Vad är det för likhet med att gå till bussen och en gammal kärring??
Slapp springa!
Rock on!
20 feb. 2015#1456
Laddar…
Dagens skämthistoria
🔔 1 följare
20 feb. 2015#1457
Vad är det för likhet med att gå till bussen och en gammal kärring??
Slapp springa!
Rock on!
Nej men fy så sexistiskt och anti-feministiskt.
Jag är förfärad.
Död åt patriarkatet!
Medlem sedan 2013
20 feb. 2015#1458
Om man inte gillar nagellack på tånaglar.
Är man lacktåsintolerant då??
Medlem sedan 2008
21 feb. 2015#1459
I got invited to a party and was told to dress to kill. Apparently a turban, beard and a backpack wasn't what they had in mind.
After a night of drink, drugs and wild sex, Jim woke up to find himself next to a really ugly woman. That's when he realized he had made it home safely.
Seven wheelchair athletes have been banned from the Paralympics after they tested positive for WD40.
ITS A BOY" I shouted "A BOY, I DON'T BELIEVE IT, ITS A BOY". And with tears streaming down my face I swore I'd never visit another Thai Brothel!
In the first few days of the Olympics the Romanians took gold, silver, bronze, copper & lead.
Sailing results are in, GB took gold, USA took silver and Somalia took a Middle aged couple from Weymouth
A boy asks his granny, 'Have you seen my pills, they were labeled LSD?' Granny replies, f**k the pills, have you seen the dragons in the kitchen?
Wife gets naked and asks hubby, 'What turns you on more, my pretty face or my sexy body?'Hubby looks her up and down and replies, 'Your sense of humor!
The wife's back on the warpath again.
She was up for making a sex movie last night, and all I did was suggest we should hold auditions for her part.
I've accidentally swallowed some Scrabble tiles. My next crap could spell disaster.
My sister-in-law sat on my glasses and broke them. It was my own fault. I should have taken them off.
I spent a couple of hours defrosting the fridge last night, or "foreplay" as she likes to call it.
After both suffering from depression for a while, me and the wife were going to commit suicide yesterday. But strangely enough, once she killed herself, I started to feel a lot better.
So I thought, "Screw it, soldier on!"
I woke up this morning at 8, and could sense something was wrong. I got downstairs and found the wife face down on the kitchen floor, not breathing! I panicked. I didn't know what to do. Then I remembered McDonald's serves breakfast until 11:30.
Bought the missus a hamster skin coat last week. Took her to the fair last night, and it took me 3 hours to get her off the Ferris wheel.
The other night, my wife asked me how many women I'd slept with. I told her, "Only you. All the others kept me awake all night!"
My missus packed my bags, and as I walked out the front door, she screamed, "I wish you a slow and painful death, you bastard!"
"Oh," I replied, "so now you want me to stay!"
A Catholic boy in confession says, "Bless me Father, I have sinned, I masturbated while thinking about my sister."
"That's a disgrace," said the priest,"especially when you have two gorgeous brothers."
A government survey has shown that 91% of illegal immigrants come to this country so that they can see their own doctor.
I've just installed strobe lights in the bedroom. It makes the wife look like she's moving during sex.
21 feb. 2015#1460
Veckans gåta:
Mina vänner vad tänker jag nu på ?
Den blir längre när du drar i den,
Den passar mycket bra mellan brösten,
Den glider lätt in i för den anpassade öppningen,
Och den verkar bäst när man rycker i den?
Svar:
Säkerhetsbältet! Har du alltid perversa tankar
21 feb. 2015#1461
Fredagsmys:
Lasse var på läkarundersökning och läkaren blev chockad när han upptäckte att Lasses penis var orange.
- Jobbar du med farliga material, frågade läkaren för att ta reda på orsaken till det märkliga tillståndet.
- Nej, jag har ett vanligt kontorsjobb, svarade Lasse.
- Hur ser ditt sexliv ut, har du många sexpartners? frågade läkaren vidare.
- Nej, min flickvän lämnade mig för över ett år sedan.
- Vad gör du på fritiden då?
- Ingenting, sitter bara hemma och tittar på TV, runkar och äter ostbågar…
Medlem sedan 2009
24 feb. 2015#1462
Ole is a farmer in Minnesota. He needs a new milk cow and hears about
one for sale over in Nordakota. (That would be North Dakota for you
non-Scandahoovians out der). He drives to Nordakota, finds the farm
and looks at the cow. He reaches under to see if she gives milk. When
he grabs the tit and pulls...the cow farts. Ole is surprised. He looks
at the farmer selling the cow, then reaches under the cow to try
again. He grabs another tit, pulls, and the cow farts again. Milk does
come out however, so after some discussion, Ole buys the cow and takes
her home.
non-Scandahoovians out der). He drives to Nordakota, finds the farm
and looks at the cow. He reaches under to see if she gives milk. When
he grabs the tit and pulls...the cow farts. Ole is surprised. He looks
at the farmer selling the cow, then reaches under the cow to try
again. He grabs another tit, pulls, and the cow farts again. Milk does
come out however, so after some discussion, Ole buys the cow and takes
her home.
He gets back to Minnesota, he calls over his neighbor Sven, and says,
' Sven, come look at dis ere new cow I yust bought. Pull her tit, and
see vat happens.' Sven reaches under, pulls the tits - and the cow
farts.
Sven looks at Ole, 'You bought dis here cow in Nordakota, didn't yah?'
Ole is surprised since he hadn't told Sven about his trip.
Ole replies, 'Yah, dats right. But how'd yah know?'
Sven says, 'My wife's from Nordakota.'
24 feb. 2015#1463
Jag tycker att ni som skriver in era historier på engelska skall översätta dom till svenska alternativt gå till en saijt på engelska!
Born41
Medlem sedan 2008
24 feb. 2015#1464
Jag tycker att ni som skriver in era historier på engelska skall översätta dom till svenska alternativt gå till en saijt på engelska!
Born41
Jag gör en liten snabb översättning åt dig, av Oscars historia
Ole köper en ko i North Dakota och den fiser när han drar den i spenen för att mjölka
Han vill visa detta för sin granne Sven, när han kommer hem
Sven säger
-Jag tror du har hämtat den i North Dakota
Ole blir väldigt förvånad
-Hur kunde du veta det
- Min fru är från North Dakota
Medlem sedan 2008
25 feb. 2015#1465
En patient kommer till läkaren och säger:
- Lova att inte skratta.
- Naturligtvis. Jag har jobbat som läkare i 20 år och har aldrig skrattat åt en patient.
Patienten tar då av sig byxorna och kalsongerna och visar upp det i särklass minsta könsorganet läkaren sett.
Det är inte större än en kork till en kulspetspenna.
Läkaren kämpar för att inte börja skratta, men kan inte hejda en fnissning som blir till en ordentlig skrattattack.
I flera minuter står han dubbelvikt med tårar som sprutar innan han kommer till sans och säger:
- Jag ber så hemskt mycket om ursäkt, jag vet inte vad som tog åt mig.
Jag lovar att det inte ska hända igen. Okej, vad har du nu för problem?
- Den är svullen.
27 feb. 2015#1466
Böter
VD:n på ett företag var känd för att alltid kräva absolut punktlighet. Alla som kom för sent till ett sammanträde fick böta en tia. En gång frågade en försenad kollega vad han egentligen gjorde med alla pengarna.
"Dem lägger jag i en fond så att jag ska kunna gå i pension tidigt", skämtade chefen.
Alla kring bordet plockade fram sina plånböcker och lade upp varsin femtiolapp.
27 feb. 2015#1467
Uppe i skybaren
En man kommer in i skybaren högst upp på hotellet, går direkt fram till bardisken och beställer en dubbel vodka utan is. När han svept drinken dunkar han huvudet tre gånger i bardisken, går fram till fönstret och hoppar ut. Ingen reagerar...
Efter några minuter smäller bardörren upp igen. Samma man kommer in igen, går fram till bardisken, beställer en dubbel vodka utan is, sveper den och hoppar ut genom fönstret. Fortfarande är det ingen som reagerar...
När, ett par minuter senare, samma man kommer in igen genom dörren och går fram till bardisken, är det en av gästerna som sett det hela som går fram till honom och frågar:
"Hur kan du göra det där? Det är ju 20 våningar ner!"
"Det är lugnt," svarar mannen. "Kan du svepa en dubbel vodka utan is och sedan dunka huvudet i bardisken tre gånger, så fixar du vad som helst!"
Gästen vänder sig till bartendern:
"Ge mig en dubbel vodka utan is. Det här måste jag prova!"
Han får sin vodka, sveper den och dunkar huvudet i bardisken tre gånger. Sedan går han fram till fönstret och hoppar ut. Då vänder sig bartendern till mannen och säger:
"Du blir väldigt elak när du är på fyllan, vet du det, stålmannen..."
Medlem sedan 2008
3 mars 2015#1468
I lille Kalles klass frågade fröken vad alla skulle bli. Flickorna ville bli fotomodeller och flygvärdinnor, killarna brandmän och snickare. Men lille Kalle ville bli playboy.
– Varför? Frågade fröken.
– De åker fina bilar, dricker fin sprit och knullar fina tjejer.
Lärarinnan blev upprörd och gav Kalle en smäll. Resultatet blev samma när Kalle berättade om sitt val för mamman. Nästa morgon berättade Kalle för fröken att han ändrat sitt yrkesval.
– Jag skall bli miniplayboy, sa han. Fröken undrade vad en sådan gör.
– Cyklar, dricker saft och runkar, svarade Kalle.
6 mars 2015#1469
Veckans fräckis
Johnny ville ha sex med en brud på jobbet, men hon hade redan en pojkvän. En dag blev Johnny så frustrerad att han gick fram till henne och sa:
" Jag ger dej 1000 kr om jag får ha sex med dej" men hon sa, "nej".
Johnny sa, "Jag är snabb, jag slänger pengarna på golvet, du böjer dej ner, och jag är klar när du har plockat upp dom."
Hon tänkte efter en stund och sa att hon måste kolla med sin pojkvän.
Hon ringde pojkvännen och berättade historien. Pojkvännen sa, "Be om 2000 kr och plocka upp dom så fort att han inte hinner komma ur brallorna."
Så hon gick med på förslaget för 2000 kr.
En halvtimme går och pojkvännen väntar på att flickvännen ska ringa. Så efter 45 min ringer pojkvännen och frågar vad som hände.
Hon sa "Den djäveln betalade i mynt".
Medlem sedan 2008
6 mars 2015#1470
Det var en dvärg som alltid fick skavsår i underlivet när det regnade ute.
Hon gick till slut till gynekologen. Gynekologen kunde inte se något fel, men bad henne komma tillbaka om det skulle uppstå igen.
Dvärgen gick hem, men nästa gång det regnade så fick hon skavsår igen. Så hon gick tillbaka till gynekologen.
Han kollade i hennes underliv och frågade om han fick använda skalpellen lite. Dvärgen sa att det gick bra.
Efter en stund frågade gynekologen hur det kändes.
– Jo det känns bättre till vänster.
– Okej, sa gynekologen och fortsatte.
När han var klar bad han henne att hoppa ner.
– Hur känns det nu?
– Jo det känns jätte bra till höger med. Vad har du gjort?
– Jag skar av 10cm på dina gummistövlar!!!
Logga in för att svara.