Dagens skämthistoria

On 2022-10-10 at 08:54, skrev audirs2:

Det roliga i detta är att det är sant!

Funkade för Finland, och verkar funka för Ukraina!

The White death:

MVH

Den blonda kvinnliga polisen var ute och patrullerade när hon fick syn på en blondin som stod och knackade på en lyktstolpe. Hon gick fram och frågade:
- Varför knackar du på lyktstolpen?
- Jag såg en lapp på stolpen om att de har ett rum till uthyres, men det är ingen som öppnar...
Den blonda polisen tittar upp och svarar:
- Men vad konstigt, det lyser ju...

Dags för den här igen då !!!!Glöm inte att sätta på dig mössan. Glömmer du den så blir du förkyld. Är man förkyld blir man hes. Är man hes så måste man viska. Den som viskar han ljuger. Ljuger man hamnar man i fängelse. Hamnar man i fängelse börjar man knarka. Knarkar man så dör man. Så glöm för helvete inte mössan.....!!!!!!!!!

En amerikan, en engelskman och en skotte satte sig tillsammans vid en bar. Amerikanen beställer ett glas vin, engelsmannen en halvliter öl och skotten en whisky. Medan de pratade ser amerikanen en fluga i sitt vin. “ kyparn Det finns en fluga i mitt vin! Jag vill ha ett färskt glas vin! ” Sen märkte engelsmannen en fluga i sin öl. Han plockade upp en sked, fiskade upp flugan och fortsatte att dricka sin öl. Sen märkte skotten en fluga i sin Whisky och räckte ner fingrarna för att ta tag i den. Han höll den ovanför glaset och sa: “ Spotta ut det, spotta ut det,spotta ut det. 

Om en kvinna ska öppna munnen så kan hon väl ändå säga saker som man vill höra och inte bara gnata hela tiden?. Tänk om man fick önska sig en kvinna som bara sa saker som man vill höra. Typ...

1. Nej, snälla! Måste vi gå ner på NK igen? Kan vi inte gå på strippklubb istället.

2. Är du säker på att du fått tillräckligt att dricka?

3. Jag är uttråkad, kan vi inte raka min mus?

4. Älskling! Grannens dotter solar topples igen. Kom och titta!

5. Det där var en grym fjärt. Kan du inte göra det igen?

6. Du är så grymt sexig när du är bakfull!

7. Om jag inte får suga av dig snart blir jag galen!

8. Jag orkar inte shoppa mer, kan vi inte gå hem och kolla på fotboll och dricka öl istället?

9. Kan vi inte börja prenumerera på Playboy?

10. Skulle du ha något emot om jag tog med mig en av mina väninnor till sovrummet i helgen?

11. Om du undrar vart jag ska gå så är jag bara ute och målar om huset.

12. Jag älskar när du spelar golf på lördagarna, synd bara att du inte har tid att spela på söndagarna också.

13. Borde inte du vara nere på puben med dina polare istället för att vara hemma?

14. Jag vet att det är lite trängre där bak, men snälla! Kan du inte prova igen?

15. Nej, snälla kan inte jag få byta olja i bilen.

16. Din mamma är mycket trevligare än min.

17. Kan vi inte göra en sak för min skull? Glöm presenterna på alla hjärtansdag så har du råd att köpa nya golfklubbor.

18. Det är inga problem. Självklart förstår jag. Vår bröllopsdag är ju faktiskt varje år så åk du och jaga med grabbarna istället.

19. Vad ska vi göra på lördag? Kan vi inte hyra en p-voffla, dricka öl och bjuda över min väninna Caroline på en trekant?

20. Jag sväljer allt, jag älskar smaken!

21. Om vi ser det så här, jag tjänar faktiskt nog med pengar så att det räcker för oss båda så du skulle ju faktiskt kunna sluta jobba och se om du inte kan sänka ditt handikapp från 12 till 9 eller så.

22. Jag har tänkt lite och bestämt mig för att sluta ha kläder på mig när vi är hemma.

23. Du är mycket bättre än jag är på det här.

Jag hade precis satt mej ner på en offentlig toalett när jag hörde en röst från båset brevid mig som sa:

-Hej, hur mår du?

Jag brukar inte snacka med främlingar när jag sitter på toa, men jag svarade i alla fall:

-Jo då, jag mår väl bra. Den andra killen sa:-Vad har du för dej då?

Vad var det för dum fråga, tänkte jag men svarade:-Jo, jag är ute och åker en sväng med bilen. Det enda jag hade i tankarna just då var att bli klar så fort som möjligt så att jag kunde gå därifrån.

Men så hör jag att mannen i båset brevid ställer en ny fråga.- Kan jag komma över till dig sen?

Hm, tänkte jag, det där var också en konstig fråga. Hövlig som jag är så svarade jag ändå:-Njae, det ska komma förbi några från jobbet senare så att det går nog inte så bra idag.

Då säger killen brevid:-Du, kan jag ringa upp dej senare. Det är nån idi*t i toabåset bredvid som sitter och svarar på allt jag säger till dej.

Två kvinnor möttes i himmelen och började tala om hur de dog. 

Första kvinnan: Hej. Jag heter Maja.

 Andra kvinnan: Hej. Jag heter Karin. Hur dog du?

Maja: Jag frös ihjäl. Karin: Vad hemskt! 

Maja: Det var inte så läskigt. Efter att ha skakat av köld, blev jag varm och sömnig, och slutligen dog jag en fridfull död. Hur dog du?

Karin: Jag dog i en massiv hjärtattack. Jag misstänkte att min man var otrogen, så jag kom hem tidigare från jobbet för att överraska honom i sovrummet. Men, istället fann jag honom sittandes ensam och tittade på TV.

Maja: Så, vad hände?

Karin: Jag var helt övertygad att det fanns en annan kvinna i huset.. Jag letade i alla rum, under sängar, garderober och i garaget. När jag letat intensivt och inte hittat någon kvinna, var jag så slut, att jag fick en hjärtattack och dog.

Maja: Vad synd att du inte tittade i frysen, då hade vi båda varit i livet!

On 2021-02-20 at 14:56, skrev Leni:

Två nyanlända kvinnor i himlen

Första kvinnan: Hej. Mitt namn är Klara. Vad heter du för något?

Andra kvinnan: Hej Klara. Jag heter Maria. Hur dog du?

Klara: Jag frös ihjäl..

Maria: Men usch vad hemskt!

Klara: Nja, alltså. Det var egentligen inte så läskigt. Efter att en längre tid ha skakat av köld så blev jag plötsligt så varm och sömnig, och slutligen dog jag en fridfull död. Hur dog du?

Maria: Jag dog i en massiv hjärtattack. Jag misstänkte att min man var otrogen, så jag kom hem tidigare från jobbet för att överraska honom i sovrummet. Men, istället fann jag honom sittandes ensam och tittade på TV.

Klara: Så, vad hände?

Maria: Jag var helt övertygad att det fanns en annan kvinna i huset.. Jag letade i alla rum, under sängar, garderober och i garaget. När jag letat intensivt och inte hittat någon kvinna, var jag så slut, att jag fick en hjärtattack och dog.

Klara: Vad synd att du inte tittade i frysen, då hade vi båda varit i livet!

21 minuter sedan, skrev Thaiger:

Två kvinnor möttes i himmelen och började tala om hur de dog. 

Första kvinnan: Hej. Jag heter Maja.

 Andra kvinnan: Hej. Jag heter Karin. Hur dog du?

Maja: Jag frös ihjäl. Karin: Vad hemskt! 

Maja: Det var inte så läskigt. Efter att ha skakat av köld, blev jag varm och sömnig, och slutligen dog jag en fridfull död. Hur dog du?

Karin: Jag dog i en massiv hjärtattack. Jag misstänkte att min man var otrogen, så jag kom hem tidigare från jobbet för att överraska honom i sovrummet. Men, istället fann jag honom sittandes ensam och tittade på TV.

Maja: Så, vad hände?

Karin: Jag var helt övertygad att det fanns en annan kvinna i huset.. Jag letade i alla rum, under sängar, garderober och i garaget. När jag letat intensivt och inte hittat någon kvinna, var jag så slut, att jag fick en hjärtattack och dog.

Maja: Vad synd att du inte tittade i frysen, då hade vi båda varit i livet!

 

Favorit i repris. 😆

On 2022-11-09 at 19:36, skrev ThailandNovise:

 

Favorit i repris. 😆

Finns nog många, kan omöjligt gå igenom 140 sidor. 

16 minuter sedan, skrev Thaiger:

Finns nog många, kan omöjligt gå igenom 140 sidor. 

Jag roade mig med att söka i denna tråd på sista meningen. Inte namnen då. Var så jag fann den andra.