Dagens skämthistoria

Sjuåriga Lina skulle börja ettan och när hon kom in i klassrummet sa hon förvånat:
- Träbänkar? Jag som trodde det skulle vara första klass.

Maria hade precis gift sig,

 och hon var en traditionell italienare,

 hon var fortfarande oskuld.

 På hennes bröllopsnatt,

  bodde hon hemma hos sin mor,

 och var väldigt nervös.

 Hennes mamma lugnade henne:

 "Oroa dig inte Maria, Tony är en bra man.

 Gå upp på övervåningen så tar han hand om dig.

 Under tiden ska jag göra pasta."

 Så hon gick upp.

 När hon kom upp på övervåningen,

 Tony tog av sig tröjan

 och visade

 hans håriga bröst.

 Maria sprang ner till henne

 mamma och säger,

 "Mamma, mamma, Tony har en stor hårig bröstkorg."

 "Oroa dig inte, Maria," säger mamman,

 "Alla goda män har håriga bröst.

 Gå upp.  Han kommer att ta väl hand om dig."

 Så hon gick upp igen.

 När hon gick upp i sovrummet,

 Tony tog av sig byxorna och blottade sina håriga ben.

 Återigen sprang Maria ner till sin mamma,

 "Mamma, mamma, Tony tog av sig byxorna och

 han har håriga ben!"

 "Oroa dig inte! Alla goda män har håriga ben.

 Tony är en bra man.

 Gå upp på övervåningen så tar han väl hand om dig."

 Så hon gick upp igen.

 När hon kom dit,

 Tony tog av sig strumporna och på sin

 vänstra fot

  saknade  han tre tår.

 När Maria såg detta sprang hon ner.

 "Mamma, mamma, Tony har en och en halv fot!"

 Hennes mamma sa,

 "Stanna här och rör om pastan."

En dag knackade det på dörren till prästgården.
När prästen öppnade dörren stod det en man utanför och prästen frågade: 
-Vad kan jag göra för dig?
-Jag kommer till dig för att det är någon som har stulit min cykel, sa mannen. 
Prästen blev förvånad och undrade:
-Varför kommer du till mig när någon har tagit cykeln?
-Jag tror att det är någon i församlingen som har snott hojen, sa mannen.
-Då gör vi så här, sa prästen och fortsatte. Kom till högmässan på söndag, sätt dig i en av bänkarna och sen läser jag de tio budorden. När jag kommer till "du skall icke stjäla" då ser du dig omkring så kanske du ser cykeltjuven rodna eller huka i bänken. Sagt och gjort. Mannen gick dit på söndagen. Efteråt träffade han prästen i sakristian. Prästen var ju väldigt nyfiken och undrade:
-Hur gick det? Hur gick det? 
-Jo det gick väldigt bra, men inte på det sätt som vi hade tänkt oss. När du läste de tio budorden, du skulle ha sagt, "du skall icke stjäla", men när du kom till "du skall icke begå äktenskapsbrott" då kom jag på var jag ställt cykeln, sa mannen.

På ett av våre sykehus var det en overlege som var utrolig distre`....
En dag han gikk morgenrunden ba en av de assisterende legene om å få låne kulepennen hans.
Overlegen trakk fram termometeret,så slo han seg forferdet på pannen og utbrøt:
Sett på maken!! Da satte jeg kulepennen i fru Antonsen!!

I vanliga fall är jag inte den som svarar på kontaktannonser på nätet men i detta fall kunde jag inte låta bli. Det fanns inget foto men kanske var det texten som kom att få det till att pirra till lite extra:
"Vill du ha något som lyser upp vintermörkret, som älskar att kramas och formar sig i dina händer precis på dina villkor. Kontakta mig: Vit som en nyfallen ängel"
Jag knackade snabbt ner en intresseanmälan på tangentbordet och till min stora förvåning fick jag svar direkt. Hon bad om mitt namn och adress.
Ännu mer förvånad blev jag när svaret blev: Kommer i morgon 14.00 om det blir bra.
Självklart gick det bra.
Dagen efter gick jag i spänd förväntan. Nyduschad, välrakad och väldoftande vankade jag av och an i hemmet. Skulle klockan aldrig bli 14.00.
Klockan blev 14.15 inget hände. 14.30 fortfarande ingen dejt. Jag började misströsta när det plötsligt skramlade till på infarten. Glad i hågen rusade jag ut.
Jag tvärstannade så de frusna höstlöven yrde!
Döm om min förvåning när en stor jävla lastbil backade in på infarten.
Förvånat sprang jag ner och frågade vad chauffören höll på med.
- Det var beställt, svarade han. Skriv på fraktsedeln!
Sedan tömde fanskapet 16 ton kramsnö på infarten och begravde halva bilen.
Jag stod som förstenad men insåg i samma ögonblick att det var ett stort misstag att dejta på vägverkets hemsida!
©Leif Westerholm

Dela gärna för större spridning.

Fyra killar har varit på samma golfbana på Kanarieöarna många år. Två dagar innan gruppen ska åka sätter sig Kalles fru ner och säger att han inte får åka iväg för att spela golf för hon har planerat något annat.
Kalles kompisar är besvikna över att han inte kan följa med men vad kan de göra.
Två dagar senare anländer de tre till Kanarieöarna och hittar Kalle sittandes i golfbaren.
- Wow, Kalle, vad gör du här och hur övertalade du din fru att släppa dig? säger de med häpnad.
- Jaha, jag har faktiskt varit här sen i morse. Igår kväll satt jag i soffan och min fru kom upp bakom mig och satte händerna framför mina ögon och frågade:
- Gissa vem?
Jag drog bort hennes händer, och där stod hon, iklädd endast en genomskinlig nattlinne. Hon tog min hand och släpade in mig i vårt sovrum. På hennes nattduksbord såg jag boken "50 shades of Grey". Hon hade tänt ett ljus och strött rosenblad runt och på sängen, + handbojor och rep!
Sen slet hon av sitt nattlinne, la sig på sängen och sa:
- Okej bind mig, sätt handbojor på mig, gör vad du vill med mig!
Så..., här är jag!

Brev till familjerådgivningen !

Käre familjerådgivare.
Min fru berättade för en tid sedan att vi inte har så mycket pengar
och att jag måste sluta med att dricka så många öl.
Och så en dag så fann jag hennes kontokorts utskrift och såg att hon hade betalat:

560 kr på make-up
1600 kr på ny kläder
780 kr hos hårfrisörskan
243 kr på manikyr
440 kr på ansiktsbehandling
900 kr på fitness-medlemskap

Jag frågade varför jag skulle ge upp min öl,
medan hon bara slösade bort pengar på sån skit?
Hon sa att hon hade användning för dessa saker för att se vacker ut för mig.
Jag svarade att det var ju precis det ölen var till för.
Så nu undrar jag, tror du att hon kommer tillbaka?...

Det händer sig att Olle, sjutton år gammal hade blivit instämd till tingsrätten för sexuellt ofredande, vilket han ihärdigt förnekade. 
När rättegången inleddes förkunnar domaren att förhandlingarna hålles inför lyckta dörrar. 
Olle frågar. Ööh lyckta dörrar va dä för nått? 
Domaren svarar lite snäsigt.
Ja ja . Jag vet det och din advokat vet det, så bry dig inte. Rättegången genomförs och alla har sagt sitt, det är bara Olle kvar som ska berätta sin version. Jo börjar Olle. Jag var på stan och så träffade jag tjejen och vi pratade en bra stund och drack några öl. 
Sen följde hon med hem till mig. När vi kom in i hallen började vi kramas och sen gick vi in i sovrummet och släckte lampan. 
Sen blev det rajtan tajtan.
Domaren spände ögonen i Olle och frågade.
Det där Rajtan Tajtan! Vad innebär det?
Ja höru du. Svarade Olle. Hon vet det och jag vet det,  och hade du varit där med din jävla lyckta, så hade du också vetat.

En dam i 50-års åldern kontaktade en plastikkirurg, för att höra sig för om en ansiktslyftning.
Läkaren berättade om en ny teknik, kallad ”Skruven”. En liten skruv monteras in i nacken vid hårfästet, och är helt dold av håret.
- Skruven kan sedan skruvas åt lite, då och då av er själv. På det sättet kan ni alltid känna er slät och fräsch utan ytterligare ingrepp, förklarade läkaren.
Avgjort, tänkte kvinnan och lät sig opereras.
15 år senare kommer kvinnan tillbaka och klagar över några bieffekter.
- Först vill jag säga att jag är väldigt nöjd, och jag har ju skruvat en del genom åren. Men nu har jag fått två stora problem.
Det ena är att jag har fått sådana förskräckliga påsar under ögonen. Skruven verkar inte få bort dem.
Läkaren undersöker henne och konstaterar:
- Det där är inte påsar, det är era bröst, ni har ju skruvat alldeles för hårt.
- Jaha, men hur förklarar du pipskägget då?

En polisman dyker upp på stationen naken. Hans kollegor skrattar tills polischefen kommer in:

- "Vad fan håller du på med?"

- "Hmmm, ja, jag var på en stor fest i ett tält och alla dansade när plötsligt musiken tystnar och en underbar tjej kom upp på scenen och skrek: " Alla gamla kärringar och haggor, försvinn härifrån! "

Så alla fula kvinnor lämnade omedelbart. Sedan ropade hon: "alla tjejer tar av sig kläderna!" och alla tjejer blev nakna. Sedan skrek hon: "Ner på golvet och sära på benen!" och de lydde alla återigen.

Sedan ropade hon ut: "Alla män, ta av era kläder!", vilket är precis vad vi gjorde då hon skrek:

"Okej grabbar - börja jobba".., så här är jag ... "

Gynekologen Åke hade tröttnat på att rota i underliv hela dagarna och hade börjat slarva lite. Till slut blev han därför tvungen att sluta, så han gick till den lokala Arbetsförmedlingen.

– Det enda det är brist på just nu är målare, blev svaret.

Åke sa att han var beredd att testa vad som helst, så förmedlaren ordnade en intervju.

Efter bara en vecka ringde målerifirman Anderssons tillbaka till Arbetsförmedlingen och frågade om de hade några fler gynekologer som ville bli målare.

– Jaså? Gick det så bra? sa förmedlaren förvånat.

– Det bästa jag har sett! Han var ute hos någon som inte var hemma – och tror du inte att den jäveln lyckades måla hela lägenheten genom brevinkastet!

Redan på den tredje dagen tog whiskyn slut och på femte dagen hade vi ingen öl heller.

-Men hade ni inget vatten då?

-Vatten??? Vem f-n tänker på att tvätta sig i en sån situation...? 😆

En man håller föredrag om olika ämnen som tillsätts födan vi äter och frågar åhörarna:
 - Känner ni till något födoämne som vi äter som kan orsaka åratal av lidande?
 En person svarar:

- Bröllopstårta…

Köttmästare Karlsson hade en manlig kund som var lite småfräck i munnen. Så en dag när han dök upp skickade Karlsson fram en tjej som var nyanställd men slängd i käften.
-Jag vill ha en bit falukorv, sa han.
- Hur stor bit vill min herre ha, frågade hon?
- Som en manslem, svarade han.
Hon vägde och slog in en hel ring, han sa inget, bara tog emot den och gick.
En vecka senare kom han fram till charken igen och Karlsson skickade fram samma tjej.
- Jag vill ha en bit falukorv, sa han.
- Och hur stor bit får det vara, frågade hon?
Han höll upp bägge pekfingrarna och måttade upp ungefär 15 cm.
- Jaha, sa hon, du har varit hemma och mätt?!