Dagens skämthistoria

Är så lätt hänt att hamna i bråk...  

I julklapp gav jag min svärmor kontraktet för en fin begravningsplats på en av stans finaste kyrkogårdar som jag betalat dyra pengar för.
 Året efter fick hon inget och frågade varför? Jag svarade, du har ju inte använt julklappen du fick förra året.
 Så startades bråket
 ------------------------
 Min fru och jag låg i sängen och tittade på Vem vill bli miljonär. Jag vände mig mot henne och sa vill du ha sex?
 Nej svarade hon
 Jag frågade är det ditt slutgiltiga svar?
 Hon tittade inte ens på mig utan sa Ja.
 Jag svarade, då vill jag ringa en vän
 Så startades bråket
 -------------------------
 Jag bjöd min fru på middag, och av någon anledning tog kyparen min beställning först.
 Jag sa att jag vill ha Entrecote, gärna blodig.
 Är du inte rädd för galna kossan, frågade kyparen.
 Nej hon kan beställa själv
 Så startades bråket
 -------------------------
 Jag satt i soffan med fjärrkontrollen och flippade mellan kanaler.
 Vad är det på TV:n, sa min fru.
 Damm, svarade jag.
 Så startades bråket
 -------------------------
 En söndagsmorgon klev jag upp tidigt, klädde på mig, ordnade frukost, matsäck och gick tyst ut till garaget.
 Kopplade på båten, satt mig i bilen och backade ut. Vinden ven och regnet stod som spön i backen.
 Jag hörde på radion att det skulle fortsätta hela dagen. Jag körde tillbaka in i garaget och smög in i huset.
 Klädde av mig och kröp ner hos min fru och viskade, det är ett jäkla väder ute.
 Min fru svarade mjukt, Ja och min dumma man är ut i det och fiskar.
 Så startades bråket
 -------------------------
 Min fru sa, Till vår bröllopsdag vill jag ha något blankt som går från 0 - 100 på 5 sekunder.
 Jag köpte en badrumsvåg
 ---------------------------
 Min fru såg sig själv spegeln efter att hon duschat. Hon sa, jag är tjock, gammal, och ful. Snälla säg något snällt.
 Jag svarade, det är ju i alla fall inget fel på din syn.
 Så startades bråket
 ------------------------
 I morse på väg till jobbet körde jag rakt in i en bil.
 Föraren klev ut och det visade sig vara en dvärg. Han skrek: jag är inte glader!
 Nehej sa jag, vilken av dom är du då?
 Så startades bråket

Ägaren av en Ferrari tankade på en oansenlig mack.

På väg in för att betala upptäckte han flera lyxbilar uppställda vid stationsbyggnadens ena gavel. Där stod bl.a en Koenigsegg, - en sådan han verkligen drömde om att äga!

Bakom disken stod en yngling uppskattningsvis i sjuårsåldern.

- Hej. Vem äger bilarna som står här utanför?

- De är mina allihopa, svarade pojken.

- Det tror jag inte.

- Ska vi slå vad? Jag kan göra nåt som inte du kan. Klarar du det får du välja vilken bil du vill, - om inte är Ferrarin min.

Ferrariägaren tänkte att vad skulle det vara en sån liten pojke kunde utföra som inte han skulle klara av samt såg sig redan som ägare till en Koenigsegg när han godtog vadet.

Pojken gläntade på dörren bakom sig och visslade. In kom hans välsvarvade storasyster spritt språngande naken putande med munnen, inbjudande sexig blick och toppiga guppande bröst.

Då tog pojken fram sin lilla ynkliga snopp och virade den runt sitt lillfinger.

Fan vad den f.d. Ferrariägaren önskade att han vore impotent! .

Den 19-åriga dottern kom hem och verkade lite bekymrad. Hennes far märkte att något var fel och frågade flera gånger om det var något som hon ville prata om.

Till slut berättade dottern att det var något hennes nya pojkvän sagt till henne som hon inte riktigt hade förstått.

– Han sa att jag har ett vackert chassi, underbara krockkuddar och en fantastisk stötdämpare, berättar 19-åringen.

Pappan lutar sig tillbaka i sin stol och försöker hålla irritationen tillbaka.

– Kära dotter – säg åt din pojkvän att om han öppnar din huv och försöker kontrollera oljan med sin sticka, då ska jag dra åt hans muttrar så hårt att strålkastarna går sönder och det börjar läcka från hans avgasrör!

Vad är det för likhet mellan en bög och en kock som lagar pyttipanna............................................................båda rör om i gårdagens mat

Fröken frågar i skolan:

- Nå Kent, kan du ta ut satsdelarna i den här meningen:

- Anders vill inte ha tårtan. Vad är Anders i detta fall?

- Inte riktigt klok!

Ha aldrig sex med en poliskvinna - hon säger bara stopp! 

Inte med ett affärsbiträde - hon säger bara varsågod nästa! 

Inte med en lärarinna - hon ger dig bara pekfingret om du gör fel.

Men gärna med en i hemtjänsten för hon säger: 

- Upp igen! Vi försöker en gång till!!! 

Unga frun storgråtande till sin väninna:

- Jag tror att min man är otrogen. Vi har fyra barn och inget av dem liknar honom!

- Är inte din far hemma?

- Jodå. Han är ute i lagårn hos grisarna. Det är han som har röd mössa på sig.

Det hördes svordomar från baddrummet.

- Vad är det för fel nu då? frågade hustrun.

- Det är rakkniven, svarade mannen. Den biter inte ett dugg.

- Du pratar. Du ska inte försöka inbilla mej att dina skäggstrån är hårdare än korkmattan som jag la in i köket i går!

Den dystre tonåringen uppgivet:

- Farsan är sockersjuk och morsan har äggvita, så det är väl inte så underligt att man ser ut som en djävla maräng

En rik äldre dam till läkaren:

- Skulle ni vilja hjälpa mig att avlägsna ett skönhetsfel på mig?

Efter att läkaren studerat henne noggrant blev svaret:

- Tyvärr, jag företar inga halshuggningar!

Det var en norsk doktor som jobbade på ett sjukhus i oslo.

En dag kommer doktorn till receptionen och säger till sjuksköterskan:

- Vi måste skriva ut patient på sal 23B!

- Okej varför detta?

- Han har legat inne för gulsot i 3år snart och vi har just fått reda på att han är kines...

Magne åkte bil hem ifrån jobbet och så stannade bilen.

Bilen blev bogserad till en verkstad där man konstaterade att bilen hade slut på bensin.

Då sa Magne:

- Hur lång tid tror ni att jag har kört omkring med felet?

Två norska flygare diskuterar möjligheterna att flyga till solen:

- Det blir nog för varmt.

- Nej, inte alls. Vi flyger på natten...

🤣🤣🤣

MODIGT:

Du kommer hem stupfull mitt i natten och ser din fru ligga i sängen men hon sover inte. Du ställer fram en stol och placerar den precis framför henne och sätter dig i den. När hon frågar vad f-n du sysslar med så säger du bara att du vill sitta på första bänkraden när cirkusen börjar...

MODIGARE:

Du kommer hem stupfull mitt i natten och ser att din fru står och väntar på dig i dörren med en kvast och du säger: "Städar du eller förbereder du dig på en flygtur till Blåkulla?"

MODIGAST:

Du kommer hem stupfull mitt i natten, luktar parfym, har läppstift på kragen och din fru står och observerar dig med mord i blicken. Du går fram till henne, daskar till henne på stjärten och säger "nu är det din tur gumman!".

Till alla dom män som säger,
"Varför gifta sig med kon när man kan få mjölken gratis" 
Här kommer en uppdatering till er.
Nu för tiden är 80 % av kvinnor emot äktenskap, varför?
För kvinnor har kommit underfund med att det inte är lönt att köpa en hel gris bara för att få lite korv 🐽🐷😆

😂

Direktörerna för bryggerierna Heineken, Budweiser, Carlsberg och Guinness är ute en eftermiddag och spelar golf. Efter 18 hål på banan samlas de i klubbhuset. 
Servitrisen frågar vad dom vill dricka. 
– En flaska Carlsberg - Probably the best beer in the world, säger Carlsbergdirektören. 
– En kall Heineken, som VERKLIGEN är världens bästa öl, säger Heinekendirektören. 
– En Budweiser - USA:s bäst säljande öl, säger Budweiserdirektören. 
- En Cola, säger Guinnessdirektören. 
Förvånade frågar de andra varför han inte beställer en Guinness...???

Nej, om inte ni dricker öl så gör inte jag det heller!

Jack, a handsome man, walked into a sports bar around 9:58 pm. He sat down next to this blonde at the bar and stared up at the TV as the 10:00 news came on. The news crew was covering a story of a man on a ledge of a large building preparing to jump.

The blonde looked at Jack and said, "Do you think he'll jump?"

Jack says, "You know what, I bet he will." The blonde replied, "Well, I bet he won't." Jack placed $30 on the bar and said, "You're on!"

Just as the blonde placed her money on the bar, the guy did a swan dive off of the building, falling to his death. The blonde was very upset and handed her $30 to Jack, saying, "Fair's fair... Here's your money."

Jack replied, "I can't take your money, I saw this earlier on the 5 o'clock news and knew he would jump."

The blonde replies, "I did too; but I didn't think he'd do it again."

Jack took the money.

En ögla och en lasso är inte samma sak, men de är snarlika...

Bulten och mutter tjejen satt på krogen och groggade!

Dom hade fått till det förut för dom var båda millimeter gänga!

Eftersom det var onsdag så var bulten sugen på lite gänga med miss mutter så han la in ett gängsnitt: skall vi köra lite i kväll" myste han?

Miss mutter muttrade (muttrade jo du) att nej det går inte, jag har Witworth gänga i kväll! 

PS:fan vad roligt!🤣 

En blondin är ute och kör bil. Plötsligt börjar bilen sladda fram och tillbaka innan den åker ner i diket och välter. En av polismännen som snabbt kommit till olycksplatsen frågar henne vad som hänt. 

Hon svarar; 

- Jag väjde för ett träd som stod mitt i vägen, men då höll jag på att köra på ett annat träd till höger. Jag vred snabbt åt vänster, men där stod ännu ett träd. Hur jag än styrde så körde ja mot ett träd. 

Polismannen; 

- Men fröken, här finns inga träd på flera hundra meter. Däremot har ni en Wunderbaum hängande i backspegeln...