Dagens skämthistoria

– Har du någonsin sett hur man bäst skrynklar ihop en tjuga? frågade kvinnan sin man.
– Nej,… sa hennes man.
Hon gav honom ett sexig litet leende, knäppte upp de tre översta knapparna långsamt på blusen … ända ner till klyftan som var skapad av en mjuk, silkeslen push-up-bh … och drog ut en skrynklig tjuga.
Han tog den skrynkliga tjugan från henne … och log gillande.
– Har du någonsin sett hur man bäst skrynklar ihop en femtiolapp? frågade hon då sin man.
– Öh … nej, det har jag inte, sa han med en orolig ton i rösten.
Hon gav honom ett annat sexigt litet leende, drog upp sin kjol, och med förföriska rörelser med sina händer stack hon i fingrarna i sina trånga, spetsprydda trosor och drog ut en skrynklig femtiolapp. Han tog den skrynkliga femtiolappen… och började andas lite snabbare med förväntan.
– Nu, sa hon, har du någonsin sett hur man skrynklar ihop 400.000 kr?
– Aldrig i livet… sa han medan han uppenbarligen blir ännu mer upphetsad … och exalterad.
Fru:
– Du kan gå och titta i garaget…

Danne åt middag med familjen när hans äldsta dotter sa:
- Pappa, måste erkänna att jag är lesbisk.
Lite överrraskat sa han:
- O-kej.
- Det är jag också sa den yngre dottern.
Danne suckade:
- Ahmen vad fan, är det ingen i den här familjen som gillar k*k?
- Jo, jag, sa sonen.

Det var tre damer som satt och pratade över en kopp kaffe.
- När jag suger av Sture då är hans pungkulor alldeles iskalla efter, sa Stina.
- Samma för mej, sa Lisa. Stigs pungkulor är också iskalla.
-Usch så Ni pratar, sa Anna. Jag skulle aldrig göra det med min Kalle.
- Det måste du göra för att hålla din man på gott humör och vara en bra hustru, kvittra' de andra två.
Några dagar gick, och de satt åter med en kopp kaffe, Anna hade då fått en "smaskig" blåtira.
- Hur har detta gått till? Undrade Stina.
- Jo jag gjorde som ni sa, gav min man en avsugning, då upptäckte jag att hans pungkulor var alldeles varma. Märkligt, sa jag till honom, både Stigs och Stures är iskalla.

Det var en dvärg som alltid fick skavsår i underlivet när det regnade ute. Hon gick tillsut till gynekologen. Gynekologen kunde inte se något fel, men bad henne komma tillbaka om det skulle uppstå igen. 
Dvärgen gick hem, men nästa gång det regnade så fick hon skavsår igen. Så hon gick tillbaka till gynekologen. Han kollade i hennes underliv och frågade om han fick använda skalpellen lite. Dvärgen sa att det gick bra. Efter en stund frågade gynekologen hur det kändes. 
- Jo det känns bättre till vänster. 
- Okej, sa gynekologen och fortsatte. När han var klar bad han henne att hoppa ner. 
- Hur känns det nu? 
- Jo det känns jätte bra till höger med. Vad har du gjort? 
- Jag skar av 10cm på dina gummistövlar.

4 minutes ago, hamnoi said:

....om han fick använda skalpen lite.

Va fan! 😂

"Kan du sära liiiite till så jag kommer in med hela huvudet är du snäll...."

17 minuter sedan, skrev Fantomen:

Va fan! 😂

"Kan du sära liiiite till så jag kommer in med hela huvudet är du snäll...."

Hehe, såg jag inte förrän nu, kopierade den rakt av.

😂
Mamman tittade på sin pojke som låg och sov sött:
-Är det inte konstigt, sa hon till sin man, att både du och jag har mörkt hår och blåa ögon, men han är alldeles blond och har gröna ögon.
-Det är väl inte så konstigt. Kommer du inte ihåg den dagen när vi skulle åka hem från BB, och strax utanför ytterdörren sa du att han bajsat i blöjan, gav honom åt mig och sa att jag får gå in tillbaka och byta......

Löfvet var ute och gick, plötsligt såg han något brunt på marken. Han tog upp det och luktade på det:
– Det luktar skit.

Han kände på det:
– Det känns som skit.

Han smakade på det:
– Det smakar skit.

Han lade ner det på marken igen och sa:
– Vilken tur att jag inte trampade i det!

Bögen till tatueraren.
- Jag skulle vilja ha en schysst SUV på kuken, men rita en fyrhjulsdriven för den skall köra i mycket skit.

Hört i sängen på söndagsmorgonen:
- Det var inte nåt vidare stort instrument du hade och komma med.
- Nä, men så har jag aldrig spelat i så stora lokaler förr heller…