Dagens skämthistoria

 En man hade under ett studiebesök på ett ölbryggeri drunknat i jäskaret och hans kamrat Sven fick den svåra uppgiften att meddela hans fru vad som hänt.
Då han talar med henne så frågar hon: 
- Led han mycket?
- Jag tror inte det, han var uppe och pissade tre gånger... 

NORRLÄNDSK DÖDSANNONS...
Det bar sig inte bättre än att Alfred från Hebbersliden hade avlidit 
och lämnat sin fru Alma. Som brukligt så skulle det annonseras i 
lokaltidningen, så Alma ringde annonsavdelningen för att meddela 
det inträffade.... 
Följande samtal utspelade sig: 
Alma: Ärne annonsavdelninga? 
Tidningens annonsmedarbetare: Jo, det stämmer. 
Alma: N' Alfred ä dö. 
Medarbetaren: Jaha, och nu vill ni sätta in en dödsannons förstår jag. 
Alma: Tschuu... (visslande inandning, norrländska för ja) 
Medarbetaren: Och vad vill ni att det ska stå i annonsen då ? 
Alma: N' Alfred ä dö. 
Medarbetaren: Och vad vill du att vi ska skriva mer i annonsen? 
Alma: Inge mejr, he bli fö dyrt om je skriv na mejr. He e int lönnt å lägg 
ut nå i onöda. 
Tidningens medarbetare funderade en stund och kom fram till att det nog 
skulle bli svårt att övertala Alma till att skriva något mera i annonsen, så 
efter övervägande så sa han: 
- Alma, du får tre ord gratis. Vi bjuder på dem. 
Alma funderade några sekunder och sa sedan: 
- Ja, isåfall se vill je att he ska stå: 
Skoter till salu!

-Numera är det datumstämpel på kondomerna!

- Är det?

- Ja, har du inte sett det? Men du kanske inte behöver rulla ut din så långt...

Undrar vilket bär det är, blåbär eller lingon?😉

https://www.svt.se/nyheter/lokalt/norrbotten/stopp-i-lkabs-pelletsfabrik-efter-haveri

 I höst drar vi igång igen.

Du måste komma med i vår sångförening. Vi har jätte roligt vi groggar, vi spelar kort och har livat!

-Jasså, men när sjunger ni då?

-På hemvägen.........

En präst har dött och står framför Sankte Per och vill komma in i himmelriket.

Plötsligt kommer en busschaufför fram och Sankte Per släpper bara in honom utan något resonemang. Prästen blir uppenbart förvånad och säger till Sankte Per:

- Jag har predikat Guds ord i kyrkan i över femtio år,jag har avhållit mig från alla former av synd. Ej druckit sprit och avhållit mig från köttsliga lustar och busschauffören släpper du bara in. 

Det ligger någonting i vad du säger, säger Sankte Per, men du ska betänka att de sista tio åren du predikade då satt folk och sov, men när han körde buss då bad passagerarna till Gud!

Kom just på att det kan vara farligt att dricka hemma istället för på baren.

Efter några groggar höll jag på att fråga frugan om hennes telefonnummer.

Det gamla paret planerade att göra en andra bröllopsresa på sin 50:e bröllopsdag.

Den gamla damen frågade:

- Vi ska väl resa till samma ställe som då?

- Mmmm...... svarade maken.

- Vi ska väl göra samma saker som då?

- Mmmm....... svarade mannen.

- Och vi ska väl älska lika passionerat som då?

- Javisst, sa mannen. Men den här gången är det min tur att sitta gråtande på sängkanten och säga:

- Den är för stor! Den är för stor!!

En lantbrukare kom in i den kemiska tekniska affären i Piteå för att köpa råttgift.
Han brukade använda Cobrax, men han hade glömt namnet.
På hyllan fick han syn på ett paket Tampax, javisst så hette det ju.
Eftersom det var fråga om många och stora råttor bad han expediten om fyra paket av den grövsta sorten.
Medan han stoppade ned paketen i sin väska kom en ung dam och bad att få ett paket Tampax av de små.
Lantbrukaren kände samhörighet med damen som tydligen hade samma ärende som han själv och sa:
-Jaså, det är till att ha en liten mus?

21 minuter sedan, skrev rolba:

Tur du inte heter Enis!! P.😏

Dotter frågar mamman:

- Mamma, var kommer bebisen ut?

Mamman:

- På samma ställe som snoppen åker in...

Dottern:

- Men sparkar den inte ut tänderna då?