Dagens skämthistoria

 Två par satt och spelade kort. Leif råkade av misstag tappa några kort

på golvet. När han böjde sig ner under bordet för att plocka upp dom noterade han att Mickes fru, Lisa, inte hade några underkläder på sig! Lite chockad av detta råkade han slå huvudet i bordet och rodnade kraftigt. 

Senare när Leif gick till köket för att hämta lite förfriskningar, följde Lisa honom dit och frågade: 

'Såg du någonting under bordet som du 

gillade?' 

Leif erkände: 'Mmmm, ja det gjorde jag'. 

Hon sa: 'Du kan få det, men det kostar dig 1,000: -’. 

Efter en minut eller två, indikerade Leif att han var intresserad. Hon berättade för honom att eftersom Micke jobbar på fredagseftermiddagar och Leif inte gör det, så skulle han komma hem till henne runt två-tiden på fredag eftermiddag. 

Fredag kom och Leif åkte till hennes hus vid 14-tiden. Efter att ha betalat henne 1,000: -, gick de till sovrummet och hade vild sex ett par timmar. 

Sedan smet Leif iväg i god tid innan Micke kom hem. 

Micke kom hem runt 18.00 på kvällen och frågade sin fru, 'Kom Leif

förbi under eftermiddagen?' Helt överraskad av frågan svarade Lisa, 'Ja, han kom förbi i ett par minuter.' Nästa fråga Micke ställde var, 'Gav Leif 

dig 1,000: -?' Lisa trodde nu att Micke visste om allt, så hon svarade, 

'Ja, han gav mig 1,000: -.' 

'Bra' säger Micke, 'Leif kom förbi kontoret i morse och lånade 1,000: -

av mig, och han sa att han skulle åka förbi vårt hus på eftermiddagen och 

betala tillbaks pengarna. 

Det är skönt att ha vänner man kan lita på.'

Killen kommer hem och hör att flickvännen stönar inne i sovrummet. Han går in och kollar vad som står på.

Då ser han sin bästa kompis sätta på henne bakifrån som aldrig förr. Då tar killen upp hagelbössan och skjuter kompisen i bakhuvudet.

Flickvännen vänder sig om och säger:

- De där va väl omoget gjort! Fortsätter du så, har du snart inga kompisar kvar…

En dag strax före jul tittade en rik oljemagnat från Texas in i en exklusiv konsthandel i New York. Han köpte tre van Gogh, fem Picasso, sex Toulouse-Lautrec.

Konsthandlaren tittade storögt på den stenrike mannen och utbrast:

- Det var verkligen inga dåliga julklappar!

Oljemagnaten blev stött, han synade mannen uppifrån och ned och svarade:

- Julklappar? Vem tar ni mig för? Det här är julkort.

Det var ett par som reste upp till Stockholm för att hälsa på en äldre gubbe som låg på sitt yttersta och maken frågade om gubben hade någon sista önskan.

Ja sa gubben jag har ju jobbat på järnvägen i alla år så det skulle vara kul att en sista gång se ett lokomotiv.

Nej såna finns inte längre kan du inte önska dig något annat sa maken.

Jo det skulle vara få se ett naket fruntimmer sa gubben.

Maken går och pratar med frun och hon går med på det för gubben ser ju så illa så det gör inte så mycket så hon klädde av sig alla kläderna och dom går och ställer sig framför gubben.

Gubben kisar med ögonen och utbrister: Va fan du fick tag i ett lokomotiv i alla fall.

En ensam Pajalabo ringer tidningen för att sätta in en kontaktannons. Han säger att det ska stå:

Söker dam på 35-40 år för gemensamma turer i skog och mark, hemmamys med mera.

Damen på tidingen frågar:

Vill du ha 'in den' på lördag?

Pajalabon svarar:

-Jag hoppas det, men det behöver du inte skriva..

-Vet du om att de flesta singelkillar drömmer om en snäll mysig förstående omhändertagande kärleksfull fru. 

- ja, jo det gör jag ju.

- Vet du om att det gör de flesta gifta men också.

En dam i 50-årsåldern kontaktade en plastikkirurg för att höra sig för om en ansiktslyftning. 
Läkaren berättade om en ny teknik, kallad “Skruven”.
- En liten skruv monteras in i nacken, vid hårfästet, och är helt dold av håret. 
Skruven kan sedan skruvas åt lite då och då av er själv. 
På det sättet kan ni alltid känna er slät och fräsch utan ytterligare ingrepp, förklarar läkaren.
Avgjort, tänkte kvinnan och lät sig opereras.
Femton år senare kommer kvinnan tillbaka till läkaren och klagar över några bieffekter.
- Först vill jag säga att jag är väldigt nöjd och har ju skruvat en del genom åren. 
Men nu har jag fått två problem, det ena är att jag fått sådana förskräckliga påsar under ögonen. “Skruven” verkar inte få bort dem.
Läkaren undersöker henne och konstaterar:
- Det där är inte påsar, det är era bröst! 
Ni har skruvat alldeles för hårt!
- Ahaa, svarar kvinnan, det förklarar pipskägget!!!

Distriktsläkaren i Kiruna brukade köpa forell och annan fjällfisk av en gammal lappgubbe, och varje gång avslutades köpet med att lappen fick en sup. 
Vid ett tillfälle upptäckte läkaren till sin fasa att han hade slut på brännvinet då gubben skulle bjudas på sin sup. Han 
fann snabbt på råd och bestämde sig för att skämta lite, så han gick in i medicinförrådet på praktiken och slog upp en sup 70-procentig apotekssprit i ett glas, som han sedan överräckte till gubben. 
Han väntade spänt på hans reaktion. Lappgubben svepte supen och började sen fumla i fickorna. Till slut tog han fram en skrynklig prislista från Bolaget, höll fram den och sa: 

- Pricka för!

En kille går till kommunen för att söka ett jobb.

Intervjuaren frågar honom: "Är du allergisk mot något?"

Han svarar: "Ja, koffein. Jag kan inte dricka kaffe till exempel."

"Okej, har du någonsin varit i militärtjänst?"

"Ja," säger han, "jag var i Afghanistan för en kort period"

Intervjuaren säger: "Det ger dig 5 extra poäng mot anställning."

Sedan frågar han: "Är du funktionshindrad på något sätt?"

Killen säger: "Sådär. En bomb exploderade nära mig och jag opererades för att bygga om min mage, så nu har jag ingen navel."

Intervjuaren rynkar på näsan och säger sedan: "Okej. Du har tillräckligt med poäng för att jag ska anställa dig direkt!"

"Våra ordinarie arbetstider är från 8 till 16. Du kan börja imorgon kl 10 och planera med att börja kl 10 varje dag."

Killen är förvirrad och frågar: "Om arbetstiderna är från 8 till 16, varför vill du inte att jag är här förrän kl 10?"

"Det här är ett statligt jobb," säger intervjuaren. "De första två timmarna står vi bara fikar, drycker kaffe och peta på naveln. Så det är ingen idé i att du kommer in för det."

A Chinese walks into a bar in America late one night and he saw Steven
Spielberg.
As he was a great fan of his movies, he rushes over to him, and asks for
his autograph.
Instead, Spielberg gives him a slap and says, "You Chinese people bombed
our Pearl Habour, get outta here."
The astonished Chinese man replied, "It was not the Chinese who bombed
your Pearl Harbour, it was the Japanese".
"Chinese, Japanese, Taiwanese, you're all the same," replied Spielberg.
In return, the Chinese gives Spielberg a slap and says, "You sank the
Titanic, my forefathers were on that ship."
Shocked, Spielberg replies, "It was the iceberg that sank the ship, not
me."
The Chinese replies, "Iceberg, Spielberg, Carlsberg, you're all the same."

Den blyge drängen Erik hade köpt 2 värphönor i stan och var på väg hem, när han mötte grannpigan Eva som undrade om dom inte kunde göra sällskap, det började att bli mörkt och hon ville inte gå själv. Snäll som Erik var så gjorde han Eva sällskap.

Rätt som det är så säger Erik: 

- Du Eva om vi genar igenom skogsdungen här så tjänar vi säkert 20-30 min.

- Nä säger Eva: 

- Det vet jag inte om jag går med på.

Erik: 

- Varför inte det?

Eva: 

- Ja tänk om vi går där inne och mitt i alltihopa så blir du så kåt och brunstig och trycker upp mig mot ett träd och börjar skaka om mig redigt där inne...

Erik: 

- Men snälla Eva det är väl inte så troligt, dessutom så bär jag ju mina 2 värphönor.

Eva: 

- MEN HERREGUD, DOM KAN VÄL JAG HÅLLA...

Ett par i Lidköping hade fått problem med ekonomin och bestämde sig för att hustrun skulle börja fnaska för att bättra på hushålsskassan. Så frun i 
 huset riggade upp sig, gick ut på gatan o sen dröjde det inte länge innan
 hon kom hem med sin första kund. 
 Upplägget var så att hon skulle hållas i sovrummet, så skulle gubben sitta ute i köket o så att säga hålla koll på verksamheten. Kvinnan kommer snart tassande ut i köket och viskar: 
- Hur mycket ska jag ta för det här? 
- Säg att det kostar en tusenlapp.

 Strax därpå är hon tillbaka i köket. 
-Han säger att han bara har en femhundring, hur gör jag då? 
- Då får han nöja sig med ett handjobb. 
 Kvinnan återvänder in i sängkammaren med beskedet och kunden säger att det är ok och drar ner byxorna. Fram väller ett enormt organ. Kvinnan tittar ändlöst på prakten o tassar sedan återigen ut i köket: 
-Vi kan väl låna honom en femhundring?
 

En gift kvinna låg i sängen med sin älskare då de hörde att ytterdörren öppnades.
- Det är lugnt, sa kvinnan, det är bara min man som kommer hem och han är så stupfull att han inte kommer att märka att du ligger i sängen.
Som sagt, mannen kröp ner i sängen, men tyckte att han i dimman såg sex fötter sticka ut under täcket. Han vände sig mot hustrun och sluddrade:
- Du, jag ser sex fötter här, det borde bara vara fyra. Vad betyder det?
- Nonsens, svarade hustrun, du bara yrar. Stig upp ur sängen och räkna en gång till så får du se. Mannen kravlade sig mödosamt upp från sängen och började räkna
- En, två, tre, fyra. Du har rätt, det är bara fyra!