Dagens skämthistoria

Vid en rättegång i en mindre stad kallade åklagaren sitt första vittne, en äldre farmor, till vittnesbåset. Han gick fram till henne och frågade: "Fru Jones... vet ni vem jag är?

Hon svarade:

"Javisst, jag vet vem du är, herr Williams. Jag har känt dig sedan du var en liten pojke, och ärligt talat så är du en besvikelse för mig. Du ljuger, bedrar din fru, manipulerar folk och pratar bakom ryggen på dem. Du tror du är en storfräsare när du i själva verket inte har hjärna nog att inse att du aldrig kommer att bli mer än en halvdan pappersvändare. JA, jag vet vem du är."

Åklagaren häpnade! I brist på bättre, pekade han tvärs över rummet och frågade:

"Fru Jones... vet ni vem försvarsadvokaten är?" 

Hon svarade:

"Javisst gör jag det. Jag har känt herr Bradley sedan barnsben. Han är en lat bigotterist med alkoholproblem. Han kan inte ha ett normalt förhållande med någon och han är en av delstatens sämsta advokater. För att inte tala om att han bedrog sin hustru med tre olika kvinnor. En av dem var din fru. JA, jag vet vem han är."

Försvarsadvokaten dog nästan.

Nu kallade domaren till sig både åklagare och försvarsadvokat, och sa till dem med låg röst:

"Om någon av er skitungar frågar henne om hon vet vem jag är skickar jag er båda till elektriska stolen!" 

En man bärs in på akuten med benbrott, blåslagen o en golfklubba virad runt halsen.
- Vad har hänt? frågade läkaren.
- Jag spelade en runda golf med min fru när hon slog ut bollen i en kohage. Vi gick dit och letade... och då såg jag att en av korna hade nått vitt där bak. Jag gick dit och lyfte på svansen och där satt mycket riktigt en golfboll med min frus initialer på. Jag höll upp kosvansen och ropade till min fru:
- Den här ser ut som din,..sen minns jag inget mer...

En sen eftermiddag blev flygvapnets personal ute vid Area 51 väldigt förvånade när de såg ett Cessna-plan landa på deras ”hemliga” bas.

De beslagtog omedelbart flygplanet och släpade in piloten i ett förhörsrum.

Pilotens historia var att han hade lyft från Las Vegas, flugit vilse och fått syn på basen precis när han höll på att få slut på bränsle.

Flygvapnet drog igång en full FBI-bakgrundskontroll på piloten och höll honom över natten under utredningen. Nästa dag var de till slut övertygade om att piloten verkligen hade flugit vilse och inte var en spion. De tankade hans plan, gav honom en skrämmande ”du-har-inte-sett-någon-bas”-genomgång, komplett med hot om att tillbringa resten av sitt liv i fängelse, talade om att Las Vegas låg åt det hållet med kurs si-och-så, och skickade iväg honom.

Dagen därpå, till flygvapnets totala misstro, dök samma Cessna upp igen.

Återigen omringade militärpolisen planet…

Men den här gången var det två personer ombord.

Samma pilot hoppade ur och sa:

”Gör vad ni vill med mig, men min fru är med på planet och ni måste berätta för henne var jag var i går kväll!”

-Nu är det så här Nisse, sa frun en morgon. Jag har beställt en helkroppsmassage och en synundersökning åt dig tills imorgon förmiddag.

-Va?!

Jag såg förvånat på henne.

-Massage? Synundersökning?

-Ja, återtog hon. Du har gått och gnällt hur ont du har i hela kroppen i flera veckor så en massage kan göra dig gott.

-Ja...jo i och för sig. Men en synundersökning är väl inte nödvändig.

-Jasså inte! Hur förklarar du att du jagade en stackars igelkott över gräsmattan och skrek: "Stanna! Jävla skurborste!" när du skurade golvet i garaget härom dagen?

-Eee.....Jasså det.....ja, det var.....

-Inga ursäkter tack, återtog hon. Din syn är bedrövlig. Borde kolla skallen på dig också. Du är ju jämnt förvirrad men det blir en senare fråga. Klockan tio har du massage hos Lolas Kropp o Själ och klockan elva har du tid hos Synsam. Du behöver inte oroa dig för att röra dig i onödan. Ställena ligger mitt emot varandra på torget i stan.

-Jaha ja, suckade jag fogligt. Säger du så, så får det väl bli så.

Därmed var det bestämt

Morgonen därpå stod jag i Lolas massagelokal. Jag hade aldrig varit där förut och aldrig fått massage i hela mitt liv så jag hade inte en aning om hur rutinerna gick till.

Ingen mötte upp så jag gick in det ombonade väntrummet. Tog av mig kläderna, allt utom kalsongerna.

Vek ihop kläderna, lade dem i en prydlig hög på den röda plaststolen bredvid och satte mig för att vänta på min tur.

Jag var ensam i lokalen men inte länge.

Entréklockan pinglade till och en yngre kvinna klev in.

Hon tvärstannade och stirrade våldsamt på mig.

Jag log glatt åt henne.

Kvinnan flämtade till, vände på klacken och försvann ut igen.

Tydligen var det någon som tagit fel på tiden.

Det finns tydligen en del förvirrade människor.

En stund senare kom det återigen in en kvinna.

Reaktionen var densamma men kvinnan klev osäkert in och satte sig tveksamt på en stol längst ut i raden.

Hon sneglade misstänksamt på mig.

Jag kände försiktigt efter i mitt yviga skägg.

Det satt väl inte fast ett kotlettben sedan gårdagens middag?

Det hade faktiskt hänt förut.

Nej, skägget var tomt förutom en liten brödkant sedan frukosten.

Borstade diskret bort matresten och vände mig mot kvinnan och hälsade artigt:

-Godmorgon. Vilket vackert väder vi har idag.

Hon fnös föraktfullt.

Stolen hon satt på gnisslade mot golvet när hon kasade ytterligare en bit bort från mig.

Jasså. 

Jaha. 

På så vis.

Kvinnan hade tydligen en bad hairday eller någon annan kvinnlig åkomma.

Ett draperi rasslade till och ytterligare en annan kvinna i välstruken vit rock dök upp från lokalens inre.

Hon tittade ned i ett anteckningsblock.

-Jaha. Då var det Nisse Nilssons tur.

-Det är jag, svarade jag glatt och viftade med handen. Är det ni som ska klämma och knåda min kropp?

Kvinnan i väntrummet for upp ur stolen med sådan fart att den föll omkull och sprang skrikande ut ur lokalen.

Kvinnan i den vita rocken såg upp ur sina anteckningar.

Det lilla svarta anteckningsblocket föll ur händerna.

Spärrade upp ögonen och stirrade häpet på mig.

-Herregud människa! Sitter ni i bara kalsongerna?!

Hon tog chockat stöd mot väggen.

-Ja, svarade jag lätt förvirrat. Jag har aldrig varit här förut. Ska jag kanske ta av kalsongerna med?

-NEJ-NEJ! Skrek kvinnan hysteriskt. FÖR GUDS SKULL ABSOLUT INTE!

Hon tryckte sig hårdare mot väggen.

Besynnerligt beteende tyckte jag.

-Som ni vill, återtog jag. Ni får som ni vill. Har aldrig fått massage förr så jag vet inte riktigt hur det går till.

-Ma...ma....massage? Stammade den rockbeklädda kvinnan.

-Ja, massage. Det är väl du som är Lola?

-Nej absolut inte. Lolas massagestudio ligger tvärs över torget. Det här Synsam!

Hubert var trummis i ett lokalt popband, men tröttnade på alla skämt om att trummisar är dumma. Så han bestämde sig för att lära sig ett nytt instrument, och efter lite funderande valde han dragspel.

Hubert gick till musikaffären i stan och bad expediten om hjälp.

"Javisst, vi har ett stort urval av dragspel, så titta runt och välj ett du gillar."

Efter att ha tittat runt ett tag sa Hubert till expediten:

"Jag har bestämt mig, jag gillar det där stora vita borta vid väggen."

"Hmmm. Du är trummis, eller hur?" svarade expediten.

"Eh, ja det är jag faktiskt... men hur kunde du veta det?" frågade Hubert.

"Jo, för det där råkar nämligen vara elementet."😂

Förste kastare var ryssen Ivan.
Han svingade och svingade och släggan landade 3 meter över det gällande världsrekordet. Alla journalister samlades runt Ivan och undrade:
-Hur kommer det sig att du som är från Ryssland är så grym på slägga?
Ivan svarade:
-Min far var släggkastare, min farfar var släggkastare och jag har fått lära mig från barnsben att i Ryssland ställer vi upp på nationen genom att bli en bra idrottsman.
Andre man in i ringen var Bob från USA. Han svingade och svingade och släggan landade 4 meter över det gällande världsrekordet. Alla journalister samlades runt Bob och undrade:
-Hur kommer det sig att du som är från USA är så grym på slägga?
Bob svarade:
-Min far var släggkastare, min farfar var släggkastare och jag har fått lära mig från barnsben att i USA gäller det att ta chansen innan någon annan tar den och satsa på sig själv.
Siste man i ringen var Rune från Sverige.
Han svingade och svingade och släggan landade 8 meter över det gällande världsrekordet. Alla journalister samlades runt Rune och undrade:
-Hur kommer det sig att du som är från Sverige är så grym på slägga?
Rune svarade:
-Min far var kommunalarbetare, min farfar var kommunalarbetare och jag har fått lära mig från barnsben att får du ett verktyg i händerna, så släng det åt helvete..............................

ADVOKATEN: Doktorn, hur många av dina obduktioner har du utfört på döda människor?

VITTNET: Alla. De levande gör för mycket motstånd.

ADVOKATEN: Minns du när du undersökte kroppen?

VITTNET: Obduktionen började runt 20:30.

ADVOKATEN: Och, herr Denton var död vid den tiden?

VITTNET: Om inte, så var han det när jag var klar.

Och den bästa till sist:

ADVOKATEN: Doktorn, innan du utförde obduktionen, kontrollerade du pulsen?

VITTNET: Nej.

ADVOKATEN: Kontrollerade du blodtrycket?

VITTNET: Nej.

ADVOKATEN: Kontrollerade du andningen?

VITTNET: Nej.

ADVOKATEN: Så då är det möjligt att patienten var vid liv när du började obduktionen?

VITTNET: Nej.

ADVOKATEN: Hur kan du vara så säker, doktorn?

VITTNET: För att hans hjärna låg på mitt skrivbord i en burk.

ADVOKATEN: Jag förstår, men kan det ändå vara möjligt att patienten levde?

VITTNET: Ja, det är möjligt att han levde – och arbetade som advokat.

En skallig man med träben, som var extremt känslig över sitt utseende, blev inbjuden till en maskeradfest. För att dölja sina ”brister” vände han sig till en postorderfirma för att beställa en passande dräkt. Några dagar senare anlände ett paket som innehöll en trekantig hatt och en plastpapegoja, tillsammans med en lapp där det stod:

”Hatten döljer fläcken på ditt huvud, och alla pirater har träben.”

Rasande över deras okänsliga service skickade han tillbaka paketet med ett ilsket brev där han påpekade att dräkten bara framhävde hans träben.

Några dagar senare kom ett nytt paket. Denna gång innehöll det en munkkåpa och ett brev där de bad om ursäkt för sitt tidigare misstag och skrev:

”Munkkåpan döljer ditt träben, och alla munkar är flintskalliga.”

Nu var han ännu mer förbannad, eftersom detta bara drog uppmärksamheten mot hans skallighet. Han returnerade dräkten med ett ännu bitterare brev.

En vecka senare anlände ett tredje paket. När han öppnade det låg där en burk med gyllene sirap och en lapp där det stod:

”Häll sirapen över huvudet, stoppa upp träbenet i röven och gå på festen som ett karamelläpple.”

En 80-årig kvinna hade varit hos samma läkare i stort sett hela sitt liv. När han skulle gå i pension fick damen en ny doktor.

Innan hon först kom till honom ville han att damen skulle hämta sin medicinlista.

När han läste igenom listan blev hans ögon väldigt stora. Hon hade p-piller skrivet på sin lista!

- Fru Hansson, du vet att det här är p-piller?

- Ja, de hjälper mig att sova på nätterna.

- Fru Hansson, jag försäkrar att det inte finns något i dessa tabletter som hjälper dig att sova!

Kvinnan räckte upp handen och smekte doktorn på kinden.

- Jag vet, men varje morgon bryter jag loss en tablett från kartan och blandar den i ett glas saft som mitt 16-åriga barnbarn dricker.

Och tro mig, det hjälper mig att sova på natten.

Tre män stod utanför porten i himlen hos Sankte Per. Han frågade var och en av männen: "Hur många gånger har du varit otrogen?" "Fyra gånger", svarade den förste. "Ja då får du en Opel att åka omkring i här uppe", sa Sankte Per. Han frågade nästa man: "Två gånger", sa han. "Ja då får du en Volvo", sa Sankte Per. Siste killen sa: "Jag har haft ett mycket lyckligt äktenskap och inte behövt vara otrogen." "Okej, sa Sankte Per. Då får du en Mercedes." 

Dagen efter träffade Opel- och Volvokillen kompisen i Mercan som hade stannat vid ett rött ljus. Han satt och grät helt förtvivlad. 

"Vad f-n, ska du gråta för, sa de andra. Du har ju en Merca."

"Det är inte det, sa killen. Jag mötte precis min fru på cykel..."

Känsliga läsare varnas.. 🤣

Irene Blom var en vacker kvinna som tyckte om att gå omkring naken hemma i lägenheten. En dag skulle hon ut till sopnedkastet i trapphuset med en påse och klev ut naken i trappan eftersom hon inte hörde någon annan. Dörren slog i lås bakom henne. Där stod hon och visste inte vad hon skulle ta sig till när hon plötsligt hörde porten slå igen och att någon var på väg uppför trappan.
Hon hade bara en tanke i huvudet, att den som kommer inte skulle känna igen henne. Därför öppnade hon luckan till sopnedkastet och körde in huvudet så långt hon kunde.
Det var Svenne som kom uppför trappan. Han var en aning på lyran. När han fick se Irene Bloms inbjudande bakdel kunde han inte stå emot utan  tog sig ett nummer. Hon var tyst hela tiden så att han inte skulle känna igen hennes röst.
När Svenne var klar vinglade han vidare uppför trapporna och filosoferade för sig själv:
”Det är förbaske mig inte klokt vad folk slänger nu för tiden. Det var väl inget fel på henne…”