Dagens skämthistoria

Fel

En ung man har flyttat från sitt föräldrahem till en lägenhet. Han gick till entrén för att sätta sitt namn på sin brevlåda. När han stod där och grejade med sin brevlåda, kom en attraktiv ung dam ut ur lägenheten bredvid brevlådorna, klädd i en morgonrock.

Den unge mannen log åt den unga kvinnan och hon startade en konversation med honom. När de pratade, gled hennes morgonrock upp, och det var uppenbart att hon inte hade något under. Den stackars unge mannen började svettas och han hade problem med att försöka hålla ögonkontakt.

Efter några minuter, la hon sin hand på hans arm och sa: 

- Låt oss gå till min lägenhet, jag hör någon komma.

Han följde henne in i hennes lägenhet, hon stängde dörren och lutade sig mot väggen, lät morgonrocken falla ner.

Nu, helt naken, vänder hon sig mot honom,

- Vad skulle du säga att är min bästa egenskap? 

Nervös och generad, sa han slutligen: 

- Det måste vara dina öron.

Förvånade och lite sårad frågade hon: 

- Mina öron... ?? Titta på dessa bröst, de är stora och 100% naturliga.. Jag tränar varje dag och min rumpa är fast.. Titta på min hud - inga fläckar någonstans, så hur?.. Hur kan du tycka att den bästa delen av min kropp är mina öron??

Harklade, stammade han: 

- Här utanför, när du sa att du hörde någon komma, det var jag.

-Kapten, vi har siktat ett fientligt fartyg.
-Bra. Hämta en flaska brännvin och min röda skjorta, säger kaptenen.
Några dagar efter att de vunnit slaget kommer matrosen igen.
-Kapten, vi har siktat två fientliga fartyg. 
-Bra. Hämta två flaskor brännvin och min röda skjorta, säger kaptenen.
Matrosen hämtar det och frågar kaptenen:
-Varför behöver kapten spriten och den röda skjortan?
Kaptenen svarar: 
-Spriten gör mig modig och blir jag skadad så ser inte ni det eftersom jag har röd skjorta. 
Några dagar efter att de vunnit slaget kommer matrosen ännu en gång:
-Kapten, vi har siktat fyra fientliga fartyg
-Bra, hämta fyra flaskor brännvin och mina bruna byxor.

Mor Svea fyllde 100 år och intervjuades av lokaltidningen. 

"Fylla 100 år är stort. Hur mår Svea?"

"Jotack, jag mår bara bra. Nu känner jag mig starkare än jag gjorde för åttio år sedan."

"Hur kommer det sig?"

"Jo, när jag var tjugo år orkade jag inte bära hem alla varorna jag köpte för hundra kronor. Men det gör jag idag."

En välbärgad affärsman slängde sig ut från fönstret på kontoret. Polisen gjorde en utredning kring detta och förhörde nu affärsmannens vackra sekreterare.

- Nej, sa hon. Jag har inte haft något sexuellt förhållande med honom. Han har gett mig stora löneförhöjningar, han har gett mig minkpäls och en stor diamantring, han har till och med köpt mig ett trevligt litet hus strax utanför stan och i morse lovade han att jag skulle få en liten sportbil. Alldeles nyss gav han mig örhängen med stora diamanter och berättade att han ville ligga med mig. Han frågade vad det skulle kosta. Jag sa som det var, att alla andra killar på kontoret fått göra det för tusen kronor men att jag bara skulle ta femhundra kronor av honom eftersom han varit så hygglig mot mig.

Det var då han hoppade!

Två damer diskuterar vädret. Den ena damen säger att hon använder mannens snopp som vädertecken. Ligger den till vänster på morgonen blir det bra väder. Ligger den till höger, blir det ruskväder. 

-Ja, det må jag säga, säger den andra damen, men om den stå rakt upp då?

-Ärligt talat, vem bryr sig om vädret då?

Det är ju i alla fall fredag...😎

En ung man har flyttat från sitt föräldrahem till en lägenhet. Han gick till entrén för att sätta sitt namn på sin brevlåda. När han stod där och grejade med sin brevlåda, kom en attraktiv ung dam ut ur lägenheten bredvid brevlådorna, klädd i en morgonrock.

Den unge mannen log åt den unga kvinnan och hon startade en konversation med honom. När de pratade, gled hennes morgonrock upp, och det var uppenbart att hon inte hade något under. Den stackars unge mannen började svettas och han hade problem med att försöka hålla ögonkontakt.

Efter några minuter, la hon sin hand på hans arm och sa: 
- Låt oss gå till min lägenhet, jag hör någon komma.
Han följde henne in i hennes lägenhet, hon stängde dörren och lutade sig mot väggen, lät morgonrocken falla ner.
Nu, helt naken, vänder hon sig mot honom,
- Vad skulle du säga att är min bästa egenskap? 
Nervös och generad, sa han slutligen: 
- Det måste vara dina öron.

Förvånade och lite sårad frågade hon: 
- Mina öron... ?? Titta på dessa bröst, de är stora och 100% naturliga.. Jag tränar varje dag och min rumpa är fast.. Titta på min hud - inga fläckar någonstans, så hur?.. Hur kan du tycka att den bästa delen av min kropp är mina öron??

Harklade, stammade han: 
- Här utanför, när du sa att du hörde någon komma, det var jag... 🤣🤣🤣

 Lördag morgon gick jag upp tidigt, klädde tyst på mig,gjorde i ordning lunchpaketet, tog med mig hunden och slank tyst in i garaget.

Jag hakade på båtsläpet på bilen och backade ut ur garaget bara för att se att regnet stod som spön i backen. Det var full storm, så jag körde tillbaks in i garaget, satte på radion och fick höra att vädret skulle vara uselt hela dagen.

Jag gick tillbaka in i huset, klädde tyst av mig, och gled ner i sängen.

Jag tryckte mig mot min frus rygg, med helt andra förväntningar, och viskade:

"Vädret är förfärligt".

Min kärleksfulla fru sen tio år svarade sömnigt:

"Kan du tro att min idiot till man är ute och fiskar i det där?"

En man och en kvinna satt bredvid varandra i första klass på ett flygplan.

Kvinnan nös, tog en näsduk, torkade försiktigt näsan, och ryste sedan till så att mannen lade märkte till detta, och det varade i kanske tio till femton sekunder.

Mannen återgick till sin läsning. 

Några minuter senare nös kvinnan igen, tog en näsduk, torkade näsan, sedan ryste hon våldsamt till igen....

Förutsatt att kvinnan kanske hade en förkylning, var mannen fortfarande nyfiken på rysningarna. Några minuter gick och kvinnan nös ännu en gång. Som tidigare tog hon en näsduk, torkade näsan, hennes kropp skakade ännu mer än tidigare.

Mannen kunde nu inte hålla tillbaka sin nyfikenhet, vände sig till kvinnan och sa:

- Jag kunde inte undgå att märka att du har nyst tre gånger, torkat näsan och sedan ryst våldsamt. Är du OK?

- Jag är ledsen om jag störde dig. Jag har en mycket sällsynt sjukdom, när jag nyser får jag en orgasm.

Mannen, mycket generad, var fortfarande nyfiken.

- Jag har aldrig hört talas om detta innan, sa han. Tar du något för det?

Kvinnan nickade:

- Ja, peppar...

Vet inte var jag skriver detta man nu går jag på sängen, ha det bra

28 minuter sedan, skrev Boa52:

Vet inte var jag skriver detta man nu går jag på sängen, ha det bra

Som Vanligt med andra ord.

Blev det inte någon gammeltjo till bröderna Djups innan sängen kallade?

Sopbilen anlände på morgonen och Elsa kom utrusande i morgonrock, ansiktet inpackat i lera och papiljotter i håret.

Med soppåsen i näven ropade hon andfådd till sopgubben:

  - Hinner jag?

Han granskade henne noga o kommenterade:

   - Javisst det är bara att hoppa i!

Ett fyllo är ute och kör med sin bil. Bilen svänger höger och vänster över hela vägen och till slut blir han stoppad av en polis.
– Jaha, säger polisen och var har du varit någonstans? 

– Jag har varit på krogen, sluddrar fyllot.
– Det verkar som om du har tagit dig ett par järn, säger polisen.
– Jovars, det blev det väl, svarar fyllot med ett leende.
– Är du medveten om att din fru ramlade ur bilen för ett par kurvor sedan?, säger polisen i en skarp ton.
– Oh, tack gode Gud, säger fyllot med en lättsam suck. För en sekund trodde jag att jag blivit döv.