Dagens skämthistoria

Some A-hole looked at my beer belly in the pub last night and

sarcastically said, "Is that Budweiser or Pabst Blue Ribbon?"

I said, "There's a tap underneath, taste it."

I was talking to a girl in the bar last night.

She said, "If you lost a few pounds, got a shave, and got your hair cut, you'd look pretty good."

I said, "If I did that, I'd be talking to your friends over there."

I went to the pub last night and saw a fat chick dancing on a table.

I said to her, "Nice legs."

The girl giggled and said with a smile, "Do you really think so."

I said "Definitely, most tables would have collapsed by now. "

I was telling a girl in the pub about my ability to guess what day a woman was born just by feeling her breasts.

"Really" she said, "Go on then... try."

After about 30 seconds of fondling she began to lose patience.

"Come on, what day was I born"?

I said, "Yesterday."

"Jesus loves you."

A nice gesture in church but a terrible thing to hear in a Mexican prison.

I got caught taking a leak in the local swimming pool today.

The lifeguard shouted at me so loud I nearly fell in.

"The reason grandparents and grandchildren get

along so well? A common enemy..."

-- Anonymous

Sur bonden Emil kom hem efter en riktig lång skit dag i skogen

arg och grinig så säger han, va fan är maten

den hunsade frugan säger, ohh 1 minut till min älskling

mitt i maten säger sur Emil, ikväll ska vi tame fan kn*lla

javisst min älskling säger den hunsade frugan

frugan går och gör sig iordning för den väntande sex akten

hon ligger på sängen när sur emil entrar sovrummet och

han tar av sig alla sina kläder sätter sig på säng kanten och tittar på frugan

han stönar irriterat och säger till henne

ska du ta av dig trosorna eller vill du ha f*ttan full med trasor

Gamle Nicklas sitter på hemmet och läser en porrtidning.

Föreståndarinnan får se det och utbrister bestört;

Men Nicklas,du som alltid säger att du bara läser historiska böcker!

- jo, svarar Nicklas, men för mig är detta historia..

born41

Rensat lite i inkorgen visa finns nog redan

De finns allt en del damer som har skinn på näsan...

Damen bakom incheckningsdisken hos SAS på Arlanda, borde fått medalj för att

hon både var smart och rolig, samtidig som hon fick fram sitt meddelande till

en arrogant passagerare.

En fullsatt avgång hos SAS blev inställd. Representanten för flygbolaget höll

på att boka om en lång kö med resande.

Plötsligt gick en ilsken passagerare förbi alla som köade och kom fram till

disken.

Han slängde biljetten på disken och sa:

'Jag SKA med detta flyget och det SKA vara FÖRSTA KLASS! FÖRSTÅTT?'

Damen bakom disken log och svarade vänligt:

'Beklagar, min herre. Jag ska gärna hjälpa dig, men jag måste först hjälpa dem

som står i kön. Om du bara väntar på din tur är jag säker på att vi ska kunna

ordna något till dig.'

Passageraren var inte nöjd med svaret. Han frågade högljutt, så att

passagerarna bakom honom kunde höra:

'HAR DU NÅGON SOM HELST ANING OM VEM JAG ÄR?'

Utan att sluta le tog damen bakom disken tag i mikrofonen till

högtalaranläggningen och sa:

'Mina damer och herrar, kan jag få er uppmärksamhet,' började hon.

Hennes röst hördes klart och tydligt i terminalbyggnaden.

-'Vi har en passagerare vid Gate 14 som inte vet vem han är. Om någon kan

hjälpa honom med att hitta hans identitet, var vänlig kom till Gate 14. Tack.'

Medan folk bakom i kön vred sig av skratt, stirrade den arge kunden på damen

med en genomträngande blick, grimaserade och ropade högt:

'FUCK YOU!!!'

Utan att blinka log damen och sa:

'Beklagar, men du måste ställa dig i kö för det också!'

**********************************

Hej . En konstutställning i Kiruna invigdes av vår kulturminister.

Hon fattade tycke för en tavla med fyra nakna svarta män.

Varav en av dem hade vit snopp.

Hon frågade konstnären, en gammal finne:

- Varför har en av negrerna vit snopp?

Han svarade på bruten finlandssvenska:

- Di ä int negrer. Di ä gruvarpetare och en ha varit hemma på lunsen.

------------------------------------------------------

Man ska tänka sig för innan man talar....

Pelle & Erik var tvillingar.

Ödet ville sig så att Eriks fru dog samma dag som Pelles båt sjönk.

Några dar senare träffade Pelle en tant som trodde han var Erik.

- Så ledsamt att höra om din förlust, sa hon.

Pelle trodde hon menade båten och svarade :

- Nja, jag e faktiskt glad att äntligen bli av med henne.

Hon var ju genomrutten och underdelen var fullständigt slut o hon luktade gammal fisk.

Hon läckte hela tiden, hade en stor spricka där bak o ett ganska stort hål fram som blev större

varje gång jag använde henne.

Tror att det som knäckte henne var att jag hyrde ut henne till 4 grabbar som ville ha lite kul.

idi*terna försökte komma i henne samtidigt , så hon sprack på mitten.

Maken står och steker frukostägg åt sin fru.

Plötsligt kommer hustrun inrusande i köket.

-"Försiktigt," säger hon, "FÖRSIKTIGT! Använd mer margarin! Du steker för

många åt gången. FÖR MÅNGA! Vänd dem! VÄND PÅ DEM NU! Det behövs mer

margarin. Åh, herre gud! VAR ska du få plats med MER MARGARIN? Dom kommer

att fastna! Försiktigt... FÖRSIKTIGT! Jag sa FÖRSIKTIGT! Du lyssnar ALDRIG

på mej när du lagar mat! Aldrig! Vänd dem! Skynda dej nu! Är du tokig? Har

du mist förståndet? Glöm inte att salta dem. Du vet att du alltid glömmer

att salta dem. Använd saltet. ANVÄND SALTET! SALTET!!!"

Maken stirrar på henne.

- "Vad i hela friden är det för fel på dej? Tror du inte jag vet hur man

steker ett par ägg?"

Hustrun svarar då lugnt,

"Jag ville bara visa hur det känns när jag kör bil."

-----------------------------------------------------------------------

Badkars-testet

Under ett besök på ett mentalsjukhus frågade jag psykiatridirektören hur man kan avgöra huruvida en patient borde instutionaliseras eller inte.

- Jo, sade direktören, vi fyller ett badkar med vatten.

Sedan erbjuder vi åt patienten en tesked, en tekopp och en hink.

Han / Hon ombeds sedan att tömma badkaret.

- Jag förstår, sade jag, en normal person skull använ-

da hinken för att den är större än teskeden och koppen!

- Nej, svarade direktören, en normal person skulle dra UT proppen -

önskar du en sängplats närmast fönstret?

Tänker du skicka detta vidare, eller vill du ha sängen bredvid min? .

En man går in på apoteket med sin 10-årige son. Sonen får syn på hyllan med kondomer och frågar sin pappa

- Vad är det?

- Det kallas för kondomer min son, svarade pappan. Män använder dem för att ha säker sex.

- Jaha, säger sonen. Det har jag hört talas om i skolan.

Han plockar fram ett trepack och frågar pappan:

- Varför är det tre i den här förpackningen?

- Den här förpackningen är för gymnasiekillar. En för fredagen, en för lördagen och en för söndagen. Sonen plockar då fram ett sexpack och frågar:

- Men vilka är de här för då?

- De är för universitetsstudenter, svarar pappan. Två för fredagen , två för lördagen och två för söndagen.

- Wow! utbrister sonen. Men vilka använder de här då? frågar han och plockar fram ett tolvpack.

- De där är för gifta män, suckar pappan. En för januari, en för februari, en för mars...

Polisen: - Ni körde alldeles för fort!

Kvinnan: - Oh, jag förstår.

Polisen: - Kan jag få se körkortet!

Knark knark på dörren.

- Oj, vem är det som Knarkar på dörren?

Men det är ju bara Herr Oin och Fru Marijuana.

Hur Hasch ni det?

- Mor fin, Mor fin!

Vi skulle vilja låna en gryta och koka in!

POLISEN GÅR UT MED VARNING!
Polisen går nu ut med en varning till alla män som frekvent besöker nattklubbar eller krogar att vara vaksamma när de blir bjudna på drinkar av kvinnor. Kvinnor använder nämligen en drog kallad “öl” för att kunna slå till mot intet ont anande män. Denna drog kommer i flytande form och finns 
tillgänglig nästan överallt. 

“Öl” används av kvinnor för att enklare övertal

Min kæreste og jeg havde været sammen i over et år, og nu havde vi besluttet at gifte os. Mine forældre hjalp os på enhver måde, mine venner støttede mig og min kæreste. Hun var en drøm.

Der var kun en ting der gik mig på, en hel del faktisk, og det var min kommende svigermor. Hun var en karriere-kvinde, men mest af alt også smuk og meget sexet. Nogen gange flirtede hun med mig, ret åbenlyst endda, og det gjorde mig utryg.

En dag ringede hun, og bad mig komme over for, at checke invitationer. Så jeg kørte derover. Hun var alene da jeg kom. 

Hun hviskede til mig, at da jeg nu snart var en gift mand, og at hun havde følelser for mig, og et begær som hun ikke kunne undertrykke. Så før jeg giftede mig, og svor troskab overfor hendes datter, ville hun gerne i seng med mig, bare en eneste gang.

Jeg var mundlam og totalt chokeret. Hun sagde: "Nu går jeg op i soveværelset, så hvis du har lyst, så kom og tag mig !" Jeg betragtede hendes vidunderlige krop, da hun gik op ad trappen. Jeg stod der et øjeblik, så drejede jeg rundt, og gik mod hoveddøren. 

Jeg åbnede den, og gik ud af huset. Udenfor stod min kommende svigerfar og med tårer i øjnene, gav han mig et knus og sagde: "Vi er meget glade for, at du bestod vores lille test. Vi finder ikke nogen bedre mand til vores datter. Velkommen til familien." 

Og hvad kan man så lære af det ?

Opbevar altid dine kondomer ude i bilen.