Dagens skämthistoria

En norrlänning som hade varit fast på en öde ö satt på stranden och tittade ut över havet som vanligt. Då plötsligt såg han en prick på horisonten.

Han tänkte för sig själv, ”Det är i alla fall inte ett skepp det där.”

I takt med att pricken blev lite större så började han tappa hoppet. Först tänkte han att det kanske var en liten båt, sedan en flotte. Men det var för litet. Tillslut bröt en figur vattenytan nära stranden och en person i dykardräkt gick upp på stranden.

Figuren lade av sig syretanken och masken och drog ner våtdräkten. Under visade sig en underbart vacker blond kvinna.

Hon gick fram till norrlänningen och sa, ”Säg mig, hur länge sedan var det du tog en snus?”

”Över tio år” svarade den förbluffade norrlänningen.

Med de orden så drog blondinen upp dragkedjan på en vattentät ficka på hennes vänstra ärm och drog fram en oöppnad dosa lössnus och gav den till norrlänningen.

Långsamt öppnade han dosan, bakade en prilla och stoppad in den under läppen.

”Saatan,” viskade norrlänningen och njöt av prillan. ”Jag hade nästan glömt hur gott en snus kunde vara.”

”Hur länge sedan var det du fick en sup hembränt?” frågade blondinen.

Skakande svarade norrlänningen, ”Över tio år.”

Och med de orden drog blondinen upp dragkedjan på en vattentät ficka på hennes högra arm och drog upp en flaska med en genomskinlig vätska i och gav den till norrlänningen.

Han öppnade flaskan och tog en djup klunk. ”Saatan!” utropade han. Det här är verkligen fantastiskt.”

Nu började blondinen sakta dra ner dragkedja fram på hennes våtdräkt. Hon tittade på den darrande mannen och sa,

”Och hur länge sedan var det du fick dig en härlig åktur?”

När han hörde det föll norrlänningen ner på sina bara knän med tårar i ögonen och sa,

”Det var då på faan! Säg inte att du har en snöskoter med dig!”

Albin gick till affären som säljer maskeradkläder och frågade om dom hade några fikonlöv, eftersom han tänkte gå på maskerad utklädd till Adam.
– Javisst, sa biträdet och tog fram ett fikonlöv.
– Det går inte, sa Albin, jag måste ha ett mycket större än det här.
– Okay, sa biträdet, här har du ett mycket större.
– Det är också för litet, jag måste ha ett mycket större.
– Jaha, sa biträdet, det här är det största vi har.
– Nä, sa Albin. Det är tyvärr inte stort nog.
– Jag är mycket ledsen, sa expediten. Ni får nog gå på maskeraden utklädd till något annat.
– Jag som så gärna ville gå som Adam – nu vet jag inte … har ni nåt gott råd att ge?
– Jo, om jag vore som ni, sa biträdet, så skulle jag bara hänga den över armen och gå som bensinpump.

Advokaten:
- Doktorn, innan ni gjorde obduktionen, letade ni efter någon puls?
Obducenten:
- Nej.
- Kollade ni blodtrycket?
- Nej.
- Kollade ni om patienten andades?
- Nej.
- Så ni menar att patienten kunde ha levt då ni påbörjade obduktionen?
- Nej.
- Hur kan ni vara så säker på det?
- För att hans hjärna fanns i en glasburk som stod på mitt skrivbord.
Advokaten:
- Men kunde patienten fortfarande varit vid liv?
Obducenten:
- Det är möjligt att han kunde leva och arbeta som advokat någonstans, ja.

En kväll hörde fadern i familjen hur sonen bad sin nattbönen och hur han avslutade med,

- Gud välsigne mamma. Gud välsigne pappa. Gud välsigne mormor. Hej då morfar.

Det här tyckte fadern var lite besynnerligt, men han brydde sig inte så mycket om det. Nästa dag dog morfar.

Två månader senare hörde fadern igen hur sonen bad sin nattbön,

- Gud välsigne mamma. Gud välsigne pappa. Hej då mormor.

- Och dagen därpå dog mormor. fadern blev mer och mer upprörd över situationen.

Två veckor senare bad sonen,

- Gud välsigne mamma. Hej då pappa.

Fadern höll nästan på att få en hjärtattack. Han sa inget, men följande dag gick han upp tidigt så att han skulle klara sej ifrån den värsta morgontrafiken till jobbet. Där stannade han hela dagen. När klockan passerat midnatt vågade han sig hem, ganska stärkt av att ha överlevt dagen! Väl hemkommen så ursäktade han sig för sin fru och sa,

- Jag är ledsen älskling. Jag har haft en jävla dag på jobbet.

- Har du har haft en jävla dag!? Skrek frun. Min dag började med att brevbäraren föll ned och dog här utanför dörren!

Flickan 6 år

 - Mamma, vad är flata??

Mamman skruvar lite på sig och känner inte riktigt för att diskutera det

just nu. Men vad gör man inte...

– Det är när en flicka tycker om en annan flicka

- Jag tycker om Johanna

- Nej nej inte så.. det är när de är kära när de vill hålla i handen och bor tillsammans.

– Hmm.. men vad meeeeenar du, vad gör de då?

– Åhh..men de är när de vill pussas och kramas. Så som mamma och pappa gör men det kommer ingen bebis.

Flickan ser nu jättebekymrad ut, förstår inte alls.

– Men snälla lilla gumman var har du fått det här ifrån, vem har sagt det här ordet till dig?

– Men mamma det står ju här på asken '100 flata tandpetare'

"Min pappa är mycket smartare än din!"

"Du ljuger!"

"Och min syster är mycket vackrare än din!"

"Du ljuger!"

"Och min mamma är mycket bättre än din!"

En kort tystnad uppstår...

"Ja, det stämmer nog, för det säger pappa också."

Den gamle kvinnan fick aldrig göra som Hon ville för sin bittra man. Hon tillbringade hela livet med att göra som Hon blev tillsagd, sedan hände det här.
Gerda och mannen Ove gick på stadens marknad varje år och varje år frågade Gerda om de inte kunde ta en tur i helikoptern som var där och erbjöd en åktur mot betalning.
Varje år svarade Ove, ”Jag vet att du vill åka Gerda, men det kostar 300 kronor, och 300 kronor är ändå 300 kronor.”
Ett år gick de på marknaden som vanligt och Gerda sa, ”Ove, jag är 85 år gammal nu, om jag inte åker helikopter det här året kommer jag kanske aldrig att göra det.”
Ove svarade, ”Gerda, den åkturen kostar 300 kronor och 300 konor är ändå 300 kronor.”
Nu råkade det falla sig så att helikopterpiloten hörde samtalet som paret hade och sa, ”Vet ni vad, vi kan göra en deal. Jag tar med er båda i helikoptern på en åktur. Om ni lyckas vara tysta hela åkturen, utan att säga ett ord, så bjuder jag på det. Men annars får ni betala 300 kronor?”
Gerda och Ove gick med på dealen och åkte upp i helikoptern.
Piloten gjorde alla sorters manövrar i luften men inte ett pip hördes från passagerarna. Han gjorde fler och fler våghalsiga trick men fortfarande var det helt tyst i baksätet.
När de landade så vände sig piloten till Gerda och sa, ”Jisses, jag gjorde allt jag kunde men det hördes inte ett ljud från baksätet.
Gerda svarade, ”Om jag ska vara ärlig så sa jag nästan något när Ove ramlade ur helikoptern, men du vet, 300 kronor är 300 kronor. ;-)))

Paret hade gift sig och nu tagit sig till sitt hotellrum där deras äktenskap skulle fullbordas. Samtidigt som mannen började kyssa sin fru sa hon:
– Vänta! Jag måste bekänna en sak.
– Vadå? undrade mannen.
– Jag har inte varit helt ärlig med dig. Jag är inte oskuld…
– Oj. Vem är det du haft sex med?
– Med Tiger Woods.
– Med Tiger Woods?! sa mannen förvånat. Han är ju i och för sig framgångsrik, snygg och rik. Så ja, jag lan ha överseende med det.

Sedan hade paret passionerat sex – och efteråt gick mannen upp och ringde på hotellets telefon.
– Vart ringer du? undrade frun.
– Till room service. Jag tänkte beställa något litet att äta.
– Det skulle aldrig Tiger Woods ha gjort…
– Nähä… Vad skulle han ha gjort då?
– Han skulle ha lagt på, kommit tillbaka till sängen och älskat med mig en gång till.

Mannen slängde på luren och hade sex med sin fru igen. Efteråt gick han åter upp från sängen och började slå siffror på luren.
– Vart ringer du? undrade frun.
– Till room service. Jag tänkte beställa något litet att äta.
– Det skulle aldrig Tiger Woods ha gjort…
– Jaha… Vad skulle han ha gjort nu då? sa mannen irriterat.
– Han skulle ha lagt på, kommit tillbaka till sängen och älskat med mig en tredje gång.

Mannen la på luren och hade sex med sin fru igen. Efteråt gick han andfådd upp från sängen och började ringa.
– Jaha, ska du ringa och beställa mat nu? undrade frun.
– Nej, jag ringer till Tiger Woods. Jag tänker fråga vad det är för jävla par på det här hålet…

Det är ju i alla fall fredag... 🤣

Greven skulle anställa en ny jaktledare på godset. Efter funderingar, tog han kontakt med Johansson, som bodde i ett torp vid godset. Johansson blev intresserad av jobbet, men först ville greven kolla Johanssons skjutförmåga.
– I morgon vill jag att vi träffas vid skjutbanan, kl åtta, för att prova Älgbanan.
– Eller halv nio, sa Johansson.
Greven hoppade till, han var inte van att någon hade någon annan uppfattning.
Johansson var på plats kl åtta. Han sköt fullt, inga problem. Greven var nöjd. Men han ville kolla Johanssons förmåga med hagel, så lerduvor blev det också till att prova. Greven sa:
– Imorgon kl åtta, träffas vi här, för att se Johanssons skjutkonst med hagel också.
– Eller kl halv nio, svarade Johansson.
Greven hoppade till igen av Johanssons svar. Johansson kom kl åtta, han träffade varenda duva, inga problem. Greven undrade varför Johansson sköt från vänster ena dagen, och höger den andra dagen.
– Det är så här, sa Johansson, om frugan ligger på höger sida när jag går upp, då skjuter jag från höger. Om frugan ligger på vänster sida, då skjuter jag från vänster.
– Men om frugan hade legat på rygg då?
– Då hade jag kommit kl halv nio, svarade Johansson..

Fredag som sagt...🤣

Emil hade problem med apparaten som såg ut som en korkskruv, och gick till husläkaren. Hon undersökte honom och skrev ut ett recept på ett nytt ganska oprövat medel. 
- Men du får prova en månad om det fungerar, och kom sedan tillbaks, sa hon.
Emil provade och kom tillbaka efter en månad och blev ånyo undersökt.
- Jag ser att det hjälpte, sa doktorn, det var väl bra.
- Njaa, sa Emil, jag vet inte om det var medicinen som gjorde det! För en tid sedan var jag tvungen att uppsöka en allmän toalett för att pinka och där stod en annan kille. Då upptäckte jag att han skakade av apparaten när han var klar. Och sedan dess har jag också gjort det, istället för att som innan - vrida ur den...

En präst kom cyklande nerför en backe utan att hålla i styret. Längst ner står en polis och bevittnar det hela. Han stoppar prästen och säger:
- Det blir böter för man får inte cykla utan att hålla i styret.
Prästen svarar snabbt:
- Vår herre styr åt mig,
Polisen svarade lika snabbt:
- Det blir böter för att ni åker två på en cykel.

Nu finns det medicin för penisar åxå! Penicilin!