Dagens skämthistoria

Jag försökte lämna blod idag…

Aldrig mer..!!!

Personalen var inte professionella alls.. Alldeles för många dumma frågor.. 

”Vems blod är det?”

”Var fick du tag på det?”

”Varför ligger det i en hink?” 

"Hur menar du att givaren gjorde motstånd?”

”Varför har hinken ett namn?”

"Varför finns det hår i det?”

”Varför är det fortfarande varmt?”

”Varför står polisen utanför vid din bil?”

Jag ville ju bara vara hjälpsam...

Det är en helt vanlig veckodag. En tjej är ensam hemma och hennes man är på jobbet.

Det ringer på dörren och hon går för att öppna.

Ute i trappuppgången står en man, kanske något år äldre än henne.

Han ser lugn och trevlig ut absolut inte konstig eller avvikande ut på något sätt.

Han säger inget så hon öppnar med ett: - Ja...? 

Han harklar sig och säger: - Jo, jag kommer nu att ställa en fråga som kan verka väldigt konstig!

Innan jag ställer den vill jag bara berätta att jag inte är ute efter att skada dig eller på något sätt vara dum.

Det är en helt vanlig fråga! Jag tänker ställa den och sedan gå...

Du behöver inte svara på den nu. Om du inte gör det nu så återkommer jag exakt klockan 17:00 i eftermiddag och ställer samma fråga igen.

Då kommer jag att kräva ett svar!  Hon skruvar lite på sig och känner en stark olustkänsla men han ser verkligen inte hotfull ut. Snarare väldigt förvirrad så hon säger: - Öhm... Jaha!?!

- Här kommer frågan! Har du en f*tta?  Hon börjar flacka med blicken och ser då väldigt rädd ut vilket mannen uppmärksammar. 

Han säger då: - Jag ser att du är blev rädd och orolig. Det vill jag verkligen inte att du ska vara!

Jag ber så mycket om ursäkt! Jag kommer dock tillbaka klockan 17:00 och ställer frågan igen, sade han och gick sin väg. 

Hon smällde igen dörren fortare än någonsin och skyndade sig till telefonen.

Hon ringde sin man och berättade allt som hänt och naturligtvis att pervot skulle komma tillbaka klockan 17. 

Mannen, som var av den litet tuffare skolan, lovade att skynda sig hem och till och med ta med en vän som även han var stor och stark. 

Klockan blev så 17:00 och dörrklockan ljöd. Precis på slaget, precis som utlovat. 

Maken och makens vän trängde sig nu in för att gömma sig bakom dörren och överrumpla det "perversa psykfallet" som terroriserat hans stackars värnlösa fru. 

Hon kände sig stärkt och trygg att ha en så stabil uppbackning och öppnade tryggt dörren. 

Där ute i trapphuset stod samme man som tidigare under dagen ställt den konstiga frågan.

Han såg lika snäll och trevlig ut som tidigare och han sade: - Hej! Minns du mig?

Jag var förbi tidigare idag och ställde en fråga. - Jo, jag kommer ihåg sade hon.

Skulle du inte fråga något? - Exakt! Nu kräver jag dock ett svar... Har du en f*tta? 

Hon kände sig oerhört trygg så hon svarade självsäkert: - Jajamensan!!! 

Den äkta mannen var nu så arg att hans knogar vitnade och han var beredd att hoppa fram för att ta hand om puckot.

Han kom dock av sig av den okände mannens svar: - Så bra!

Hur vore det om du använde den någon gång så din man slipper vänsterprassla med min fru?

En amerikansk turist hade nyligen varit i Kina, där han levt promiskuöst, utan att ha använt kondom.

Han kom hem till USA och efter en vecka vaknar han med gröna och lila prickar över hela penisen.

Han går till doktorn som tar många prover och slutligen säger:
- Jag har dåliga nyheter, du har MVD, och det går inte att bota.

Vi måste amputera.
- Neeej, skriker mannen, jag vill tala med en annan läkare!

Han går till en kinesisk läkare som säger:
- Dumma amelikanska doktol, vill alltid opelela, tjäna mel pengal så.

Behövel inte opelela!
- Tack Gode Gud, sa mannen.
- Ja, sa doktorn, inte oloa sig.

Vänta 1 vecka, penis lamla av själv!

En man och en kvinna satt bredvid varandra i första klass på ett flygplan.

Kvinnan nös, tog en näsduk, torkade försiktigt näsan, och 
ryste till så att mannen lade märkte till detta, och det varade i kanske 10 till 15 sekunder.

Mannen gick tillbaka till sin läsning. 
Några minuter senare, nös kvinnan igen, tog en näsduk, 
torkade näsan, sedan ryste våldsamt igen.
Förutsatt att kvinnan kanske hade en förkylning, var mannen fortfarande nyfiken på rysningarna. 

Några minuter gick när kvinnan nös ännu en gång. Som tidigare, tog hon en näsduk, torkade näsan, hennes kropp skakade ännu mer än tidigare.
Kunde inte hålla tillbaka sin nyfikenhet, vände sig mannen till kvinnan och sa:
- Jag kunde inte undgå att märka att du har nyst tre gånger, torkat näsan och sedan ryst våldsamt. Är du OK?

- Jag är ledsen om jag störde dig. Jag har en mycket sällsynt sjukdom, när jag nyser får jag en orgasm.
Mannen, mycket generad, var fortfarande nyfiken.

- Jag har aldrig hört talas om detta innan, sa han. 
Tar du något för det? Kvinnan nickade:- Ja, peppar...

- ni har inget rekomendarionsbrev från er senaste arbetsgivare?
- nej han rekomenderade mig bara att söka ett nytt jobb!

Dessa jefla Göteborgarre, goingar som du flesta gillar och uppskattar (dock inte på spårets MP,S,Vs styrda redaktion)

Kal och Ada satt uppe i sin lya i Masthugget. Ada försökte lösa Göteborgs-Postens korsord, men det var något som hade hängt upp sig, så hon frågade Kal:

– Döö, Kal, här e ett ord som ska börja på f och sluta på a, det ska vara fem bokstäver. Vad kan det va: ”ett nöje för karlarna”?

– Tja, sa Kal, det måste la va feska.

– Javesst ja, sa Ada och rodnade. Har du nåt sudde-gummi?

En man bärs in på akuten med benbrott, blåslagen o en golfklubba virad runt halsen.

- Vad har hänt? frågade läkaren.

- Jag spelade en runda golf med min fru när hon slog ut bollen i en kohage. Vi gick dit och letade... och då såg jag att en av korna hade nått vitt där bak. Jag gick dit och lyfte på svansen och där satt mycket riktigt en golfboll med min frus initialer på. Jag höll upp kosvansen och ropade till min fru:

- Den här ser ut som din,..sen minns jag inget mer...