Dagens skämthistoria

Precis nyss, skrev kenke:

du kan ju bidraga med det senaste   sitter och vantar     helt exalterad nu😄

Hellre vara tyst än förnedra mig.

5 minuter sedan, skrev berlitz:

Hellre vara tyst än förnedra mig.

ett bra beslut

1 minut sedan, skrev kenke:

ett bra beslut

Tror jag med.

9 timmar sedan, skrev kenke:

du kan ju bidraga med det senaste   sitter och vantar     helt exalterad nu😄

Man kan ju undra hur gammal en historia måste vara för att kunna återberättas. Tycker 50 år borde räcka. 

Själv hade jag aldrig hört den, men så är jag inte lika gammal som Metusalem, Noa och  andra bibliska stofiler som skriver under pseudonym här, heller. 

18 timmar sedan, skrev Esspe:

Serut som om vi har andra nergångsvågen i gång nu.

Mary woke up in the morning to find that her husband, John, wasn't in bed.
She went downstairs and saw him sitting at the kitchen table with tears running down his cheeks.
She asked him what the matter was and he replied:
"Do you remember when we first dated?"
"Of course I do."
"And do you remember our first kiss?"
"Certainly."
And remember when you father caught us making love in the car, pulled a gun on me and said, "Either you marry my daughter or I make sure you spend the next 30 years in prison."
"Oh yes, I remember that. But why are you crying?"
"I would have gotten out today."

En obducent hade en grupp nya elever uppställda framför en avliden uteliggare. 

Det är framförallt två saker ni måste lära er. För det första, inget får äckla er. 

Han stoppade in fingret i röven på den döde och sög sen på fingret! Efter viss tvekan gjorde studenterna samma sak. 

Det andra ni VERKLIGEN behöver lära är uppmärksamhet. 
Det var pekfingret jag stack i röven och långfingret jag sög på.

.Två obducenter emellan:
- idag obducerade jag en kärring som hade en klitoris som en saltgurka.
- å fan. Så stor??!
- nä..så salt

On 2020-05-14 at 20:58, skrev Efraim Barkbit:

Rolf "Roffe" Bengtsson:

MVH

En kvinnlig dvärg hade ett stort problem. Varje gång det regnade fick hon skavsår i underlivet.
Till slut gick dvärgen till en doktor och berättade om problemet, men doktorn hittade inget som var fel. Så dvärgen skulle skynda sig till doktorn någon dag när det regnade istället.
När det så en dag började regna sprang dvärgen direkt till mottagningen.
Doktorn hittade direkt problemet och tog fram sin kniv och började skära där nere.
Efter ett tag frågade doktorn:
- Hur känns det nu på vänstra sidan?
Dvärgen svarade:
- Det känns jätte bra.
Och efter en stund sa doktorn:
- Nu är jag klar, hur känns det?
Dvärgen utbrast:
- Det måste vara ett MIRAKEL...
Doktorn log och sa:
- Nej, men jag skar bort 10 cm från dina gummistövlar...

En 80-årig man är på sin årliga läkarkontroll och läkaren undrar hur han
mår. Mannen säger att han aldrig mått bättre och berättar att hans 18-åriga fru är gravid med hans barn. Läkaren tänker en stund och säger sen:
Låt mig berätta en historia. Jag känner en kille som är hängiven jägare. Han missar aldrig en jakt, men en dag råkade han att med sig ett paraply istället för geväret. Så står han där i skogen och mot honom kommer en jättelik björn. Han höjer paraplyet mot
björnen, kramar handtaget och vet du vad som händer?
Nej, svarar mannen.
Läkaren säger: Björnen föll ner och dog.
Den gamle utbrister: Det är omöjligt! Någon annan måste ha skjutit björnen.
Det är ungefär dit jag vill komma, svarar läkaren.

Benny gick bort till sin kvinnliga kollega på jobbet och sa:
Åh vad ditt hår luktar gott idag, alldeles nytvättat.
Kvinnan blev rasande och gick raka vägen in till chefen och talade om att hon hade blivit sextrakasserad på jobbet.
Vad är det som har hänt, frågade chefen
Benny sa att mitt hår luktade nytvättat.
Men, vad är det för farligt med det, frågade chefen.
Vad som är farligt med det, fräser kvinnan. Benny är ju för fan dvärg!

Det var en häst och en höna som var ute och gick.
Mitt i allt så ramlar hästen ner i en grop och ropar åt hönan hämta bonden.

Så hönan hämtar bondens ferrari knyter ett rep runt hästen och drar upp honom.
Nästa dag är de ute och promenerar igen.
Enda skillnaden är att den här gången är det hönan som ramlar ner.

Han ropar hämta bonden!

Men hästen gör inte så utan han ställer sig över hålet och säger:
Här ta tag i min k*k så hissar jag upp dig.
Så hönan gör så.

Vad kan man då dra för slutsats av den här historian?

If you have a horse dick you dont need a cool car to pick up chicks 😃

Turken säger till doktorn: Mina ögon svider varje gång jag knullar på
svenska tjejer! Vad är felen?
Doktorn svarar: Du tål inte pepparspray

En kvinna har värkar och skriker den vanliga skiten,
"jag orkar inte mer!"

Ge mig bedövning! osv sen vänder hon sig till sin kille och säger

- det här är ditt fel din jävel!

Killen svarar lugnt, om du minns så ville jag köra in den i röven på dig men du vägrade för att det "skulle göra så ont ..."