Dagens skämthistoria

En man går till arbetsförmedlingen i Borås och ser en lapp på annonstavlan om att bli gynekolog-assistent. Väldigt intresserad stövlar han fram till tjänstemannen och frågar:

- Kan du ge mig detaljer om det där jobbet?

Tjänstemannen:
- Javisst, du ska hjälpa damerna att ta av deras underkläder, lägga dem på britsen och tvätta deras ”privata delar”. Sedan ska du applicera raklödder och raka bort håret därnere. Till sist ska du gnida in olja på de ställen du behandlat, så kvinnan är klar för gynekologundersökningen. Lönen är 34.000kr i månaden, men om du vill söka så måste du åka till Göteborg. Det är 6 mil från Borås.

Mannen säger:
- Oj! Är jobbet i Göteborg alltså?

- Ne,j svarar tjänstemannen, det är där slutet på kön är just nu …

Två kärringar gick och trätte, så till slut frågade den ena:

- Varför är du så sur idag?

- Du har pratat skit om min man och sagt att han har en vårta på 
snoppen.

- Det är inte sant. Jag sa däremot att det kändes så!

Det händer att jag handlar skruv på fyllan, men aldrig spik nykter.

Varför är bladlöss så små? 

Jo de har stannat i växten. 

Vad blir man om man äter ett elskåp? 

Proppmätt. 

Sumobrottare

Tjocklek 

-Hur hög kan en pingvin bli?- Tja, ca 1 meter. - Shit, då var det en nunna jag körde över.

-Jag är inte rasist!
Jag är pianist!
Jag trycker ner både svarta och vita.
😇

En kväll hörde fadern i familjen hur sonen bad sin nattbönen och hur han avslutade med,

- Gud välsigne mamma. Gud välsigne pappa. Gud välsigne mormor. Hej då morfar.

Det här tyckte fadern var lite besynnerligt, men han brydde sig inte så mycket om det. Nästa dag dog morfar.

Två månader senare hörde fadern igen hur sonen bad sin nattbön,

- Gud välsigne mamma. Gud välsigne pappa. Hej då mormor.

- Och dagen därpå dog mormor. fadern blev mer och mer upprörd över situationen.

Två veckor senare bad sonen,

- Gud välsigne mamma. Hej då pappa.

Fadern höll nästan på att få en hjärtattack. Han sa inget, men följande dag gick han upp tidigt så att han skulle klara sej ifrån den värsta morgontrafiken till jobbet. Där stannade han hela dagen. När klockan passerat midnatt vågade han sig hem, ganska stärkt av att ha överlevt dagen! Väl hemkommen så ursäktade han sig för sin fru och sa,

- Jag är ledsen älskling. Jag har haft en jävla dag på jobbet.

- Har du har haft en jävla dag!? Skrek frun. Min dag började med att brevbäraren föll ned och dog här utanför dörren!

Nu blir svenska herrlandslaget i fotboll tråkigare, Mikael Lustig slutar. 

Jag har skrivit en bok om fisen, men jag har inte släppt den än.

Seppo Leppä från nordligast finland vann en jordenruntkryssning för två. Han bjöd med sin bäste vän Veikko. Dessa 2 var i övre medelåldern och Seppo hade knappt aldrig varit utanför orten. Allt gick planenligt. Vid frukostbuffén mötte Seppo en fransman som sa:- Bon appetit! och Seppo svarade: - Seppo Leppä. Så höll det på, och efter ca en vecka berättade Seppo för Veikko att en konstig fransman presenterar sig varje morgon. - Johoo sa Veikko, vad heter han då? - Ponn appetitt! - Nej Seppo! Så säger man smaklig måltid på i Frankrike! - Voi voi så pinsamt, sa Seppo och måsta försöka släta över fadäsen. Nästa morgon såg Seppo till att tala först och gick fram till fransmannen och sa:- Ponn appetit! Fransmannen svarade: - Seppo Leppä!