Dagens skämthistoria

A guy goes to the Post Office to apply for a job. The interviewer asks him, "Are you allergic to anything"?

He replies, "Yes, caffeine. I can’t drink coffee". "Ok, have you ever been in the military service"? "Yes," he says, "I was in   Iraq for one tour". The interviewer says, "That will give you 5 extra points toward employment".

Then he asks, "Are you disabled in any way"? The guy says, "Yes a bomb exploded near me and I lost both my testicles". The interviewer grimaces and then says, "Okay; you've got enough points for me to hire you right now. Our normal hours are from 8 a.m. To 4:00 p.m. You can start tomorrow at 10 a.m., and plan on starting at 10 a.m., every day".

The guy is puzzled and asks, “If the work hours are from 8 a.m. to 4 p.m., why don't you want me here until 10 a.m. "?

"This is a government job", the interviewer says. "For the first two hours, we just stand around drinking coffee and scratching our balls. No point in your coming in for that."

KEJSAREN I TAVELSJÖ FIRAR 50 ÅR PÅ TRONEN

- Det vankas festligheter i Tavelsjö när Boa Finkelmans 50 år som vd i Finkelmans hembränneri ska firas. Jubileet den 30/9 förväntas locka tiotusentals åskådare. Med tanke på tidigare attentat mot hembränneriet och även mot  Finkelman, har Tavelsjöpolisen höjt hotnivån till fyra procent på den hundraprocentiga skalan.
- Alla minns nog terrorattentatet mot hembränneriet som ledde till att stora delar av Tavelsjö översvämmades av det 43-procentiga lättvinet Lagarage, och när Finkelman förgiftades av antabuspulver i kalsongerna.
Ett attentat som faktiskt gav ett ekonomiskt uppsving för Tavelsjö var sprängningarna av alkoholledningarna 1 och 2, som utfördes av före detta chefalkoholledningsinspektör Vuttger Nordström på uppdrag av Ab vin & sprit. Alkoholångorna som steg upp i atmosfären orsakade lokala regnskurar med en alkoholstyrka på upp till 32 procent, vilket framkallade en turisttsunami sällan skådad.

- Boa Finkelmans popularitet bland Tavelsjöborna har aldrig varit större än nu, säger Tavelsjö hembrygdsförenings ordförande Manfred Läsk. Hans popularitet tog fart när han gifte sig med den engelska socitetsdamen Dame Jeanne.
- Paret träffades på en middag i London där Dame Jeanne var värdinna. Det var något år senare när Finkelman fick frågan hur det var när de träffades som han yttrade den nu klassiska repliken, " det var bara kluck och klirr, och sedan dess har det varit kluck och klirr hela tiden ".

- Åter till jubileet.
Festligheterna tar sin början med att Finkelman med sin Dame Jeanne färdas i kortege med fyllhjulingar genom centrala Tavelsjö. 
Vid Tavelsjö IP väntar mottagningen för organisationer. Bland annat Tavelsjö hembrygdsförening och SA. ( SA hette tidigare TS, men efter att blivit medlem i Hells Angels vintersektion  bytte Tavelsjö Skoterklubb namn till Snow Angels ).
- Festligheterna avslutas på hembränneriet där kranarna öppnas för allmänheten.

Dagens ordstäv i lokaltidningen: "En sann gentleman är någon som vet hur man spelar säckpipa, men låter bli"  

On 2023-09-22 at 11:08, skrev Kenneth4618:

KEJSAREN I TAVELSJÖ FIRAR 50 ÅR PÅ TRONEN

- Det vankas festligheter i Tavelsjö när Boa Finkelmans 50 år som vd i Finkelmans hembränneri ska firas. Jubileet den 30/9 förväntas locka tiotusentals åskådare. Med tanke på tidigare attentat mot hembränneriet och även mot  Finkelman, har Tavelsjöpolisen höjt hotnivån till fyra procent på den hundraprocentiga skalan.
- Alla minns nog terrorattentatet mot hembränneriet som ledde till att stora delar av Tavelsjö översvämmades av det 43-procentiga lättvinet Lagarage, och när Finkelman förgiftades av antabuspulver i kalsongerna.
Ett attentat som faktiskt gav ett ekonomiskt uppsving för Tavelsjö var sprängningarna av alkoholledningarna 1 och 2, som utfördes av före detta chefalkoholledningsinspektör Vuttger Nordström på uppdrag av Ab vin & sprit. Alkoholångorna som steg upp i atmosfären orsakade lokala regnskurar med en alkoholstyrka på upp till 32 procent, vilket framkallade en turisttsunami sällan skådad.

- Boa Finkelmans popularitet bland Tavelsjöborna har aldrig varit större än nu, säger Tavelsjö hembrygdsförenings ordförande Manfred Läsk. Hans popularitet tog fart när han gifte sig med den engelska socitetsdamen Dame Jeanne.
- Paret träffades på en middag i London där Dame Jeanne var värdinna. Det var något år senare när Finkelman fick frågan hur det var när de träffades som han yttrade den nu klassiska repliken, " det var bara kluck och klirr, och sedan dess har det varit kluck och klirr hela tiden ".

- Åter till jubileet.
Festligheterna tar sin början med att Finkelman med sin Dame Jeanne färdas i kortege med fyllhjulingar genom centrala Tavelsjö. 
Vid Tavelsjö IP väntar mottagningen för organisationer. Bland annat Tavelsjö hembrygdsförening och SA. ( SA hette tidigare TS, men efter att blivit medlem i Hells Angels vintersektion  bytte Tavelsjö Skoterklubb namn till Snow Angels ).
- Festligheterna avslutas på hembränneriet där kranarna öppnas för allmänheten.

Tur att jag inte bor i Tavelsjö låter jobbigt

När en lastbilschaffis stannar för rött ljus glider en liten Nissan Micra upp jämsides med honom i den andra filen. Ur Micran hoppar en blondin, som springer runt till lastbilens förardörr och knackar på. Lastbilschaffisen vevar ned rutan och undrar vad som står på, och blondinen säger:

- Hej, jag heter Linda och din last håller på att läcka ut!!

Lastbilschaffisen struntar fullständigt i blondinen, men när han stannar vid nästa rödljus glider Micran upp jämsides igen. Blondinen hoppar ur, springer runt och knackar på förardörren. Lastbilschaffisen vevar åter ned fönstret, och blondinen utbrister igen:

- Hej igen, Linda här och din last håller på att läcka ut!!

Lastbilschaffisen skakar bara på huvudet och fortsätter nerför gatan. Vid det tredje rödljusstoppet händer samma sak igen. Andfådd hoppar blondinen ur Micran, springer runt och knackar hårt på förardörren. Lastbilschaffisen vevar ännu en gång ned fönstret, och blondinen säger på nytt:

- Hej, det var Linda här igen och din last håller på att läcka ut!!

Lastbilschaffisen tar sig för pannan, och när det blir grönt drar han på allt vad lastbilen förmår och hinner fram till nästa rödljus i god tid före Micran. Den här gången hoppar lastbilschaffisen ur och skyndar iväg för att möta den lilla Micran.

När den stannar knackar han på fönstret till förardörren, och när blondinen vevar ned rutan säger han:

- Hej, jag heter Bosse, det är mitten av januari och jag kör saltbilen!

En kvinna med en bebis satt inne på läkarmottagningen.

De väntade på att läkaren skulle komma för att ge bebisen en undersökning.

Äntligen kom doktorn. Han undersökte bebisen noga.

Efteråt frågade han om barnet fick mat via nappflaska eller om bebisen blev ammad. Läkaren såg bekymrad ut.

- Hon blir ammad, svarade kvinnan.

- Okej, klä av dig på överkroppen, sade doktorn.

Hon följde hans instruktioner.

Läkaren klämde på hennes bröstvårtor. Han pressade, knådade, tryckte och undersökte dem noga.

Så sa han att hon kunde klä på sig igen.

- Det är inte konstigt att bebisen är underviktig. Du har inte någon mjölk.

- Det vet jag, sa hon. Jag är hennes mormor, min dotter jobbar men jag är glad att jag kom hit idag.

En liten pojke kommer in i köket på morgonen för att äta frukost. Eftersom att han bor på en bondgård så frågar mamman om han gjort sina sysslor.

- Nej inte än, svarar pojken.

- Det måste du göra innan det blir någon frukost, säger mamman.

Pojken blir sur, så när han matade kycklingarna sparkade han på en av dem och han gjorde samma sak när han matade korna och grisarna.

Pojken går sedan in igen, men när han kommer in i köket ser han att det bara står en skål med flingor framdukat till honom.

... - Varför får jag inte ägg och bacon och mjölk till mina flingor? undrar han.

- Jag såg hur du sparkade till en av korna, så därför får du ingen mjölk. Jag såg också när du sparkade till en av grisarna och en av kycklingarna - därför får du ingen ägg och bacon heller.

I samma stund kommer pappan i huset in. Han får syn på en mus och sparkar till den.

Pojken tittar mot mamman och ler sitt största leende när han säger:

- Ska du eller jag berätta?

As a woman passed her daughter's closed bedroom door, she heard a strange buzzing noise coming from within. Opening the door, she observed her daughter with a vibrator.

Shocked, she asked: 'what in the world are you doing?'

The daughter replied: 'mom, I'm thirty-five years old, unmarried, and this thing is about as close as I'll ever get to a husband. Please, go away and leave me alone.'

The next day, the girl's father heard the same buzz coming from the other side of the closed bedroom door. Upon entering the room, he observed his daughter making passionate love to her vibrator.

To his query as to what she was doing, the daughter said: 'dad I'm thirty-five, unmarried, and this thing is about as close as I'll ever get to a husband. Please, go away and leave me alone.'

A couple days later, the wife came home from a shopping trip, placed the groceries on the kitchen counter, and heard that buzzing noise coming from, of all places, the living room. She entered that area and observed her husband sitting on the couch, downing a cold beer, and staring at the TV.

The vibrator was next to him on the couch, buzzing like crazy. The wife asked: 'What the #@!* are you doing?'

The husband replied: 'I'm watching football with my son-in-law.'

En liten pojke var på en nudiststrand med sina föräldrar. Pojken frågade sin far:

- Far, varför har några snoppen upp och andra ner?

Pappan blev paff, men fick en ide och sa:

- Jo, de som har den upp är rika och de som har den ner är fattiga.

- Okej, sa pojken.

-Efter ett tag frågar pappan:

- Har du sett mamma?

- Ja, hon pratar med en fattig man som plötsligt blev rik och nu håller hon på och pumpar honom på pengar.

Nisse till Gurra: Känner Ove R All?

Gurra:Que????

Overall!

En annan benämning på hemorrojder ?

Ajja Bajja !