Dagens skämthistoria

1 timme sedan, skrev Boa52:

Det du visar är väl inte intressant så om nån begriper eller inte ointressant

Ha en bra semester i Thai varför lira på detta forum, skulle jag inte göra, njuta av livet

eller har du ett behov att skriva vad du gör. nu blir du säkert sur på mej, men tänk

efter.Du är i Thai och måste skriva på ett Svenskt thai forom,skulle jag vara i Thai och

ex patong fan vad kul jag skulle ha

Man kan väl inte hänga i baren jämt så då passar det ju att läsa och skriva lite på forumet. Sen får man kontakt och träffar folk som kommer på besök ibland. Har nog träffat uppemot 50 pers via forumet. Kanske fler.

Patong var jag till en kväll för 7 år sedan. Var mest bara jobbig musik.

Kan väl bli ett återbesök närmaste åren.

Finns ju barer och lättklädda damer runt hörnet här.

Man har inte roligare än man gör sig men det går ingen nöd på mig.

En konstutställning i Kiruna invigdes av vår kulturminister. Hon fattade tycke för en tavla med fyra nakna svarta män-Varav en av dem hade vit snopp. Hon frågade konstnären, en gammal finne:
-Varför har en av afrikanerna vit snopp?

Han svarade på bruten finlandssvenska:
– Di ä int afrikane. Di ä kruvarpetare och en ha vari hemma på lunsen.

Det var horan och kunden som hade tillbringat natten tillsammans.

På morgonen när kunden skulle lämna sitt sällskap, ville han inte betala för natten. Horan reagerade naturligtvis och kontrade genom att dra honom inför tinget.

Den stora dagen kom och förhandlingarna skulle börja då en mellanstadieklass träder in i tingssalen. Domaren inser genast problematiken och kallar till sig horan och kunden och säger med tanke på moralen i fallet så måste de låtsas att det inte är en uppgörelse mellan en hora och hennes kund, utan mellan säljare och köpare av en lägenhet.

Förhandlingarna inleds med att kunden får förklara sig:
- För det första, så var lägenheten fuktskadad. För det andra var skithuset beläget alldeles för nära vardagsrummet och för det tredje var lägenheten alldeles för stor.

Därefter blev det dags för horan att bemöta kritiken:
- Vad gäller fukten i lägenheten så var köparen väl förberedd eftersom han hade på sig dubbla regnrockar. Vad sedan gäller skithusets belägenhet i förhållande till vardagsrummet så kunde det knappast spela någon roll eftersom att köparen sprang fram och tillbaka mellan de två rummen titt som tätt. Slutligen vad gäller lägenhetens storlek så går det inte att komma med möblemang för en etta när man ska flytta till en fyra.

Det var en kvinna som skrev in till en frågespalt i en tidning och bad om råd…..

”Jag är en gift kvinna som har ett bekymmer, min man är OTROLIGT sexuellt aktiv!

Det spelar ingen roll vad jag håller på med i hemmet, han hoppar på mig HELA TIDEN! Om jag diskar så puttar han undan disken och sätter på, håller jag på i tvättstugan så hamnar jag med näsan i tvättkorgen, dammsuger jag så tar det en halv minut innan jag står på alla fyra på golvet…..

VAD SKA JAG GÖRA???

Mvh

Sexuellt utsliten

(Ps, ursäkta den hoppiga handstilen…. Ds)” 🤣

Inte lätt att vara lärare idag 

Det var kristendomsundervisning i skolan. Man talade om Maria och Jesu födelse. Fröken tittade välvilligt ut över barnaskaran och sa:

 - Hur tror ni att det kommer sig att Maria fick barn trots att hon inte var gift? Du Ragnar kanske kan svara ...

 Och Ragnar reste sig försynt, stirrade i klassrumstaket och man såg hur han tänkte så att det knakade. Så sa han:

- Skulle man kunna tänka sig att hon pippat ...?

En ung blondin från Stockholm var desperat och skulle dränka sig från Skeppsbron. Då kom en snygg sjöman förbi och sa att han skulle till Amerika och att han kunde smuggla med henne på båten. 

Hon följde med sjömannen och smög ombord på båten på natten.

Varje natt kom sjömannen med mat till henne och sen älskade de passionerat till gryningen. Tre veckor senare upptäcktes hon av kaptenen.

- Vad gör du här?
- Jag får mat och resa till Amerika mot att en sjöman får ligga med mig.
- Då har han verkligen lyckats, för det här är Djurgårdsfärjan!

Det var skogshuggaren som satt å fika i skogen. Solen sken å livet kändes så som det ska när man pausar. Då ringlar det fram en orm från riset och upp över trädets rötter, trädet som snart ska fällas. Skogshuggaren ställer sakta ned muggen med det rykande kaffet, greppar yxan som ligger vid hans fötter. Ställer sig upp och ska just ta ormen av daga då ormen vänder sig om och väser med hög röst,"Skona mig, Skona mig." 

"Varför då? sa mannen"
"Du får en önskan uppfylld", sa ormen darrande
Hmmm, en talande orm tänkte mannen
"Ok, men då ska jag kunna pissa ut den godaste whiskyn som finns resten av mitt liv." 
"Tack" sa ormen. "Se det som klart." Och ormen lade iväg snabbare än snabbt. Fasiken tänkte mannen, lurad igen. Men hur de nu än var med det så blev han nödig och ställde sig och pissade.

Doftar inte som det brukar, tänkte mannen och stack fram fingret i strålen. Smakar ju som, som, som Whiskey. Fram med muggen för att klämma ur de sista dropparna. "Whiskey" skrek mannen. Fort hem och fram med 2 glas.

Frugan undrade vad som stod på. 
"Jag pissar finaste Whiskyn" tjoade mannen. 
"Du skojar" sa frun.
"Nej, nej, smaka"

"Det var som sjutton" sa frun. Och resten av veckan likadant. Ut och jobba, hem och ställa fram 2 glas. Så kom då fredagen och mannen tog fram 1 glas
"Men jag då" sa frugan.
"Lugn bara" sa mannen.

"Idag ska du få dricka direkt från flaskan

28 minuter sedan, skrev Kenneth4618:

Jag säger "terve" till dom finnar jag känner! Det betyder hej!🤠 

Johan tog en öl på en restaurang tillsammans med sin kamrat Jens, då han plötsligt fick se en vacker kvinna som satt vid bardisken. Efter att ha suttit och samlat mod i drygt en timme gick han tillslut fram till henne och frågade:
- Har du kanske lust att komma över till mitt bord och prata en stund?

Hon svarade med att resa sig upp och ropa med sina lungors fulla kraft:
- Nej, jag vill absolut inte följa med dig upp på rummet i kväll!
Alla gäster och servitörer i den fullsatta restaurangen stirrade med avsmak på Johan då han slokörat smög sig tillbaks till sitt eget bord, både förolämpad och överraskad.

Ett par minuter senare kom kvinnan över till dem och bad om ursäkt.
- Jag beklagar om jag gjorde dig förlägen, sa hon, - men det är så att jag studerar psykologi och nu håller jag på med en undersökning av hur olika människor reagerar när de utan förvarning försätts i generande situationer.

- Det var det fräckaste jag har hört! ropade Johan så högt att det skallrar i hela restaurangen.

- Två tusen kronor för en halvtimme...?

En nunna ringer gynekologen, hon vill komma och bli undersökt för när hon kissar ramlar det ut frimärken! Gynekologen skrattar till och undrar om det är ett skämt...

- Jag är nunna, jag skämtar aldrig, svara hon.
Hon får en tid för en undersökning och efter en stund förklarar doktorn att:
- Det är inte frimärken som ramlar ut. Det är en massa små lappar som det står Chiquita på!

Fröken hade läxförhör på lågstadiet i Tierp. Varje gång Kalle fick en fråga slickade han på fingret och strök sig över pannan. Fröken ville till slut veta varför han gjorde på det viset varje gång han fick en fråga. 
Kalle svarade:
- Jo det är därför att ibland när vi lagt oss och skall somna så brukar mamma säga till pappa: - Stryk lite saliv på huvudet så går det lättare.

Provar lite språkövning igen.

Mamma,jeg er på tjukken,og typen som gjorde det nekter å gifte seg med meg!
Hva er det du har gjort-bare kastet deg i armene på den første og beste?
For å være ærlig: Han var ikke den første,og langt fra den beste....

Bonden finner sin dräng ivrigt studerande kartan.

   - Va nu då? Ska du ut o resa?

   - Nädå, men ja ha fått brev från fästmöa mi. Ho skriver att ho befinner sej i "Grossess", å ja kan då rakt inte hitta var dä ligger...