Det sitter en punkare och en gammal man på en parkbänk. Punkaren har en stor färgad tuppkam och är grymt piercad. Den gamle mannen glor storögt på punkaren som säger: -Vad fan är det med dig gubbjävel? Har du aldrig gjort nåt urflippat i ditt liv? -Jodå, svarar den gamle mannen,en gång var jag så jävla full och pippade en kakadua och nu sitter jag här och funderar på om du kan vara min son!
Have a nice Weekend!
En riktigt gammal :
Lilla Lisa frågade sin mamma en morgon: Mamma, äter du glödlampor?
- Nej det gör jag inte svarade mamman, vad får dig o tro det?
- Jo, igår kväll hörde jag att du sa till pappa - "släck lampan så tar jag den i munnen"
C;D
Det sitter en punkare och en gammal man på en parkbänk. Punkaren har en stor färgad tuppkam och är grymt piercad. Den gamle mannen glor storögt på punkaren som säger: -Vad fan är det med dig gubbjävel? Har du aldrig gjort nåt urflippat i ditt liv? -Jodå, svarar den gamle mannen,en gång var jag så jävla full och pippade en kakadua och nu sitter jag här och funderar på om du kan vara min son!
Have a nice Weekend!
Den här har jag hört i många versioner. En som jag kommer på på en gång är ngt i stil med:
Det var en gång en indian som skulle ut och flyga för första gången i sitt liv. Han hade aldrig sett en neger tidigare eller utan bara vart i indianbyn. När han sitter på flyget så hamnar han bredvid en neger som han sitter och glor på länge med stora ögon. Negern frågar indianen vad han glor på. Då svarar indianen: for a long time ago I fucked a buffalo, are you my son ?
Här är en :
Nyhet från Apoteket:
Nya Panodil i pulverform -framtagen speciellt för alla kvinnor med ständig huvudvärk vid sängdags.
Pulvret strös på penis & sen kan hon själv välja om det skall tagas vaginalt, som stolpiller eller sugtablett
Lite i samma anda...
Mannen plockar fram huvudvärkstablett och ett glas vatten och erbjuder frun i sängen:
"Älskling, vill du ha en huvudvärkstablett?!
"Nej, varför det? Jag har inte huvudvärk."
"Vad bra, då kan vi älska nu!"
Herr Chang har talat.
Ett gift par är ute och handlar. Mannen plockar upp ett flak öl och sätter det i vagnen och hustrun säger:
- Vad gör du?
- Det är rea, 24 för en hundring.
- Sätt tillbaka dom, vi har inte råd, säger hustrun
En stund senare plockar frun upp en 200-kronors ansiktskräm och lägger i vagnen.
- Men var gör du då? säger maken
- Det här är min ansiktskräm, den gör mig vacker.
- Det gör 24 öl också, och det för halva priset
En k*k och ett par bröst stod och pratade.
Brösten sa:
-Jag har det så jobbigt!! Hela dagarna måste jag svettas i en trång och varm BH! När det blir kväll och hon äntligen tar av sig BH,n så är jag helt slut!!
Då sa kuken:
-Jag tycker inte du skall klaga. Hela långa dagarna måste jag vara innestängd i ett par kalsonger. Dag efter dag. Och så fort det blir helg så trär han på mig en regnkappa och sedan måste jag åka hiss upp och ner och upp och ner tills jag spyr!!
MVH Nonki
En liten pojke var med sin föräldrar på en nudiststrand.
- Far, varför har några snoppen upp & andra har den ner.
Pappan blev paff, men fick en idé, & sa.
-Jo, dem som har den upp är rika & dem som har den ner är fattiga.
-Ok, sa pojken.
Efter ett tag frågar pappa, har du sett mamma?
Pojken svarar : Ja, hon pratar me en fattig man, som plötsligt blev rik, & nu håller hon på & pumpar honom på pengar.
Hej hopp
Mr Lumberjack DP14
Det finns en ny studie om hur kvinnor upplever sina arslen... Resultaten var ganska intressanta för 30% av kvinnorna anser att deras arslen är för feta. 10% av kvinnorna anser att deras arslen är för magra. Resterande 60% säger att de inte bryr sig, de älskar honom, han är en bra människa och att de inte skulle byta ut honom för allt i världen. . .
Hej hopp
Mr Lumberjack DP14
Å nu veckans barnförbjudna. Mamma, hur blir barn till?
- Mamma får en spermie av pappa.
- Äter du den?
- Nej, inte när vi ska ha barn, det gör jag bara när jag vill ha nya kläder och skor
Varför väger gifta män mer än ogifta?"
"Ogifta män kommer hem, ser efter vad som finns i kylskåpet och går till sängs. Gifta män kommer hem, ser vad som finns i sängen, och går till kylskåpet.
Fröken hade tagit med sig klassen till en bondgård för att titta på djuren..
När dom kom till korna så fick dom se tjuren bestiga en ko...
Lille Pelle frågade vad dom gjorde och fröken svarade generat att dom hoppade bock..
-Vad synd att han hade kuken i vägen sa Pelle, annars hade han nog kommit över.
Det var 2 finnar som satt vid en poolkant.
Då stoppade den ena finnen ner snorren i vattnet och sa:
- Vattenet är 29 grader varmt!
Varpå den andra stoppade ner sin och svarade:
- Japp och 2m djupt!!
Snoppen till kondomen:
- Täck mig, jag går in!
Mannen hade handen innanför byxorna på en prostituerad och kände något knottrigt.
- Har du någon sjukdom? frågade mannen.
- Nej, det är bara prislistan för synskadade, svarade kvinnan
Mannen och hustrun sitter vid bordet i köket. Mannen tittar på hustrun och säger:
- Har du funderat på att sluta använda bh.
- Åh, sa frun lite smickrad. Du tycker fortfarande att brösten är fasta,
- Nej, men det kanske drar ut rynkorna i ansiktet.
Den storbystade kvinnan och den blyge mannen dansade.
Plötsligt slet kvinnan fram ena bröstet och frågade:
- Är det punktering på det här?
- Nej, svarade mannen och rodnade .
Då tog hon fram andra bröstet och frågade:
...- Är det punka på detta då?
- Nej, inte vad jag kan se, sa den rodnande mannen.
- Ta då för fan bort domkraften från mitt skrev.
Vad får du om du korsar ett Jehovas vittne med en satanist?
En liten glad jävel som går från dörr till dörr och ber folk dra åt helvete 
En blondin kommer farande i sin sportbil o blir stoppad av en kvinnlig blond polis.
- Kan jag få se körkortet.
Blondinen letar i handväskan och säger stressat: - Hur ser det ut?
- Fyrkantigt och så är det en bild på dig, säger polisen.
Blondinen hittar en fyrkantig spegel och räcker över den. Polisen tittar på den, lämnar tillbaka spegeln o säger:
- Det är OK, du kan åka. Jag visste inte att du var polis!
En man gifte sig med en kvinna från Borås.. Han gjorde klart för henne direkt vad som gällde: Det skulle diskas ,tvättas,hållas rent o snyggt o maten skulle stå på bordet när han kom hem från jobbet! Första dagen såg han inget... Andra dagen såg han inget helller. Tredje dagen hade svullnaden på vänster öga gått ner så pass att han kunde plocka ner disken i maskinen o bre sig en smörgås...
"När vi män var bebisar, älskade vi att springa omkring nakna, ligga naken på rygg och leka med snorren, gurglande och rapande med en flaska i handen.
Det är fan inte mycket som har ändrat sig. 
En kille går in på en bar och säger till bartender, "Ge mig en stor vodka."
Bartender säger: "Wow, du måste ha haft jobbig dag."
"Ja, jag precis fått reda på att min äldsta son är homosexuell."
Nästa dag kommer samma kille i baren och ber om stor vodka igen. När bartendern frågar vad som är fel säger han: "Jag fick just reda på att min yngste son också är homosexuell!"
På tredje dagen, kommer samma kille in på baren och beställer ytterligare en stor vodka. Bartendern säger: "Jesus! Är det inte någon i din familj som gillar kvinnor?"
Mannen kollar ner i drinken och säger, "Jo, min fru!"
En man går fram till en kurvig snygging på ett varuhus.
- Ursäkta, jag har tappat bort min fru. Du har inte lust att prata lite med mig i några minuter?
Kvinnan blir förvånad.
- Varför? frågar hon.
- Jo, varje gång jag pratar med någon som har tuttar i klass med dina så hoppar skatan fram från ingenstans.
Den nakne mannen...
...stod och beundrade sig själv i spegeln, när han leende sade till sin fru:
- Det här älskling, är 100 kg ren dynamit!
Frun tittade frågande på sin självgode man och svarade:
- Ojdå, är det då inte farligt med så kort veke?
Rödluvan kom gående i skogen när hon mötte Vargen som naturligtvis följde manuset i sagan och sa:
- Nu äter jag upp dig.
Då svarade Rödluvan:
- MAT, MAT, MAT. Är det aldrig någon som vill ha f*tta nuförtiden..
Vet ni hur Finska kärringar kollar om dom är gravida???
Dom öppnar en pava brännvin och kör upp i fi..an och väntar en kvart,
är flaskan tom är dom gravida.
En kvinna pekade på ölmagen till en gammal tjock farbror och sa: är det Falcon eller Pripps du har där inne?
Han svarade: jag har ingen aning men det finns en kran under om du vill smaka.
Logga in för att svara.