Dagens skämthistoria

Det var underhållnings kväll på Pensionärshemmet.
Hypnotisören Claude ropade:
- "Jag är här för att sätta er in i en trance, jag har för avsikt att hypnotisera varje medlem i publiken."

Spänningen var olidlig. Claude tog fram en vackert antikt fickur från sin jacka och sa:
- "Jag vill att ni alla att hålla ögonen på denna antika klocka.
Det är en mycket speciell klocka. Det har varit i min familj i sex generationer."

Han började svinga klockan försiktigt fram och tillbaka medan han tyst sjöng:
- "Titta på klockan, titta på klockan, titta på klockan ....."

Hundratals glansiga par ögon följde den svajande klockan.
Då plötsligt gled klockan ur hypnotisörens hand och föll i golvet.
Den gick i hundratals bitar.

- "SKIT!" sa hypnotisören.

Det tog tre dagar för att sanera upp i Senior Center....

Mamman och hennes dotter har flyttat och dottern har bytt förnamn. Dagen efter så åker dom till skolan för att skriva in sig och dom träffar rektorn!

Rektorn frågar vad dottern heter och mamma säger:"Dotter! Rektorn kollar i sina papper och frågar en gång till" vad heter er dotter"? Mamman svarar en gång till "dotter"!

Rektorn börjar bli sur och skriker" Vad fan heter din dotter"??? Mamman igen" Men hon heter ju Dotter" och sliter fram hennes id kort! Bingo!😝  

Polismannen satt i sin bil intill motorvägen för att upptäcka fortkörare, när han såg en bil som puttrade fram i 22 km/h.”Den här föraren är ju minst lika farlig som en fortkörare!”, tänkte polisen för sig själv.Han satte igång blåljusen och kallade bilen åt sidan.

När han gick fram till förarsidan noterade polismannen att de satt 5 äldre damer i bilen – två satt i framsätet och tre i baksätet.Deras ansikten var likbleka och ögonen stod rakt ut, de såg vettskrämda ut.

Föraren, uppenbart förvirrad, förklarade sig för polisen: ”Herrn, jag förstår verkligen inte, jag körde exakt enligt hastighetsbegränsningen! Vad är det som står på?””Frun”, svarade polisen lugnt.”Du körde inte för fort, men du ska veta att det kan vara farligt för andra förare när du kör så pass långsamt”.

Den äldre damen tittade på polisen.”Långsammare än hastighetsbegränsningen?” frågade damen i förarsätet. ”Nej, jag körde exakt efter hastigheten, 22 km/h!”Polismannen, som knappt kunde hålla sig för skratt, förklarade för kvinnan att ”22” var vägnumret, E22, och inte hastighetsbegränsningen

Damen log generat och tackade sedan polisen för att han påpekade hennes misstag.

”Innan jag låter dig fortsätta vidare måste jag bara fråga… Är alla i bilen okej? Damerna i baksätet ser rejält omskakade ut och dom inte sagt ett ljud sedan jag stannade er,” sa polisen.”Åh, det går nog över om någon minut. Vi svängde precis av från väg 192.

- När öppnar butiken som säljer flaggstångar?
- Stänger menar du?
- Nej öppnar!

Två nyanlända kvinnor i himlen

Första kvinnan: Hej. Mitt namn är Klara. Vad heter du för något?

Andra kvinnan: Hej Klara. Jag heter Maria. Hur dog du?

Klara: Jag frös ihjäl..

Maria: Men usch vad hemskt!

Klara: Nja, alltså. Det var egentligen inte så läskigt. Efter att en längre tid ha skakat av köld så blev jag plötsligt så varm och sömnig, och slutligen dog jag en fridfull död. Hur dog du?

Maria: Jag dog i en massiv hjärtattack. Jag misstänkte att min man var otrogen, så jag kom hem tidigare från jobbet för att överraska honom i sovrummet. Men, istället fann jag honom sittandes ensam och tittade på TV.

Klara: Så, vad hände?

Maria: Jag var helt övertygad att det fanns en annan kvinna i huset.. Jag letade i alla rum, under sängar, garderober och i garaget. När jag letat intensivt och inte hittat någon kvinna, var jag så slut, att jag fick en hjärtattack och dog.

Klara: Vad synd att du inte tittade i frysen, då hade vi båda varit i livet!

5 timmar sedan, skrev rolba:

- När öppnar butiken som säljer flaggstångar?
- Stänger menar du?
- Nej öppnar!

Folk som avbryter en mitt i en mening bara för att påpeka att det heter "skurit" inte "skärt" vill man ju bara skura halsen av.

TIDNINGAR OCH DERAS RUBRIKSÄTTNING:

Sydsvenska Dagbladet:

Våldtäktsman dömd till 2 år i Eslöv

(Fy fan för att tillbringa 2 år i Eslöv!)

...

21-åringen anhölls misstänkt för grov stöld av åklagare.

(Åklagare är hett eftertraktade på Svarta börsen har jag hört!)

Nordvästra Skånes Tidningar:

Mannen dog medan kvinnan avled.

(Och skillnaden är...?!)

Örebrokuriren:

Gynekolog hittade knarkgömma.

(Var undrar man genast?!)

Svenska Dagbladet:

Färre gökar i södra Sverige.

(Vilket låter märkligt med tanke på hur många barn som fötts hittills i år!)

Ingen av de omkomna hade livshotande skador

(Istället dog de av...??)

Upsala Nya Tidning:

Högsta Domstolen prövar manlig omskärelse.

(Tur att man inte är anställd där...)

Bergslagsposten:

Inga spår efter skidåkare.

(Han måste ha flugit fram)

Huset som brann ned till grunden blev totalförstört.

(Nähä....?)

Ölandsbladet:

Mindre poliser till Borgholm.

(Vad är maxlängden?)

Helsingborgs Dagblad:

Vi skriver alt dåligare.

(Det jör vi vel inte!)

Dagens Nyheter:

Audis dieselversion av A8 imponerar med sin låga bensinförbrukning.

(Inte undra på!!)

Expressen:

Svältdöd blir vardagsmat.

(Vad blir då festmat?)

Dagen:

Lam pojke bortsprungen.

(Hur lam var han sa du?)

Aftonbladet:

Arbetslösa har rätt till dagisplats.

(Då är de ju åtminstone sysselsatta!)

Polisen grep torsk i fiskhamnen.

(Var hittar man annars torsk?)

En kvinna hade köpt en valp av rasen chihuahua.
Hon tog med den till en väninna som var lite expert på hundar.
Väninnan tittade på valpen och sa: "-Det är en fin valp, men den är inte renrasig"
" -Inte?" Sa kvinnan
"-Nej ,en renrasig chihuahua har inget hår på tassarna. Men det är inga problem.
Gå till en kemist och köp lite starkt hårborttagningsmedel, så är det ingen som märker någon skillnad"
Kvinnan gick till kemisten och sa:
"-Jag skulle vilja ha det starkaste hårborttagningsmedlet ni har"
"-Då har ni tur, för vi har precis fått in ett mycket effektivt medel, men
när du har använt det på benen, så får ni inte ha strumpbyxor eller vanliga byxor på er, på tre dagar"
"-Jag ska inte ha det på benen, Jag ska ha det till min chihuahua " sa kvinnan.
Kemisten rodnade och sa: "I så fall bör ni inte cykla på en vecka heller..

Sjung med nu allihopa. 🤦‍♀️🤗🤗
🎤🎤🎤
♫ Den baddräktstid nu kommer, när magen är för stor. ♪
♫ Då valkar bara sväller och celluliter gror.♫
♪ Generande behåring lyfts fram i solens ljus. ♪
♫ Nej stranden verkar boring, vi stannar inomhus. ♪
♪ De krav som sommar'n ställer, förstör vår ledighet. ♫
♫ Vi sitter där å gnäller, fy fan vad jag e fet. ♪
♫ Fast vem vill motionera, när man kan sitta still? ♫
♪ Nej låt oss revoltera, vi tar en kaka till!! ♪ 

Jag har jobbat på apotek. I April kom en kille in och köpte 30 kondomer. I Maj 31 kondomer i Juni 30 och 30 i juli, men hallå det är 31 dar i Juli. Killen svarade lugnt,

-man kan inte ha kvinnor på hjärnan hela tiden.......

Två normän utanför ett horhus. De bankar på dörren, Madame öppnar.
- Vad ville ni?
- Vi ville komma in, säger norrmännen.
- Hur mycket pengar har ni? Frågar Madame.
- Vi har tillsammans 250 kr.
- För 250 kr. kan ni suga av varandra, säger Madame och stänger dörren.
Efter ett tag bankas på dörren igen.
Madame öppnar.
- Vad ville ni? Frågar hon.
- Var ska vi betala? Säger norrmannen