Dagens skämthistoria

En man lämnar jordelivet, och kommer upp till Sankte Per. Innan han får fortsätta upp till Gud så erbjuder Sankte Per honom en rundtur i huvudkvarteret.

I en av de första salarna de passerar hänger klockor överallt på väggarna. Den nyss avlidne mannen betraktar dem förundrat, då ingen av dem visar samma tid, och alla dessutom går med olika hastigheter.

"Åh," förklarar Sankte Per, "här har alla människor sin egen "ljugarklocka". Du förstår, för varje lögn de uttalar går deras klocka en minut framåt."

Han visar sedan exempel på olika helgon, vars klockor nästan inte rört sig alls, och jämför dem med diverse kända korrupta individer, där visarna flyttats framåt flera timmar under deras livstid.

"Åhå," säger mannen imponerat, "så var finns Donald Trumps klocka då?"

Sankte Per suckar. "Nä, den har Gud tagit till sitt eget kontor. Han använder den som takfläkt."

Det är ju i alla fall fredag...🤣

Petter fick åka akut till läkarmottagningen med en illa bränd arm.
– Vad hände? frågade läkaren.
– Jag levde vildmarksliv och var nattvakt. Jag råkade tyvärr slumra till och då drömde jag att jag satt bredvid en vacker flicka och så slog jag armen om henne. Men tyvärr var det den heta kaminen i stället.
– Men Ni har ju bränt handen på den andra armen också.
– Ja, den stack jag in i ugnsluckan…

En man gick in i sovrummet 
och finner sin fru helt livlös i sängen.
Så han tänker:
Va fan,sätter väl på henne en sista gång!!
Sagt och gjort,han börjar,missionärs ställningen verkade enklast,och det går fin-fint!
Men,mitt i akten,öppnar plötsligt frun ögonen,
och skriker:BOOOO!!!!!

Ärligt talat,vissa människor är hela jävla sjuka i huvet!!

A naked woman got into a taxi.

The taxi driver looked her up and down.

Naked woman: That’s rude, have you never seen a naked woman before?

Taxi driver: I sure have.

Naked woman: Then why are you looking me up and down for so long? Let’s go!

Taxi driver: To see if you have any money on you, without the money I am not moving!

A useful skill is to know distractions when you see them.

This will help you focus on your long-term goals.

8 timmar sedan, skrev Tallviking:

A naked woman got into a taxi.

The taxi driver looked her up and down.

Naked woman: That’s rude, have you never seen a naked woman before?

Taxi driver: I sure have.

Naked woman: Then why are you looking me up and down for so long? Let’s go!

Taxi driver: To see if you have any money on you, without the money I am not moving!

 

A useful skill is to know distractions when you see them.

This will help you focus on your long-term goals.

Han fård nog betalt i naturus sexus infermum!

En ung blondin var på semester i Australien. Hon ville ha ett par äkta alligatorskor men var mycket tveksam till att betala det höga priset som säljaren i skobutiken begärde. 
Efter en stunds prutande blev blondinen mycket frustrerad och skrek:
- Jag ska nog fan fånga en alligator själv istället!
Säljaren sa:
- För all del, var så god. Du kanske har tur och fångar en stor en!

Beslutsam gick blondinen iväg, hon åkte till ett träsk där det fanns mycket alligatorer.

Senare på dagen när säljaren var på väg hem passerade han träsket. 
Där fick han syn på blondinen som stod där med vatten upp till midjan och ett gevär i högsta hugg. Han stannade bilen för att titta, just då fick han syn på en enorm alligator som simmar snabbt mot blondinen.
Blondinen siktar mot alligatorn och skjuter ihjäl den på fläcken. 
Med stor möda drar hon upp den på land. Säljaren ser då att det ligger ytterligare sex döda alligatorer där och han blir mycket förvånad och imponerad.
Blondinen vänder alligatorn på rygg, blir frustrerad och skriker:
- Fan, den här jäveln hade inga skor heller!

2 timmar sedan, skrev rolba:

En ung blondin var på semester i Australien. Hon ville ha ett par äkta alligatorskor men var mycket tveksam till att betala det höga priset som säljaren i skobutiken begärde. 
Efter en stunds prutande blev blondinen mycket frustrerad och skrek:
- Jag ska nog fan fånga en alligator själv istället!
Säljaren sa:
- För all del, var så god. Du kanske har tur och fångar en stor en!

Beslutsam gick blondinen iväg, hon åkte till ett träsk där det fanns mycket alligatorer.

Senare på dagen när säljaren var på väg hem passerade han träsket. 
Där fick han syn på blondinen som stod där med vatten upp till midjan och ett gevär i högsta hugg. Han stannade bilen för att titta, just då fick han syn på en enorm alligator som simmar snabbt mot blondinen.
Blondinen siktar mot alligatorn och skjuter ihjäl den på fläcken. 
Med stor möda drar hon upp den på land. Säljaren ser då att det ligger ytterligare sex döda alligatorer där och han blir mycket förvånad och imponerad.
Blondinen vänder alligatorn på rygg, blir frustrerad och skriker:
- Fan, den här jäveln hade inga skor heller!

Från Gävle va?😆

Hur man än vrider och vänder sig så har man ändan bak men drar man ner byxorna så kommer den fram.

😇

En bonde ger sig iväg och köper en helt ny tupp som skall para sig med hans hönor. Bonden sätter tuppen i hönsgården direkt när han kommer tillbaka, så att tuppen kan börja med sitt.

Den unge friske starke tuppen går genast fram till den gamle tuppen och säger: 

"Ok, gamling, dags att dra sig tillbaka."

Den gamle tuppen säger: 

"Du klarar inte av alla dessa hönsen....se hur det gick för mig!"

Den unge tuppen svarar: 

Lyssna nu och bråka inte. Det är dags för dom gamla att stiga åt sidan och de unga att ta över, så stick!"

Den gamle tuppen svarar:

" Äh, vafan......låt mig i alla fall få dom där två gamla hönsen nere i hörnet. Jag skall inte störa dig, jag lovar."

Den unge tuppen säger: 

Dra, stick! Du är totalt utsliten! Jag tar över nu!"

Så den gamle tuppen tänker en stund och säger sen till den unge tuffingen:

Låt oss göra så här, lille pöjk, Jag springer ikapp med dig runt ladan. Vem som än vinner får dominans i hönsgården. Och eftersom du tycker jag är så utsliten så kan du väl vara snäll att ge mig ett litet försprång?"

Ungtuppen säger: "Visst, varför inte, jag kommer ändå att vinna.."

Så de båda radar upp sig på baksidan av ladan, får en höna att klucka "GÅ!" och den gamle kutar iväg som en rem. Efter 15 sekunder startar den unge.

De rundar framsidan av ladan och ungtuppen knappar stadigt in på den gamle.

Bonden, som sitter och vilar på verandan, tittar upp, ser vad som pågår,

Han grabbar tag i sitt hagelgevär och "KABAAMM!", så blåser han den unge

tuppen rätt av banan och in i lagårdsväggen med ett "splatt!".

Bonden skakar på huvet och säger:

-"Fan oxå.....tredje bögtuppen den här veckan."

En buktalare uppträdde med sin docka och lät dockan dra en massa vitsar om dumma norrmän. Till sist var det en norrman bland publiken som tröttnade, så han reste sig upp och skrek:
- Nu räcker det! Vi norrmän är inte alls så dumma som du säger.
- Jag ber så mycket om ursäkt om ni har tagit illa upp, sa buktalaren.
- Håll tyst! fortsatte norrmannen. Det är inte dig jag pratar med utan den lille typen du har i knät.

En kvinna hade köpt en valp av rasen chihuahua.

Hon tog med den till en väninna som var lite expert på hundar.

Väninnan tittade på valpen och sa: "-Det är en fin valp, men den är inte renrasig"

" -Inte?" Sa kvinnan

"-Nej ,en renrasig chihuahua har inget hår på tassarna. Men det är inga problem.

Gå till en kemist och köp lite starkt hårborttagningsmedel, så är det ingen som märker någon skillnad"

Kvinnan gick till kemisten och sa:

"-Jag skulle vilja ha det starkaste hårborttagningsmedlet ni har"

"-Då har ni tur, för vi har precis fått in ett mycket effektivt medel, men

när du har använt det på benen, så får ni inte ha strumpbyxor eller vanliga byxor på er, på tre dagar"

"-Jag ska inte ha det på benen, Jag ska ha det till min chihuahua " sa kvinnan.

Kemisten rodnade och sa: "I så fall bör ni inte cykla på en vecka heller..

Hon hade tvättat håret och rullat upp håret med hårrullar, och i avsaknaden av ett hårnät, tog hon ett par trosor över rullarna för att hålla dem på plats.
Den lille sonen i huset hade sett allt detta med ett stort intresse, och mamman sa till honom:
- Tur att vi är ensamma hemma så ingen ser mig så här...
Dörrklockan ringde och den lille sprang för att öppna och det var en manlig försäljare som stod utanför och ville prata med mamman.
Sonen ropade:...
- Mamma mamma! Ta av dig trosorna, det är en man som som vill prata med dig!