Dagens skämthistoria

https://www.aftonbladet.se/nyheter/a/pLO8z6/manniskosmugglare-fejkade-granspost--lurade-till-sig-400-000

On 2019-12-05 at 05:13, skrev rolba:

Kör en story på svenska så även 65+ kan dra på smilbanden. 

Jag skriver extra sakta så det blir lättare att hänga med.

Du behöver inte skriva långsamt ty för många 65+ "går det" väldigt fort, så dom har vanan inne.

Prat för dig själv!

Vi 65+ är i själva verket några som verkligen kan (hålla på sig).

Av just den orsaken är vi så populära bland de unga (kvinnliga) gardet

Om du har tvivel se dig runt i träsket!

9 timmar sedan, skrev born41:

Du behöver inte skriva långsamt ty för många 65+ "går det" väldigt fort, så dom har vanan inne.

Detta är något av det jag hatade mest mest att jobba med äldre människor. Denna jävla förmåga tilll att alltid köra sina "ligga skämt". Det är förlegat, lägg av, ingen gillar gammal gubbe ligger...

"Hej, det här är Google Pizza"

"Åh, förlåt, jag skulle till Gordons Pizza, måste ha ringt fel"

"Nej inte alls, Google köpte Gordons förra veckan"

"OK, då vill jag beställa en pizza"

"Vill du ha din gamla vanliga"

"Min vanliga..? Känner du mig?"

"Nej men enligt ditt uppringnings-ID så har du de senaste 12 gångerna beställt en extra stor pizza med 3 sorters ost, korv, pepperoni och köttbullar på extratjock botten"

"Jaha, men då tar jag den"

"Får jag föreslå att du denna gång beställer en vegetarisk pizza med ricotta, soltorkade tomater och oliver på en tunn botten?"

"Va..? Jag hatar grönsaker ! "

"Ditt kolesterolvärde är inte bra, dessvärre"

"Hur f...n vet du det ?"

"Vi har länkat ditt telefonnummer med ditt medicinska cv och kan se dina blodprover för de senaste 7 åren"

"Ok, men jag vill inte ha er äckliga vegetariska pizza! Jag äter medicin mot kolesterolet"

"Jo men ursäkta, du har slarvat med medicinen, enligt vår databas har du bara hämtat en förpackning på 30 tabletter för 4 månader sedan"

"Jag köpte mer från ett annan leverantör"

"Det syns inte på dina kreditkortsköp"

"Jag betalade kontant"

"Men enligt ditt kontoutdrag har du inte tagit ut tillräckligt med kontanter för det"

"Jag har andra resurser att ta ifrån"

"Det syns inte på din senaste inkomstdeklaration, såvida du inte köpte för obeskattade medel, det är olagligt"

"Vad i helv....te ! "

"Vi ber om ursäkt men vi använder endast denna information i syfte att hjälpa dig"

"Nu får det vara nog! Jag är dödstrött på Google, Facebook, Twitter, WhatsApp ock allt annat skräp! Jag ska flytta till en ö utan Internet eller kabel-TV och utan mobilnät och där ingen kan spionera på mig! "

"Jag förstår, men du måste förnya ditt pass först i så fall, det gick ut för 6 veckor sedan"

Bonden Oskar åkte till Oxsäljamarken i Filipstad och gick där omkring och
strosade. Efter en stund kom han fram till ett loppmarknadsstånd som var fullt med grejer.

Mitt på bordet låg det en spegel. Bonden Oskar hade aldrig i hela sitt
60-åriga liv sett en spegel, så han frågade försäljaren vad det var för något.
Försäljaren skojade till det lite och sa:

On 2019-12-06 at 15:51, skrev born41:

Du behöver inte skriva långsamt ty för många 65+ "går det" väldigt fort, så dom har vanan inne.

Å ja är 70 + och garvar än 

En av de roligaste

Nästan lika bra som Btt s story om bästa

plattsen i baren det tog 2 veckors garvande och se det framförs sig

On 2019-12-07 at 13:05, skrev rolba:

"Hej, det här är Google Pizza"

"Åh, förlåt, jag skulle till Gordons Pizza, måste ha ringt fel"

"Nej inte alls, Google köpte Gordons förra veckan"

"OK, då vill jag beställa en pizza"

"Vill du ha din gamla vanliga"

"Min vanliga..? Känner du mig?"

"Nej men enligt ditt uppringnings-ID så har du de senaste 12 gångerna beställt en extra stor pizza med 3 sorters ost, korv, pepperoni och köttbullar på extratjock botten"

"Jaha, men då tar jag den"

"Får jag föreslå att du denna gång beställer en vegetarisk pizza med ricotta, soltorkade tomater och oliver på en tunn botten?"

"Va..? Jag hatar grönsaker ! "

"Ditt kolesterolvärde är inte bra, dessvärre"

"Hur f...n vet du det ?"

"Vi har länkat ditt telefonnummer med ditt medicinska cv och kan se dina blodprover för de senaste 7 åren"

"Ok, men jag vill inte ha er äckliga vegetariska pizza! Jag äter medicin mot kolesterolet"

"Jo men ursäkta, du har slarvat med medicinen, enligt vår databas har du bara hämtat en förpackning på 30 tabletter för 4 månader sedan"

"Jag köpte mer från ett annan leverantör"

"Det syns inte på dina kreditkortsköp"

"Jag betalade kontant"

"Men enligt ditt kontoutdrag har du inte tagit ut tillräckligt med kontanter för det"

"Jag har andra resurser att ta ifrån"

"Det syns inte på din senaste inkomstdeklaration, såvida du inte köpte för obeskattade medel, det är olagligt"

"Vad i helv....te ! "

"Vi ber om ursäkt men vi använder endast denna information i syfte att hjälpa dig"

"Nu får det vara nog! Jag är dödstrött på Google, Facebook, Twitter, WhatsApp ock allt annat skräp! Jag ska flytta till en ö utan Internet eller kabel-TV och utan mobilnät och där ingen kan spionera på mig! "

"Jag förstår, men du måste förnya ditt pass först i så fall, det gick ut för 6 veckor sedan"

Jävla Rollba tänkte den verkar lång och svår men de räckte med de första 2  orden ha ha

Förste kastare var ryssen Ivan.
Han svingade och svingade och släggan landade 3 m över det gällande världsrekordet. Alla journalister samlades runt Ivan och undrade:
- Hur kommer det sig att du som är från Ryssland är så grym på slägga?
Ivan svarade:
- Min far var släggkastare, min farfar var släggkastare och jag har fått lära mig från barnsben att i Ryssland ställer vi upp på nationen genom att bli en bra idrottsman.......
Andre man in i ringen var Bob från USA.
Han svingade och svingade och släggan landade 4 m över det gällande världsrekordet. Alla journalister samlades runt Bob och undrade:
- Hur kommer det sig att du som är från USA är så grym på slägga?
Bob svarade:
- Min far var släggkastare, min farfar var släggkastare och jag har fått lära mig från barnsben att i USA gäller det att ta chansen innan någon annan tar den och satsa på sig själv. Siste man in i ringen var Rune från Sverige.
Han svingade och svingade och släggan landade 8 m över det nu gällande världsrekordet. Alla journalister samlades runt Rune och undrade:
- Hur kommer det sig att du som är från Sverige är så grym på slägga?
Rune svarade:
- Min far var kommunalarbetare, min farfar var kommunalarbetare och jag har fått lära mig från barnsben att får du ett verktyg i händerna, så släng det långt åt helvete

En kvinna går in på Konsum och plockar varor i sin korg.
 Hon väljer en liter mjölk, ett sexpack ägg, en förpackning apelsinjuice,
 ett salladshuvud, en burk snabbkaffe och ett paket bacon. I kön till
 ... kassan ställer sig en medlem av torgets A-lag bakom kvinnan.
 När hon så småningom lägger upp varorna på bandet i kassan stirrar mannen på dom.
 Medan varorna passerar kassören säger A-lagaren lugnt:
 - Du måste vara singel.
 Kvinnan blir förvånad över hans ord, samtidigt som hon blir nyfiken på
 hur han kan veta det - hon är mycket riktigt singel. Hon tittar på sina
 varor och undrar vad det är som avslöjar hennes civilstånd.
 Nyfikenheten tar överhanden och hon säger:
 - Du har faktiskt helt rätt. Men hur i hela världen kunde du veta det?
 A-lagaren svarar:
 - Eh.. du är ju skitful....

En lärarinna i förstaklass hade lite problem med en av sina elever. En dag frågade hon pojken, som hette Johnny, vad hans problem var och han svarade:

– Jag är för smart för förstaklass. Min syster går i trean och jag är smartare än henne också.

Lärarinnan tog med pojken till rektorn och förklarade situationen. Rektorn sa till henne att Johnny skulle få göra ett test och om han svarade fel på en enda fråga skulle han få återvända till förstaklass och vara tyst hädanefter.

Både lärarinnan och Johnny accepterade.

Rektorn: Vad är 3 gånger 3?

Johnny: 9.

Rektorn: 6 gånger 6

Johnny: 36.

Och så fortsatte det. Rektorn frågade honom alla frågor en elev i tredje klass skulle klara av. Efter ungefär en timme sa rektorn till lärarinnan:

– Jag ser ingen anledning till varför Johnny inte skulle kunna gå i tredje klass. Han svarade rätt på alla mina frågor.

Lärarinnan frågade då om hon kunde få ställa några frågor till Johnny. Både rektorn och Johnny gick med på detta.

Lärarinnan: vad har en ko fyra av som jag bara har två av?

Johnny: Ben.

Lärarinnan: vad har du i dina byxor som inte jag har?

Rektorn gapade av förvåning men innan han hann stoppa pojken från att svara sa Johnny: Fickor

Lärarinnan: Vilket ord börjar med bokstaven K och slutar med A och innebär mycket närkontakt för de som gör det?

Johnny: Krama.

Rektorn pustade ut av lättnad och sa:

– Flytta upp Johnny till femte klass, inte ens jag svarade rätt på de tre sista frågorna!

Recept på brända mandlar såhär inför julen.

- Koka upp 3 dl vatten

- Drick snabbt som fan

Hej, är det polisstationen?
-"Ja. Vad kan jag göra för dig? "
-"Jag ringer för att rapportera om min granne Kalle Svensson ... Han gömmer
marijuana i hans vedträ! Vet inte riktigt hur han gör, men han gömmer det där .."
-"Tack så mycket för samtalet."
Nästa dag, kommer det tolv poliser till Kalles hus. De letar igenom skjulet där veden förvaras.
Med hjälp av yxor delar de varje träbit, men finner ingen marijuana. De fick lämna huset tomhänta.

Inom kort, ringer telefonen hos Kalle.
-"Hej, Kalle! Det här är Leffe.... Har polisen varit hos dig? "
-"Ja!"
-"Har de huggit upp din ved? "
-"Japp!"
-"Grattis på födelsedagen, kompis!",,,,,,,

Det var en vacker vinterkväll. En tjej var ute i skogen och joggade, hon sprang fram mot en glänta, och där tyckte hon sig se jultomten. Hon joggade sakta fram för att se efter ordentligt, och det är mycket riktigt jultomten som står där.
– Men se Tomten, sa kvinnan, jag trodde inte att du fanns!
– Jodå, jag finns, sa tomten, men det är ju inte meningen att folk ska få syn på mig så här när det inte är julafton, så om du lovar att inte säga nåt så ska du få önska dig tre saker.
– Självklart! Jag lovar att inte säga nåt, men kan jag verkligen önska precis vad jag vill?
– Ja, sa tomten, önska du så får vi se vad jag kan göra.
– Då vill jag ha en riktigt dyr och häftig sportbil.
– Ja, det är enkelt, nu står den i ditt garage där hemma, sa tomten.
– Och så vill jag ha massor av pengar, riktigt snuskigt rik vill jag bli.
– OK, ditt bankkonto är obegränsat från och med nu, svarade tomten.
– Och så vill jag ha en snyggare och trevligare man, sa tjejen.
– Oj då, sa tomten. Det blir värre det. Jag kan försöka ordna det, men då måste jag be dig om en gentjänst.
– Ja, det är inga problem, sa tjejen, jag gör vad som helst!
– Då skulle jag vilja sätta på dig, sa tomten.
Ja, vad f-n, det kan det vara värt, tänker kvinnan, och ställer upp sig mot en trädstam och drar ner joggingbyxorna. Tomten sätter på henne bakifrån så det bara skvätter om det. När han är färdig lutar han sig fram mot tjejens öra och frågar:
– Hur gammal är du?
– 34 år, svarar hon.
– Och tror fortfarande på tomten?