beställa hem ett lass jord.

En vecka går........ Ingen jord

Frågar frun när?  Hon svarar Mää fixar...

Två veckor går......Ingen jord

Nu börjar jag bli lite fundersam...........På frugan och undrar....

NÄR KOMMER JORDEN!!!!

En morgon vaknar jag av ett jävla oväsen. .Kliver upp och ser en lastbil med grävare på samt ett par små lastbilar.

Frugan å svärmor står och pratar med dom. Jag går ner och lyssnar...Frågan var på vilket fält vi ville att dom skulle ta jorden..

Istället för att få en lastbil fick vi ett helt arbetslag som skulle fixa lasset...

Nu lyckades ju frugan sälja iväg x-antal lass till andra behövande så vi fick ihop ekonomin

men efter detta så fick ALDRIG svärmor fixa sådana saker

Vet inte om det måste vara självupplevt i denna tråd? Men denna är riktigt kul:

Det var dags för bröllopsfest. En ungdomskamrat skulle äntligen stadga sig och jag och frugan var inbjudna till festligheten. Frugan kommenderade in mig i duschen på förmiddagen med orden: -Det luktar lite väl mycket man om dig. Och du! Glöm inte att kamma ögonbrynen, noppa håret i öronen och ansa näshåren. Jag stönade: -Måste jag ta näshåren? Mustaschen blir så gles då? -Allt onödigt hår ska bort! Du kan inte gå och se ut som en slashas på din bäste väns bröllop! Det var ingen idé att argumentera emot. Studerade mig själv i spegeln. Hon hade rätt. Det var fan vad man såg ut. Ögonbryn som en uggla, öron betäckta med en svartmuskig ryamatta och näshår som filtrat in sig med mustaschen. Varför i helsike ska det växa en massa hår på de märkligaste ställen när man kommit upp i en viss ålder? Fräste, klippte och ansade till ett ansikte syntes och gick därefter in i duschen. Som vanligt krämade jag på med varmvatten så det lilla badrummet försänktes i en fuktig dimma så man knappt såg handen framför sig. Torkade mig därefter grundligt och satte mig på locket till toastolen för att ta på mig sockarna och kalsingar. Gick till garderoben i sovrummet för att klä på mig finstassen. -Din tur, sa jag till frun. Hon försvann in i badrummet men ropade strax därpå: -Har du sett mina Veet-remsor? -Dina vadå? -Mina weet-remsor! Jag lade sex stycken på toalocket! Jag ska vaxa benen! Just i det ögonblicket blev jag uppmärksam på ett märkligt prasslande från mina kalsonger. Vad gjorde dagstidningen där? Kände efter med handen. Helvete! Jag hade satt mig på remsorna! Gick ut till frun, drog ned kalsongerna och visade min bästa sida. -Menade du dessa? Frun skrattade hejdlöst. -Hur får man bort skiten? De sitter ju som limmade! -Så här! Frun slet bort en remsa, följt av ett illvrål från mig. -För helvete kvinna! Ska du flå mig levande?! -Det finns inget annat sätt! Nu kan du ju känna hur jag har det! Riiiiitsch! Ytterligare en remsa lämnade sitt fäste med ett skri från mig. -Stå still! Bara fyra kvar! Herregud, vilken medeltida tortyr. Fem plågsamma minuter försvann under idogt ylande från min sida. Jag insåg vad kriget i Gazaremsan gick ut på när hon drog den sista mellan skinkorna! Jag tror frun njöt för hon flinade hela tiden. -Sådär! Då var det klart! Jag vände mig om och tittade på de sex håriga remsorna som åter låg på toalocket. Förvånat tittade jag på dem. -Herregud! Ser jag ut så där, där bak? Det är ju nästan mer hår än på huvudet. -Du gjorde, fnissade frun. Nyfiket tog jag en liten spegel och granskade min babysläta bakdel. Den blossade röd och svullen. Tack och lov att vi inte skulle på zoo. Succén i babianburen skulle vara given! Drog upp kalsongerna och försökte sätta mig. Flög upp med ett vrål av smärta. -Hur fan ska jag kunna sitta? Frågade jag desperat. -Vänta! Frun rotade i en badrumslåda. -Här! Hon höll upp en tub. -Vad är det för något? -EMLA kräm. Det är en bedövningssalva. Hon smörjde in min brinnande bakdel och ta mig tusan, smärtan lade sig. Färden till kyrkan gick smärtfritt men när jag skulle sätta mig i kyrkbänken hade bedövningen släppt, så när alla satt sig stod jag upp. En man bakom mig petade mig i ryggen. -Jag ser inget! Sitt ner för fan! Med ett kvidande sjönk jag ned och hyperventilerade. I samma ögonblick kom vigselprästen in och greppade mikrofonen. -Stå upp för Herren! Alla reste sig. Det var väl själva fan att de inte kunde bestämma sig! När prästen gjorde tecken att vi skulle sätta oss sjönk jag ned på knä mellan kyrkbänkarna. I denna ställning betraktade jag hela vigseln. Det lilla man såg med ögonen strax ovanför träbänkarna vill säga. När brudparet tågade ut gick prästen runt och hälsade på alla. Han stannade förvånat när han fick se mig knäböjande mellan träbänkarna. -Prisa Herren! Undrens tid är inte förbi! Nilsson har blivit religiös! Jag blängde mordiskt på honom samtidigt som jag kramade psalmboken så knogarna vitnade och väste: -Tig prästaskrälle! Stick och brinn! Han backade skrämt. Färden till bröllopsfesten var en syn för gudarna. Frun körde och jag låg i baksätet på magen med benen bakåtvikta. Alla satte sig till bords. Alla utom jag. Någon knackade i ett glas. -Schh! Nisse ska hålla tal! Sorlet tystnade och alla blickar riktades mot mig. Där stod jag och skruvade på mig. Inte fan skulle jag hålla tal! -Nå Nisse. Blir det något tal? -Eeeh...... En talkör startade. -NISSE! NISSE! NISSE! -Säg något! Viskade frun. Vad som helst! Du skämmer ut oss! Jag lyfte armarna för att dämpa gästerna. -Eeeeh......Ööööh.......Finns det EMLA kräm? Det blev knäpptyst i lokalen och folk tittade konstigt på mig. Brudens mormor som var min bordsdam mitt emot såg ned i programmet och sedan på mig. -Nej, men det blir vaniljkräm till dessert! Det blev ett bröllop som aldrig kommer att glömmas. Den värsta smärtan släppte någon timme senare och allt blev som vanligt. Dagen efter fick jag en lysande idé. De ludna Veet remsorna låg fortfarande kvar inne i badrummet. Jag satte in en annons på blocket och sålde dessa som toupéer. Fjortonhundra spänn fick jag ihop på en vecka. Så se er noga omkring, kanske är det någon i er närhet som går omkring med min bakdelsbehåring på huvudet.