Dagens skämthistoria

Det finns två typer av människor jag irriterar mig på.

Fulla människor, när jag själv är nykter.

Nyktra människor, när jag själv är full.

Queen Elizabeth, Vladimir Putin and Thaksin Shinawatra all die and go to hell. While there, they see a red phone and ask what the phone is for.
...

The devil tells them it is for calling back to Earth.

Putin asks to call Russia and talks for 5 minutes. When he is finished the devil informs him that the cost is a million dollars, so Putin writes him a cheque.

Next Queen Elizabeth calls England and talks for 30 minutes. When she is finished the devil informs her that the cost is 6 million dollars, so she writes him a cheque.

Finally Thaksin Shinawatra gets his turn and talks for 4 hours. When he is finished the devil informs him that the cost is $5.00.

When Putin hears this he goes ballistic and asks the devil why Thaksin got to call the Thailand so cheaply.

The devil smiles and replies, " Since Yingluck Shinawatra took over , the country’s gone to hell, so it's a local call." 

Det var en gång en norrman, en amerikan, en svensk och en finsk på flygresa. Plötsligt började motorn krångla. Då sade piloten att de skulle hoppa fallskärm, men de hade bara hade tre stycken.

Då rusade norrmannen fram och tog den första och sa:
- Jag skall ha den första för att jag bor i det bästa landet med de intelligentaste människorna!
Då tog amerikanen den andra och sa:
- Jag skall ha den andra för att jag bor i största regionen.
Då sa svensken:
- Vi singlar slant om den sista.
Då sa Finnen:
- Det behövs inte. Den intelligente norrmannen tog min ryggsäck!

Det var en gång en norrman, en amerikan, en svensk och en finsk på flygresa. Plötsligt började motorn krångla. Då sade piloten att de skulle hoppa fallskärm, men de hade bara hade tre stycken.

Då rusade norrmannen fram och tog den första och sa:

- Jag skall ha den första för att jag bor i det bästa landet med de intelligentaste människorna!

Då tog amerikanen den andra och sa:

- Jag skall ha den andra för att jag bor i största regionen.

Då sa svensken:

- Vi singlar slant om den sista.

Då sa Finnen:

- Det behövs inte. Den intelligente norrmannen tog min ryggsäck!

Ett under att han inte hoppade efter. Ryggsäcken innehöll säkert ett par flaskor Koskenkorva.

Nä, den var dålig.

En man öppnar dörren till sin ferrari samtidigt kommer en bil och sliter bort hela dörren. 

När polisen kommer är det en kvinnlig polis. Mannen gråter och säger se vad han gjort med min baby. 

Polisen replikerar och säger. Ni karlar är sådana matrealister. Du har ju inte ens märkt att din vänster arm är avsliten. 

Mannen tittar på sin blodiga rest till arm och skriker.

- Var är min Rolex ?

Det va en gang en elefant som alltid gick förbi en myrstack. Varje gång han gick förbi den råkade han trampa på den så myrstacken gick sönder. till sist fick myrorna nog och bestämde sig för att göra något åt saken. Därför klättrade dom upp i ett träd och väntade tills elefanten kom. När elefanten sedan gick förbi hoppade alla myrorna på honom och började attackera honom, men elefanten skakade bara på sig och skakade av de stackars myrorna, alla förutom en som hängde kvar på halsen. Då började dom andra myrorna skricka; SRYP HONOM LEIF STRYP HONOM!
_______________________________

Det var en gång en liten sköldpadda som klättrade uppför ett träd djupt inne i skogen. Efter flera timmars ansträngande klättring nådde den lilla sköldpaddan till slut toppen av trädet. Han kastade sig ut, flaxade med frambenen för att slutligen kraschlanda på marken. När han hade återhämtat sig något sånär, kämpade han sig upp i trädet igen. Efter flera timmar nådde han toppen, hoppade ut, flaxade med fram- benen och kraschlandade. Men den lilla sköldpaddan gav inte upp. Han försökte och försökte, men kraschade hela tiden. Ett par fåglar satt på en gren och tittade på den lilles misslyckanden. Till slut vände sig honfågeln till sin hanne. - Älskling, jag tror det börjar bli dags att vi talar om för honom att han är adopterad.
 

 Kopierar in en hel sida från det senaste.
Lat som jag är

Ber om ursäkt om någon hunnit före.



Moralfråga - Situationen är som följer:
Du befinner dig i ett jordbävningsrabbat område. Hem har gått förlorade, infrastukturen har blivit förstörd och hjälpen kommer inte fram. Du tar fotografier för en nyhetsbyrå, och reser ensam och letar efter speciellt bra scener. Plötsligt får du syn på webbmastern för AllaRoligaHistorier.se som ligger svårt skadad under bråte från ett kollapsat hus. Han blöder och behöver din förbandslåda för att inte dö. Du kan antingen lägga ner kameran och rädda honom eller ta ett bra foto på honom innan han dör. Frågan lyder (och fundera noga):
- Vilken typ av kamera skulle du använda?

- Väldigt vad kirurgerna blivit skickliga. Jag hörde talas om en man som fått ögonen förstörda i en olycka, och då tog de två blåbär och satte dit. Nu ser han hur bra som helst.
- Och jag hörde om en som fick fingrarna bortsprängda. Då tog de fyra spenar från en ko och satte dit och handen blev som ny.
- Otroligt, är det någon som har sett det?
- Ja, han med blåbären.

Familjen besöker djurparken, och de stannar vid elefanterna. Den fyraåriga flickan ser elefantens penis och frågar sin mamma:
- Mamma, vad är det där?
Hon blir röd som en nykokt kräfta och svarar:
- Den där, det är ingenting!
Då vänder flickan till sin far och frågar:
- Pappa, vad är det där?
- Du hörde vad mamma sade, den där är ingenting.
Och så tillägger han stolt:
- Din mor är mycket bortskämd.

- Mamma, visst kan elefanter använda datorer?
- Nej, hur menar du?
- Jo, men det kan väl åtminstone göra ett snabel-a?

Det snöade i Paris. Det var VITTsen!

- Vad gjorde bowlaren när klotet fastnade?
- Han fick så klart ränna efter det

- Det var fina priser i hockeyturneringen.
- Ja, segrarna fick en stor puckal.

- Värst vad alla talar illa om travkusken.
- Ja, det går en del rykten.

- Sablar vad fäktaren blev illa tilltygad i matchen.
- Ja, han hade svårt att värja sig.

- Vad duktig badmintonspelaren har blivit. - Ja, nu är han fullfjädrad.

- Varför blev squashspelaren trött?
- Han gick in i väggen.

- Vann ditt favorit-curlinglag?
- Ja, de sopade banan med motståndarna.

- Varför spelar du inte golf?
- Jag fore inte för min fru.

- Fick bowlaren ut några pengar på Bankomaten?
- Nä, kortet var spärrat.

Stora bröst kostar mer när det gäller underkläder, men det blir billigare på krogen.

- Vad är det för likhet mellan en trisslott och att runka?
- Plötsligt har man en miljon i handen!

Förra året köpte webbmastern för AllaRoligaHistorier.se nya treglasfönster som skulle spara energi. Försäljaren påtalade att det skulle betala sig inom ett år. När det gått ett år ringde försäljaren och klagade på att han inte fått betalt.
- Men hallå, du sa ju själv att det skulle betala sig på ett år och nu har det gått ett år. Alltså är saken redan fixad.
Då blev det tyst i luren så webbmastern för AllaRoligaHistorier.se lade på. Antagligen kände sig försäljaren rätt dum.

- Hur ofta borstar norska hockeyspelare tänderna?
- Efter varje mål.

- Vem har koll på Tomtens ekonomi?
- Bissnissen!

Jag skall sluta som revisor och börja med folkvisor istället.

- Har du följt doktorns råd att vara rädd om din dåliga mage och bara äta sånt som små barn äter?
- Ja, jag har ätit fem legobitar, en blyertspenna och två stenkulor. Men jag känner mig inte ett dugg bättre!

- Varför har du bebisen med på fisketuren?
- Då är det ändå en som får napp!

Fjuna Fläskbergh hade varit gift ett år och ville så hemskt gärna ha ett barn. Men hur de än försökte så blev det ingenting. Till slut gick hon på sina väninnors inrådan till stans bäste gynekolog. Gynekologen var en fin och förstående man av den gamla skolan. Han lyssnade tåligt på Fjuna Fläskberghs bekymmer och slutligen sa han vänligt och deltagande:
- Se så, lilla frun. Det kommer nog att ordna sig. Vill ni vara så vänlig att ta av er kläderna och lägga er där på britsen, så ska vi se vad vi kan göra åt saken.
Blåsta Fjuna Fläskbergh blev rörd men samtidigt en aning villrådig.
- Så snällt, kära doktorn. Men jag skulle faktiskt helst vilja ha barnet med min man...

Björnen utstötte ett ramaskri.

Varför får inte jag bajsa när Pinochet?

- Vad menar du med att du har välformade äldre damer i din plånbok?
- Jag har kontanter!

Efter att parets bebis var född gick den panikslagna pappan in för att träffa förlossningsläkaren.
- Doktorn! sade pappan. Jag vet inte hur jag ska säga detta, men jag är ganska upprörd över att min dotter är rödhårig. Hon kan omöjligt vara min dotter!
- Nonsens, svarade läkaren. Även om både du och din fru har kolsvart hår, så kan en av era föräldrar bidragit med rödhåriga gener.
- Nej, det är inte möjligt, insisterade mannen. Det är omöjligt, även våra föräldrar var svarthåriga och har varit det i generationer...
- Okej, svarade läkaren. Säg mig, hur ofta älskar du och din fru?
Mannen rodnade lite, tänkte och svarade.
- Jag har arbetat väldigt mycket det sista året, vi har bara älskat en eller två gånger ungefär var andra eller tredje månad.
- Aha, där har vi svaret! sade läkaren. Det är rost!


- Varför tror du att polisen vaktar din bil?
- På flaskan står att polishen skyddar bilen.

- Vad gör en sjuk bussförare för att bli frisk?
- Tar en buss-kur.

- Varför skrattar somliga så mycket i Malung?
- Dem jobbar i skinnindustrin som garvare!

Det var en gång tre hantverkare som diskuterade vem av dom som hade det äldsta yrket, en murare, en snickare och en elektriker.
- Jag har det äldsta yrket, skröt muraren. För vi var med och byggde Babylons murar.
- Skitsnack, sa snickaren, vi var med och byggde Noaks ark.
- Ni ljuger båda två, sa elektrikern. När Vår Herre i tidernas begynnelse sa "Varde ljus" så hade vi hela anläggningen klar!



 

Det unga paret kom upp till bröllopssviten efter alla festligheter.

Han tog av sig sina byxor och slängde dem till henne med en

uppmaning att hon skulle ta dem på sig.

-varför det?.undrade hon. Jag kan inte ha dina byxor.

-Nej just det. Så kom ihåg vem som bär byxor i den här familjen.'

Då tog hon av sig trosorna och slängde till honom.

-Ta på dig dem, sade hon.

-men jag kan inte komma i dina trosor,protesterade han.

-Nej, och så förblir det tills du ändrar attityd.

Det var ett par bröder från norrland som skulle fara till Thailand.
Den ene av bröderna hörde väldigt dåligt.
När de hade varit i luften i ca 6 timmar hördes kaptenen:
-Detta är kaptenene som talar, jag vill bara tala om att vi har ungefär 6 timmar kvar att flyga och vädret i Bangkok är 27 grader och solen skiner.
- VA SA HAN? vrålade den lomhörde brodern.
-Vi landar om 6 timmar, sade den andre.
När de hade ca 1 timme kvar hördes kaptenen igen:
- Detta är kaptenen som talar jag vill tala om att vi har ungefär en timme kvar att flyga och vädret är 32 grader och vindstilla, solen skiner.
-VA SA HAN? vrålade åter igen den lomhörde brodern.
- Vi landar om en timme och det är varmt, svarade den andre
Åter igen hördes kaptenens röst:
-Detta är kaptenen som talar, jag vill passa på att varna de manliga resenärer som tänk besöka prostituerade, 50% har HIV och resten har TBC, så tänk er för ordentligt.
-VA SA HAN? vrålade den lomhörde
-Du ska k**lla dom som hostar, svarade den andre

Hur många indianer kan klättra upp i ett träd ?

Hela stammen.

Svenne gjorde som han alltid gjort, kysste hustrun på kinden, kröp ner i sängen och somnade.

Plötsligt vaknade han med ett ryck och upptäckte en skäggig äldre man i munkkåpa stå bredvid honom.
- Vad i helvete gör du i mitt sovrum? Och vem är du? frågade han.

- Det är inte ditt sovrum, svarade mannen, jag är Sankte Per och du är i himlen.

- Vad säger du är jag död? Jag vill inte dö, jag är för ung för det, sa Svenne. Är det så, då vill jag att du skickar tillbaka mig omgående.

- Det är inte så lätt, svarade Sankte Per, du kan bara komma tillbaka i form av en hund eller en höna. Välj själv!

Jaa, tänkte Svenne, en hund...? Näe, fy fan det vill jag inte vara! En höna...? Ja, varför inte? Att vara med tuppen kanske inte är så dumt.

- Jag vill bli en höna!

Rätt var det var så upptäckte han att han låg i en hönsgård, fjäderprydd. Men jäklar, vad det tryckte i arslet. Då såg han tuppen komma emot honom.

- Hej, du måste vara den nya hönan... Hur känns det?

- Hej! Hyfsat, men det trycker så in i helsike i arslet.

- Ja det är ägglossningen... Du har aldrig fått ägg, va?

- Näe, hur gör man?

- Kuckla två gånger och sen klämmer du till, svarade tuppen snällt.

Svenne kucklade två gånger och nöp till och ping och pang, så låg ägget där.

Wow, tänkte Svenne, det här var ju hur läckert som helst.

Han kucklade igen och nöp till. Ett till ägg...

Tredje gången han kucklade,

så hörde han sin fru skrika:

- Vakna för i helvete, du håller på att skita ner hela sängen!!!

Det hölls auktion på en bondgård. Allt skulle säljas ut så det tog sin tid. Sent på eftermiddagen hade de avverkat allt utom dyngstacken.
Ge mig ett bud, bad auktionsförrättaren.
Det blev knäpptyst.
Men ni vet ju att dynga är värdefullt på potatislandet, - Får jag ett bud.
Inte ett ljud hördes. Nåå sa förrättaren, medan ni funderar över ett pris, skall jag ta mig en kopp kaffe och så skall jag berätta vad som hände mig en gång. Min fru och jag hade köpt en mindre lantgård. Vi hade nyss flyttat dit och höll på att ställa oss i ordning. Min fru var höggravid och just vid detta tillfälle låg hon vilade. Jag hölls med att rensa upp i några gamla vinbärsbuskar, medan storbonden slog havre med självbindaren. Han hade en strålande vacker piga, som också deltog med att snesa. Jag hade fått ett och annat ögonkast av henne de senaste veckorna. När bonden åkt hem och de sista nekarna var uppträdda, kom hon strosande mot vår gård jag tänkte inte mer på detta, förrän det började prassla i syrenhäcken vid vägen. Där kom en människa kravlande med aktern före, det var hon.
Vart kjolen tog vägen under passagen, kan ni enkelt räkna ut. Alla spärrhakar släppte och apparaten, som inte fått nåt på ett tag, tog ett kraftfullt spjärn i byxorna. Jag kröp dit och i skydd av buskarna tog vi oss en köttslig herdestund.
När vi var klara kröp hon tillbaka och jag reste mig, knäppte gylfen och drog upp hängslena. Just i detta moment kom frugan ut på farstubron och gav mig en frågande blick. Jag vart både rätt och flat, när jag insåg att hon väntade en förklaring. Jag fick magknip och fick lov att göra från mig . . .
Å det säger jag er, mina damer och herrar, just i det ögonblicket hade jag gett en förmögenhet för en aldrig så liten klick, från den här dynghögen . . . .
Han sörplade i sig kaffet, medan skrattsalvorna ekade. Budgivningen kom igång och det blev till sist ett rätt hyggligt pris även på dyngstacken.

Sagt om mannen 

"Vad sa Gud efter att han skapat mannen?"

 "Bättre kan jag."

 "Varför kan man likna mannen vid en snöstorm?"

 "Du vet inte när han kommer, hur många centimeter du får, eller hur länge den stannar."

 "Vilken kroppsdel är mest aktiv när männen onanerar?"

 "Öronen, de lyssnar så ingen kommer."

 "Varför får inte mannen en medelålderskris?"

 "De är fast i tonåren."

 "Varför jagar män kvinnor som de inte har någon avsikt att gifta sig med?"

 "Av samma skäl som en hund jagar en bil den inte har för avsikt att köra."

 "Vad är en mans definition på en romantisk kväll?"

 "Sex."

 "Varför är män som hundar?"

 "A) Båda har ogrundad rädsla för dammsugaren."

 "B) Båda har ett överdrivet intresse för kvinnors skrev."

 "C) Båda är misstänksamma när det gäller brevbäraren."

"Varför är män som hundar?" "A) Båda har ogrundad rädsla för dammsugaren." "B) Båda har ett överdrivet intresse för kvinnors skrev." "C) Båda är misstänksamma när det gäller brevbäraren."

Då har alltså Gudrun (F!) S belägg för sitt påstående att män är hundar...

Veckans fräckis

Lille Pelle skulle gå och köpa sig en porrtidning. När han kom in till tanten i kiosken så sa Pelle:
- Jag ska ha en pojtidning.
Han kunde inte prata riktigt rent, nämligen. Tanten i kiosken tog fram Kalle Anka som hon trodde att lille Pelle ville ha. Lille Pelle ruskade på huvudet, varpå hon fortsatte med Fantomen, Tarzan och alla möjliga tidningar som en liten pojke skulle vilja ha. Pelle blev förbannad och skrek:
- JÄLASÄRRING!
Å så sprang Pelle hem. När han kom hem så såg hans mamma att det var något fel på lille Pelle, han som alltid brukade vara så glad och trevlig. Så hon frågade vad det var för fel.
- DUMMA JÄLASÄRRINGEN i kiosken tror att man kan junka till Kalle Anka!