Norwegian till Thailand?

Det går bra nu.

Aldrig mer, räckte Hel-Cph.-

Står säkert både lite här och där men jag är aningen virrig nu.

Går det att boka om hemresan någorlunda lätt, har även inrikes med dom men separata biljetter.

Och vad skulle det kosta? Förkylningen är tillbaka och jag är inte sugen på att flyga hem den 17/12 om jag är sjuk. Hellre lägga på 20-25 dagar. 

Det som faller är ju reseförsäkringen i alla fall. Borde ju gå att skaffa en 1månads försäkring på plats för trafikolyckor o.d.

Tja, tänkte om det är nån som gjort nåt liknande och vet.

Står säkert både lite här och där men jag är aningen virrig nu.

 

Går det att boka om hemresan någorlunda lätt, har även inrikes med dom men separata biljetter.

 

Och vad skulle det kosta? Förkylningen är tillbaka och jag är inte sugen på att flyga hem den 17/12 om jag är sjuk. Hellre lägga på 20-25 dagar. 

Det som faller är ju reseförsäkringen i alla fall. Borde ju gå att skaffa en 1månads försäkring på plats för trafikolyckor o.d.

 

Tja, tänkte om det är nån som gjort nåt liknande och vet.

Det är väl bara att skicka ett mail eller ringa till Norrbaggarna och fråga!!!!

 

Det som faller är ju reseförsäkringen i alla fall. Borde ju gå att skaffa en 1månads försäkring på plats för trafikolyckor o.d.

 

 

Det är väl bara att skicka ett mail eller ringa till Norrbaggarna och fråga!!!!

Eller också frågar man Fritz

Det kostar 800 spänn står det nästan längst ned på denna sida. Plus naturligtvis mellanskillnad om biljetten är dyrare.

http://www.norwegian.com/se/technical-pages/infourl/infourltickettypeinfo/#tickettypes

Fritz..

 

Tja, tänkte om det är nån som gjort nåt liknande och vet.

 

 

Jo, det är ju samma med visum och allt annat.

Eller också frågar man Fritz

 

Det kostar 800 spänn står det nästan längst ned på denna sida. Plus naturligtvis mellanskillnad om biljetten är dyrare.

http://www.norwegian.com/se/technical-pages/infourl/infourltickettypeinfo/#tickettypes

 

Fritz..

Fick det till 1080 pga 2 biljetter. Men det där hade jag inte sett, trodde inte det var möjligt.

Lite trist att då hamnar jag mitt i återvändarna. Lär ju vara dyrare biljett åxå.

Tackar, då finns den möjligheten i alla fall.

MPR är ju bara underbart ibland.

Mysko mening "Avrest från Sverige och inte försäkrad genom Gouda?Befinner du dig utomlands och behöver förlänga din försäkring."

Lite sköj läsning ,jobbigt för en macka he he

 http://fredrik.cafe.se/meddelande-till-flygbolaget-norwegian/

19 september 2011 11.58

Jag sitter på rad 5. Gångplats.

Hej.

För några minuter sedan meddelade er pilot i högtalarna att ”personalen strax kommer gå runt och dela ut menyer för vår selektion av förfriskningar samt varma och kalla måltidsalternativ som finns tillgängliga att köpa under resan”. Och mycket riktigt, strax efter det gick en flygvärdinneperson förbi här och delade ut just sådana menyer. Med både varma och kalla måltidsalternativ.

Jag läste den mycket noggrant. Fastnade för lite olika grejer. Hade viss beslutsångest, så som man har när bordet framför en har en högst begränsad uppläggningsyta och det inte finns någon plats under sätet framför en eftersom min fru har tryckt in hela jävla Zaras barnklädesavdelningssortiment där.

Men till slut bestämde jag mig för den här:

”Norwegian hot menu” heter den. Med en ”hot panini”. Det står inte vad det är på den, men av bilden att döma är det ost, kyckling och några seriöst jävla högrankade E-nummer. Jag älskar högrankade E-nummer Norwegian. Jag säger det nu direkt.

Och nu vill jag att vi, innan vi går vidare med det här, reder ut vissa grundläggande principer här:

När jag har bestämt mig för en macka, då är det den mackan som gäller. Jag är mackmonogam. Jag håller inte på och strular runt med andra mackor hit och dit bara för att det dyker upp ett bättre alternativ, jag väljer en och sen håller jag mig till den mackan. Fattar ni det?

Och nu valde jag den här.

Så när flygvärdinnepersonen kommer ut med sin vagn lägger jag mig till med mitt allra bästa uppförande och beställer tre stycken.

”De är slut”, säger hon då.

De är slut, säger hon.

Jag vill veta vad fan hon menar med det Norwegian.

Jag sitter på rad 5. Det är FYRA rader framför mig i det här planet. Inte EN enda av dem beställde en hot panini (jag kollade!) så hur hann de ta SLUT innan flygvärdinnepersonen hann fram till mig?

Va?

Det vill jag faktiskt bra gärna veta. Så jag frågar.

”De är slut”, upprepar flygvärdinnepersonen bara. Med en ton som, om jag får vara helt subjektiv här, inte helt och hållet gav mig intrycket att hon värderar allvaret i den här situationen på ett ordentligt sätt.

”Hur kan de vara slut? Du har ju inte sålt några!” undrar jag.

”Vadå ‘hur’!? De är bara det!” svarar hon. Lite med det där ansiktsuttrycket som om hon precis ertappat mig på flygplanstoaletten provandes damunderbyxor.

Jag vill vid denna tid i återgivandet av dessa händelser be att åter få dra er uppmärksamhet till menyn som just satts i min hand:

”Hot panini”.

Det står där klart och tydligt, gör det inte det kanske? Va?

Försöker ni jävlas med mig Norwegian?

Har flygvärdinnepersonen ätit upp alla hot paninis själv? Har de glömts på marken? Har de gömts i cockpit för att kunna säljas på den svarta hot panini-marknaden när vi kommer fram?

VAR DE ENS MED PÅ PLANET FRÅN BÖRJAN?

Ni kanske tycker att jag är petig nu, Norwegian. Men det var ni som började det här. Det var ni som delade ut menyn. Flygvärdinnepersonen kunde ha sagt något. Piloten kunde ha sagt något. Han har ju ändå hållit en hel jävla föreläsning i sitt lilla PA-system om flyghöjd och färdväg och väder och nödutgångar och skit, hade det varit för mycket begärt att han någonstans där hade lyckats klämma in ”och ja förresten, paninisarna är slut”. Va?

”Du kan väl bara ta något annat” säger flygvärdinnepersonen. Men det är inte så det funkar! Fattar ni det?

Jag. Hade. Gjort. Mitt. Val.

Nu vill ni att jag bara ska börja om och välja något helt annat. Som någon slags jävla barbar.

Varför var ni inte bara ärliga? Varför sa ni inte bara som det var innan jag började välja? Hoppades ni att jag inte skulle märka något? Det är alltid värre att ljuga, Norwegian. Jag bara säger det. Alltid. Det är djupt orättvist att ge folk den här sortens falska förhoppningar.

Och jag tänker inte börja om. Jag har lagt för mycket tid och engagemang på den här mackan för att bara ge upp och slänga bort alltihop. I’m not a quitter, Norwegian. Hör ni det?

Men nu står den här flygvärdinnepersonen här med läpparna så hårt sammanpressade att jag är rätt säker på att orden kommer ur hennes öron och säger: ”Men vi har den d-ä-r”.

Och så pekar hon på en ost- och grönsaksmacka. På rågbröd.

Vad för slags SJUK jävla människa äter rågbröd på sin semester Norwegian? Va?

VAD FÖR SLAGS SJUK JÄVLA MÄNNISKA!?

Okej.

Nu måste jag sluta för nu vill min fru kolla sin Facebook.

Det är i alla fall ett trevligt initiativ det här med att ni har wifi ombord på planet. Det var egentligen det jag ville säga.

Men i övrigt kan ni, ni vet.

Dra en liten smula åt helvete.

Det är allt jag säger.

Lite sköj läsning ,jobbigt för en macka he he

 

 http://fredrik.cafe.se/meddelande-till-flygbolaget-norwegian/

 

 

19 september 2011 11.58

Meddelande till flygbolaget Norwegian

 

Jag sitter på rad 5. Gångplats.

Hej.

För några minuter sedan meddelade er pilot i högtalarna att ”personalen strax kommer gå runt och dela ut menyer för vår selektion av förfriskningar samt varma och kalla måltidsalternativ som finns tillgängliga att köpa under resan”. Och mycket riktigt, strax efter det gick en flygvärdinneperson förbi här och delade ut just sådana menyer. Med både varma och kalla måltidsalternativ.

Jag läste den mycket noggrant. Fastnade för lite olika grejer. Hade viss beslutsångest, så som man har när bordet framför en har en högst begränsad uppläggningsyta och det inte finns någon plats under sätet framför en eftersom min fru har tryckt in hela jävla Zaras barnklädesavdelningssortiment där.

Men till slut bestämde jag mig för den här:

”Norwegian hot menu” heter den. Med en ”hot panini”. Det står inte vad det är på den, men av bilden att döma är det ost, kyckling och några seriöst jävla högrankade E-nummer. Jag älskar högrankade E-nummer Norwegian. Jag säger det nu direkt.

Och nu vill jag att vi, innan vi går vidare med det här, reder ut vissa grundläggande principer här:

När jag har bestämt mig för en macka, då är det den mackan som gäller. Jag är mackmonogam. Jag håller inte på och strular runt med andra mackor hit och dit bara för att det dyker upp ett bättre alternativ, jag väljer en och sen håller jag mig till den mackan. Fattar ni det?

Och nu valde jag den här.

Så när flygvärdinnepersonen kommer ut med sin vagn lägger jag mig till med mitt allra bästa uppförande och beställer tre stycken.

”De är slut”, säger hon då.

De är slut, säger hon.

Jag vill veta vad fan hon menar med det Norwegian.

Jag sitter på rad 5. Det är FYRA rader framför mig i det här planet. Inte EN enda av dem beställde en hot panini (jag kollade!) så hur hann de ta SLUT innan flygvärdinnepersonen hann fram till mig?

Va?

Det vill jag faktiskt bra gärna veta. Så jag frågar.

”De är slut”, upprepar flygvärdinnepersonen bara. Med en ton som, om jag får vara helt subjektiv här, inte helt och hållet gav mig intrycket att hon värderar allvaret i den här situationen på ett ordentligt sätt.

”Hur kan de vara slut? Du har ju inte sålt några!” undrar jag.

”Vadå ‘hur’!? De är bara det!” svarar hon. Lite med det där ansiktsuttrycket som om hon precis ertappat mig på flygplanstoaletten provandes damunderbyxor.

Jag vill vid denna tid i återgivandet av dessa händelser be att åter få dra er uppmärksamhet till menyn som just satts i min hand:

”Hot panini”.

Det står där klart och tydligt, gör det inte det kanske? Va?

Försöker ni jävlas med mig Norwegian?

Har flygvärdinnepersonen ätit upp alla hot paninis själv? Har de glömts på marken? Har de gömts i cockpit för att kunna säljas på den svarta hot panini-marknaden när vi kommer fram?

VAR DE ENS MED PÅ PLANET FRÅN BÖRJAN?

Ni kanske tycker att jag är petig nu, Norwegian. Men det var ni som började det här. Det var ni som delade ut menyn. Flygvärdinnepersonen kunde ha sagt något. Piloten kunde ha sagt något. Han har ju ändå hållit en hel jävla föreläsning i sitt lilla PA-system om flyghöjd och färdväg och väder och nödutgångar och skit, hade det varit för mycket begärt att han någonstans där hade lyckats klämma in ”och ja förresten, paninisarna är slut”. Va?

”Du kan väl bara ta något annat” säger flygvärdinnepersonen. Men det är inte så det funkar! Fattar ni det?

Jag. Hade. Gjort. Mitt. Val.

Nu vill ni att jag bara ska börja om och välja något helt annat. Som någon slags jävla barbar.

Varför var ni inte bara ärliga? Varför sa ni inte bara som det var innan jag började välja? Hoppades ni att jag inte skulle märka något? Det är alltid värre att ljuga, Norwegian. Jag bara säger det. Alltid. Det är djupt orättvist att ge folk den här sortens falska förhoppningar.

Och jag tänker inte börja om. Jag har lagt för mycket tid och engagemang på den här mackan för att bara ge upp och slänga bort alltihop. I’m not a quitter, Norwegian. Hör ni det?

Men nu står den här flygvärdinnepersonen här med läpparna så hårt sammanpressade att jag är rätt säker på att orden kommer ur hennes öron och säger: ”Men vi har den d-ä-r”.

Och så pekar hon på en ost- och grönsaksmacka. På rågbröd.

Vad för slags SJUK jävla människa äter rågbröd på sin semester Norwegian? Va?

VAD FÖR SLAGS SJUK JÄVLA MÄNNISKA!?

Okej.

Nu måste jag sluta för nu vill min fru kolla sin Facebook.

Det är i alla fall ett trevligt initiativ det här med att ni har wifi ombord på planet. Det var egentligen det jag ville säga.

Men i övrigt kan ni, ni vet.

Dra en liten smula åt helvete.

Det är allt jag säger.

Nu fick nog 33:an rejäl ribba. Kritik mot Norwegian och påtalande om E-nummer i deras mackor på en och samma gång 

Lite sköj läsning ,jobbigt för en macka he he

 

 http://fredrik.cafe.se/meddelande-till-flygbolaget-norwegian/

 

 

19 september 2011 11.58

Meddelande till flygbolaget Norwegian

 

Jag sitter på rad 5. Gångplats.

Hej.

För några minuter sedan meddelade er pilot i högtalarna att ”personalen strax kommer gå runt och dela ut menyer för vår selektion av förfriskningar samt varma och kalla måltidsalternativ som finns tillgängliga att köpa under resan”. Och mycket riktigt, strax efter det gick en flygvärdinneperson förbi här och delade ut just sådana menyer. Med både varma och kalla måltidsalternativ.

Jag läste den mycket noggrant. Fastnade för lite olika grejer. Hade viss beslutsångest, så som man har när bordet framför en har en högst begränsad uppläggningsyta och det inte finns någon plats under sätet framför en eftersom min fru har tryckt in hela jävla Zaras barnklädesavdelningssortiment där.

Men till slut bestämde jag mig för den här:

”Norwegian hot menu” heter den. Med en ”hot panini”. Det står inte vad det är på den, men av bilden att döma är det ost, kyckling och några seriöst jävla högrankade E-nummer. Jag älskar högrankade E-nummer Norwegian. Jag säger det nu direkt.

Och nu vill jag att vi, innan vi går vidare med det här, reder ut vissa grundläggande principer här:

När jag har bestämt mig för en macka, då är det den mackan som gäller. Jag är mackmonogam. Jag håller inte på och strular runt med andra mackor hit och dit bara för att det dyker upp ett bättre alternativ, jag väljer en och sen håller jag mig till den mackan. Fattar ni det?

Och nu valde jag den här.

Så när flygvärdinnepersonen kommer ut med sin vagn lägger jag mig till med mitt allra bästa uppförande och beställer tre stycken.

”De är slut”, säger hon då.

De är slut, säger hon.

Jag vill veta vad fan hon menar med det Norwegian.

Jag sitter på rad 5. Det är FYRA rader framför mig i det här planet. Inte EN enda av dem beställde en hot panini (jag kollade!) så hur hann de ta SLUT innan flygvärdinnepersonen hann fram till mig?

Va?

Det vill jag faktiskt bra gärna veta. Så jag frågar.

”De är slut”, upprepar flygvärdinnepersonen bara. Med en ton som, om jag får vara helt subjektiv här, inte helt och hållet gav mig intrycket att hon värderar allvaret i den här situationen på ett ordentligt sätt.

”Hur kan de vara slut? Du har ju inte sålt några!” undrar jag.

”Vadå ‘hur’!? De är bara det!” svarar hon. Lite med det där ansiktsuttrycket som om hon precis ertappat mig på flygplanstoaletten provandes damunderbyxor.

Jag vill vid denna tid i återgivandet av dessa händelser be att åter få dra er uppmärksamhet till menyn som just satts i min hand:

”Hot panini”.

Det står där klart och tydligt, gör det inte det kanske? Va?

Försöker ni jävlas med mig Norwegian?

Har flygvärdinnepersonen ätit upp alla hot paninis själv? Har de glömts på marken? Har de gömts i cockpit för att kunna säljas på den svarta hot panini-marknaden när vi kommer fram?

VAR DE ENS MED PÅ PLANET FRÅN BÖRJAN?

Ni kanske tycker att jag är petig nu, Norwegian. Men det var ni som började det här. Det var ni som delade ut menyn. Flygvärdinnepersonen kunde ha sagt något. Piloten kunde ha sagt något. Han har ju ändå hållit en hel jävla föreläsning i sitt lilla PA-system om flyghöjd och färdväg och väder och nödutgångar och skit, hade det varit för mycket begärt att han någonstans där hade lyckats klämma in ”och ja förresten, paninisarna är slut”. Va?

”Du kan väl bara ta något annat” säger flygvärdinnepersonen. Men det är inte så det funkar! Fattar ni det?

Jag. Hade. Gjort. Mitt. Val.

Nu vill ni att jag bara ska börja om och välja något helt annat. Som någon slags jävla barbar.

Varför var ni inte bara ärliga? Varför sa ni inte bara som det var innan jag började välja? Hoppades ni att jag inte skulle märka något? Det är alltid värre att ljuga, Norwegian. Jag bara säger det. Alltid. Det är djupt orättvist att ge folk den här sortens falska förhoppningar.

Och jag tänker inte börja om. Jag har lagt för mycket tid och engagemang på den här mackan för att bara ge upp och slänga bort alltihop. I’m not a quitter, Norwegian. Hör ni det?

Men nu står den här flygvärdinnepersonen här med läpparna så hårt sammanpressade att jag är rätt säker på att orden kommer ur hennes öron och säger: ”Men vi har den d-ä-r”.

Och så pekar hon på en ost- och grönsaksmacka. På rågbröd.

Vad för slags SJUK jävla människa äter rågbröd på sin semester Norwegian? Va?

VAD FÖR SLAGS SJUK JÄVLA MÄNNISKA!?

Okej.

Nu måste jag sluta för nu vill min fru kolla sin Facebook.

Det är i alla fall ett trevligt initiativ det här med att ni har wifi ombord på planet. Det var egentligen det jag ville säga.

Men i övrigt kan ni, ni vet.

Dra en liten smula åt helvete.

Det är allt jag säger.

Lite sköj läsning ,jobbigt för en macka he he

 

 http://fredrik.cafe.se/meddelande-till-flygbolaget-norwegian/

 

 

19 september 2011 11.58

Meddelande till flygbolaget Norwegian

 

Jag sitter på rad 5. Gångplats.

Hej.

För några minuter sedan meddelade er pilot i högtalarna att ”personalen strax kommer gå runt och dela ut menyer för vår selektion av förfriskningar samt varma och kalla måltidsalternativ som finns tillgängliga att köpa under resan”. Och mycket riktigt, strax efter det gick en flygvärdinneperson förbi här och delade ut just sådana menyer. Med både varma och kalla måltidsalternativ.

Jag läste den mycket noggrant. Fastnade för lite olika grejer. Hade viss beslutsångest, så som man har när bordet framför en har en högst begränsad uppläggningsyta och det inte finns någon plats under sätet framför en eftersom min fru har tryckt in hela jävla Zaras barnklädesavdelningssortiment där.

Men till slut bestämde jag mig för den här:

”Norwegian hot menu” heter den. Med en ”hot panini”. Det står inte vad det är på den, men av bilden att döma är det ost, kyckling och några seriöst jävla högrankade E-nummer. Jag älskar högrankade E-nummer Norwegian. Jag säger det nu direkt.

Och nu vill jag att vi, innan vi går vidare med det här, reder ut vissa grundläggande principer här:

När jag har bestämt mig för en macka, då är det den mackan som gäller. Jag är mackmonogam. Jag håller inte på och strular runt med andra mackor hit och dit bara för att det dyker upp ett bättre alternativ, jag väljer en och sen håller jag mig till den mackan. Fattar ni det?

Och nu valde jag den här.

Så när flygvärdinnepersonen kommer ut med sin vagn lägger jag mig till med mitt allra bästa uppförande och beställer tre stycken.

”De är slut”, säger hon då.

De är slut, säger hon.

Jag vill veta vad fan hon menar med det Norwegian.

Jag sitter på rad 5. Det är FYRA rader framför mig i det här planet. Inte EN enda av dem beställde en hot panini (jag kollade!) så hur hann de ta SLUT innan flygvärdinnepersonen hann fram till mig?

Va?

Det vill jag faktiskt bra gärna veta. Så jag frågar.

”De är slut”, upprepar flygvärdinnepersonen bara. Med en ton som, om jag får vara helt subjektiv här, inte helt och hållet gav mig intrycket att hon värderar allvaret i den här situationen på ett ordentligt sätt.

”Hur kan de vara slut? Du har ju inte sålt några!” undrar jag.

”Vadå ‘hur’!? De är bara det!” svarar hon. Lite med det där ansiktsuttrycket som om hon precis ertappat mig på flygplanstoaletten provandes damunderbyxor.

Jag vill vid denna tid i återgivandet av dessa händelser be att åter få dra er uppmärksamhet till menyn som just satts i min hand:

”Hot panini”.

Det står där klart och tydligt, gör det inte det kanske? Va?

Försöker ni jävlas med mig Norwegian?

Har flygvärdinnepersonen ätit upp alla hot paninis själv? Har de glömts på marken? Har de gömts i cockpit för att kunna säljas på den svarta hot panini-marknaden när vi kommer fram?

VAR DE ENS MED PÅ PLANET FRÅN BÖRJAN?

Ni kanske tycker att jag är petig nu, Norwegian. Men det var ni som började det här. Det var ni som delade ut menyn. Flygvärdinnepersonen kunde ha sagt något. Piloten kunde ha sagt något. Han har ju ändå hållit en hel jävla föreläsning i sitt lilla PA-system om flyghöjd och färdväg och väder och nödutgångar och skit, hade det varit för mycket begärt att han någonstans där hade lyckats klämma in ”och ja förresten, paninisarna är slut”. Va?

”Du kan väl bara ta något annat” säger flygvärdinnepersonen. Men det är inte så det funkar! Fattar ni det?

Jag. Hade. Gjort. Mitt. Val.

Nu vill ni att jag bara ska börja om och välja något helt annat. Som någon slags jävla barbar.

Varför var ni inte bara ärliga? Varför sa ni inte bara som det var innan jag började välja? Hoppades ni att jag inte skulle märka något? Det är alltid värre att ljuga, Norwegian. Jag bara säger det. Alltid. Det är djupt orättvist att ge folk den här sortens falska förhoppningar.

Och jag tänker inte börja om. Jag har lagt för mycket tid och engagemang på den här mackan för att bara ge upp och slänga bort alltihop. I’m not a quitter, Norwegian. Hör ni det?

Men nu står den här flygvärdinnepersonen här med läpparna så hårt sammanpressade att jag är rätt säker på att orden kommer ur hennes öron och säger: ”Men vi har den d-ä-r”.

Och så pekar hon på en ost- och grönsaksmacka. På rågbröd.

Vad för slags SJUK jävla människa äter rågbröd på sin semester Norwegian? Va?

VAD FÖR SLAGS SJUK JÄVLA MÄNNISKA!?

Okej.

Nu måste jag sluta för nu vill min fru kolla sin Facebook.

Det är i alla fall ett trevligt initiativ det här med att ni har wifi ombord på planet. Det var egentligen det jag ville säga.

Men i övrigt kan ni, ni vet.

Dra en liten smula åt helvete.

Det är allt jag säger.

I det här fallet tycker jag absolut att Norwegian får skylla sig själva. Varje flygbolag med lite självaktning vet väl att en "mackmonogam" resenär är bland det värsta som finns (potatisskalmonogama undantagna då). För att förhindra sådana här traumatiska händelser ger men för livet, borde de ha en kryssruta vid beställning av flygbiljetter där man tickar i om någon i ressällskapet är mackmonogam eller potatisskalmonogam. 

Herregud beställ nåt annat, mackorna är slut.

Herregud beställ nåt annat, mackorna är slut.

njae det var ju det som var det komiska dom var slut innan dom började sälja ,tyckte mes det var rolig l'äsning inget negativt till norwegian

njae det var ju det som var det komiska dom var slut innan dom började sälja ,tyckte mes det var rolig l'äsning inget negativt till norwegian