Dagens skämthistoria

Vad är det för likhet mellan

Det var en man som var riktig kåt, men hade inte så mycket pengar. Han gick till horhuset och frågade bordellmamman vad han kunde få för 20 kronor. Bordellmamman tog 20-lappen och sa till honom att gå till rum 542. När han kom till rummet var det en riktig fet dam som låg naken på sängen. Då tänkte han:

- äh, va f-n, ingen ser mig, så han satte på den feta damen och gick hem.

Nästa dag gick sam...ma man till horhuset igen, han frågade bordellmamman vad han kunde få för 10 kronor. Bordellmamman tog tian och sa till mannen att gå till rum 247. När han öppnade dörren låg där en riktigt gammal tant, säkert närmare 100 år, naken i sängen. Då tänkte han:

"äh, va f-n, ingen ser mig, så han satte på den gamla damen och gick hem."

Nästa dag gick samma man till horhuset igen, han frågade bordellmamman vad han kunde få för 1 krona. Bordellmamman tog kronan och sa till mannen att gå till rum 3. När han öppnade dörren såg han en höna som stod mitt i rummet. Då tänkte han:

"äh, va f-n, ingen ser mig, så han satte på hönan och gick hem."

Följande dag gick mannen till horhuset igen och frågade om han kunde få något gratis? Bordellmamman pekade mot ett rum längst ner i korridoren. När han kom in i rummet så såg han ett långt led fram till ett titthål i väggen. När det äntligen blev hans tur att titta i hålet, så ser han två lesbiska damer genom hålet, som har vild sex.

- Wow! säger mannen. Det här är riktig god underhållning för att inte ha betalt något. Då säger en man bakom honom:

- Visst, men du skulle varit här igår. Då var det en snubbe som satte på en höna.

Vad sade de sju dvärgarna när de fick se Snövit naken? – Seven up!!

Nisse beställer öl

Nisse kommer in på en bar och beställer in en öl. Bartendern ställer den framför honom och Nisse slår ut hela glaset över honom.

- Vad gör du, skriker bartendern.

- Jag ber om ursäkt, säger Nisse . Jag vet inte vad som far i mig, men varje gång jag går in på en bar och får min öl så slår jag ut hela glaset över bartendern och efteråt skäms jag så förfärligt.

- Du borde gå till i psykoterapi, säger bartendern.

Nisse går sin väg och syns inte till på flera månader men så en dag kommer han in på samma bar igen och beställer en öl. Bartendern ställer ölen framför Nisse som häller ut hela glaset över bartendern.

- Vad tar du dig till, skriker bartendern. Gick du inte i någon psykoterapi??!

- Jomenvisst. Och nu skäms jag inte ett dugg!

Några vitsar från en kompis.

-

Varför är orkaner alltid döpta till kvinnonamn??

Jo! För när dom kommer är dom våta och vilda..

Och när dom försvinner tar dom med sig bilen, båten och villan =))

-

Frun står och beundrar sina bröst och mannen undrar vad som försigår.

-Jo, min läkare sa att jag har bröst som en 25-åring.

Mannen: -Sa han inget om det 50-åriga arslet du drar på, he he.

Frun: -Näää! Vi pratade inte om dig överhuvudtaget.

-

Linda o Sten skulle "till" för första gången. Efteråt säger Linda:

-Du var precis helt värdelös!!!!!!

Sten:

-Och det kan du avgöra på 15 sekunder!!!!!!

-

En Bajare tog med sin hund till en bar en söndag för att titta på matchen på TV. Bartendern släppte motvilligt in hunden, men jycken satt lugnt och stilla medan spelet pågick. När Hammarby blev tilldömda en hörna, blev emellertid hunden alldeles galen, rusade i cirklar och slog baklängesvolter. - Du milde! Sa bartendern fascinerat. Vad i hela världen hittar han på när Bajen gör mål? - Ingen aning, svarade ägaren. Jag har bara haft honom i två år

-

Mamma, hur blir barn till?

- Mamma får en spermie av pappa.

- äter du den?

- Nej, inte när vi ska ha barn, det gör jag bara när jag vill ha nya kläder och skor...

-

Några vitsar från en kompis.

-

Varför är orkaner alltid döpta till kvinnonamn??

Jo! För när dom kommer är dom våta och vilda..

Och när dom försvinner tar dom med sig bilen, båten och villan =))

-

Frun står och beundrar sina bröst och mannen undrar vad som försigår.

-Jo, min läkare sa att jag har bröst som en 25-åring.

Mannen: -Sa han inget om det 50-åriga arslet du drar på, he he.

Frun: -Näää! Vi pratade inte om dig överhuvudtaget.

-

Linda o Sten skulle "till" för första gången. Efteråt säger Linda:

-Du var precis helt värdelös!!!!!!

Sten:

-Och det kan du avgöra på 15 sekunder!!!!!!

-

En Bajare tog med sin hund till en bar en söndag för att titta på matchen på TV. Bartendern släppte motvilligt in hunden, men jycken satt lugnt och stilla medan spelet pågick. När Hammarby blev tilldömda en hörna, blev emellertid hunden alldeles galen, rusade i cirklar och slog baklängesvolter. - Du milde! Sa bartendern fascinerat. Vad i hela världen hittar han på när Bajen gör mål? - Ingen aning, svarade ägaren. Jag har bara haft honom i två år

-

Mamma, hur blir barn till?

- Mamma får en spermie av pappa.

- äter du den?

- Nej, inte när vi ska ha barn, det gör jag bara när jag vill ha nya kläder och skor...

-

är det Knasens Byracka?????

Vad är det för likhet mellan att dricka alkoholfri öl och att slicka av sin syster???

Det smakar RäTT men känns helt FEL...

Vad är det för likhet mellan att dricka alkoholfri öl och att slicka av sin syster???

Det smakar RäTT men känns helt FEL...

Det är till att ha konstiga erfarenheter....

En man ringde hem till sin fru och sa:

- Älskling jag har blivit tillfrågad att hänga med på en fisketur till

Canada med min chef & en del av hans

vänner. Vi kommer att vara borta en vecka. Det är ett bra tillfälle

för mig för att få den befodran som jag väntat på, så snälla kan du packa

tillräckligt med kläder för en vecka och ställa fram mitt spö och

fiskelåda.

Vi kör från firman så jag kommer förbi och hämtar upp mina saker.

- Förresten! Vill du vara snäll att packa ner min blåa sidenpyjamas?

Frun tänker, det låter lite konstigt men som vanligt är hon den goda

hustrun, gjorde precis vad han bad om.

Följande vecka kom mannen hem lite trött men såg ändå pigg och glad

ut. Frun välkomnade honom och frågade ifall han fångat många fiskar?

Han svarade:

Ja, massor av lax, några Bluegill och några svärdfiskar. Men varför

packade du inte ner min blåa sidenpyjamas som jag bad dig om?

Frun svarade:

Det gjorde jag. Den ligger i din fiskelåda...

Frun svarade:

Det gjorde jag. Den ligger i din fiskelåda...

Den är underbar, busted big time!

På den gamla goda tiden då det ännu fanns pirater hade piraten Lasse råkat illa ut och kom hemlinkande med träben:

- Jo, vi kapade ett fartyg, men jag hade oturen att få benet avhugget, förklarade han för sin fru.

Efter en ny raid på havet kom han hem igen, den här gången med en stor järnkrok i stället för högerhand:

- Jo, vi kapade ett fartyg, men jag hade oturen att få handen avhuggen!

Nästa gång piraten Lasse kom hem hade han en svart lapp för högerögat.

- Jaha, sa frun, du kapade förstås ett fartyg och man stack ut ögat på dej.

- Nej, inte alls, förklarade Lasse, jag stod helt lugnt på vårt däck och så var det en mås som bajsade rakt i ögat på mej.

- Inte värre? sa frun.

- Jo det var för jäkligt, för när jag skulle torka bort smörjan så råkade jag ta fel hand.

Nu har forskarna ÄNTLIGEN kommit på varför män som ligger på rygg Snarkar.

.Det beror på att Pungen ramlar ner över Rövhålet och täpper

till Ventilationen..

En bensinstationsägare i Partille, försökte öka på sina inkomster.

Han satte upp en skylt där det stod att läsa;

"Gratis sex när du tankar fullt"..

Snart körde den lokala invånare Nicke in på macken, fyllde tanken och frågade efter hur han skulle få gratis sex nu.

Ägaren bad honom välja en siffra mellan 1-9.

... Om han gissade rätt skulle han få gratis sex.

Nicke gissade på nr 8, och ägaren svarade; "Du var nära. Men numret var 7.

Jag är ledsen. Inget gratis sex den här gången.

En vecka senare körde samme Nicke, tillsammans med en god vän, Sven, in på macken igen och fyllde tanken.

Återigen frågade han efter det utlovade gratis sexet.

Och ägaren bad honom igen att gissa på en siffra mellan 1-9.

Nicke gissade på nr 2 denna gång.

Ägaren svarade att han var ledsen men det var nr 3. "Du var nära, men inget gratissex den här gången heller."

När Nicke körde från macken sa han till sin gode vän;

"Jag tror att det är något lurt med det där siffergissandet, jag tror inte att han bjuder på gratis sex".

Hans gode vän Sven svarade; "Nä nä för fan…… det är inte alls uppgjort. Min fru vann två gånger förra veckan .."

Tjena!

En man som suttit 15 år i fängelse lyckas rymma. Han finner ett hus som han bryter sig in i. Han behöver pengar och vapen. Han finner ett ungt par i sängen. Han beordrar mannen att kliva upp och binder honom vid en stol.

Medan han binder kvinnan böjer han sig framåt och kysser henne i nacken. Sedan går han ut på toaletten.

När han är borta säger mannen till hustrun:

- Den här mannen är en förrymd fånge, se på hans kläder. Han har nog suttit länge i fängelse och inte sett en kvinna på länge. Jag såg att han kysste dig i nacken, om han vill ha sex så bara tillfredställ honom hur mycket han än gör dig illa. Han är nog farlig och om han blir arg kommer han att döda oss. Var stark älskling, jag älskar dig!

På detta svara hustrun:

- Han kysste mig inte i nacken, han viskade att han var bög och tyckte du var söt så han undrade om vi hade något vaselin i badrummet. Var stark älskling, jag älskar dig också.

Älskar google translate, översätt: Din mamma har talgoxar, men varför är där en tupp på din åsna. Så får ni skratta lite