Dagens skämthistoria

Dagens skämthistoria numera klistrad i Off Topic-delen.

Roligt va´?

Glädje dödare

Fick höra att det är så kallt i Sverige nu att någon hade sett en zigenare med händerna i sina egna fickor?

Den var rolig

Khun Lasse

Fredags Bus.

Ett gäng norrmän satt vid ett bord på en bar och skrålade och skrattade. Hela tiden skrek dom "trettiosju, trettiosju, trettiosju!"

En svensk blev nyfiken på vad dom menade med detta.

Han gick fram till bordet och frågade: -Ursäkta vad är det ni firar?

Men norrmännen bara fortsatte att vråla: "trettiosju, trettiosju, trettiosju!!"

Svensken gjorde ett försök till: -Hallå! Vad menar ni med att skrika ”trettiosju” hela tiden?

Då svarar den ena norrmannen med ett brett leende: -Vi har precis lagt färdigt ett pussel. Det tog oss 37 dagar!

Sedan fortsatte norrmannen tillsammans med sina polare: -Trettiosju, trettiosju, trettiosju!!..

Svensken blev konfunderad men gav sig inte:

-Ja men vad då, trettiosju dagar för att lösa ett pussel.?? Det låter inte särskilt snabbt..?!!

Då tittade norrmännen på varandra och smålog.

Den ene sade sedan stolt och pöste: -Hörru du, på omslaget stod det 3-4 år!!!

Trevlig helg...

Tråden upplåst igen

Fredag -

En man kommer hem från jobbet. Helt utsliten slänger han sig i soffan, framför tv'n, och säger till sin fru;

- Ge mig en öl, snart börjar det

Hustrun suckar, men hämtar en öl och ger den till honom.

Femton minuter senare säger mannen;

- Ge mig en öl till, för snart börjar det

Hustrun blänger lite irriterat på honom, men hämtar ändock en ny öl åt sin man.

När mannen några minuter senare har hävt även den ölen säger han;

- Ge mig en öl till, det börjar vilken minut som helst nu

Det var droppen. Hustrun blir vansinnig och skriker;

- Är det allt du ska göra ikväll, sitta framför tv'n och dricka öl?

Du är inget annat än en lat, fet, dryg jävel...

Mannen suckar och muttrar;

- Nu har det börjat...

Är det så det går till hemma hos er marktjänstgörare, clion och måne?

Tråden upplåst igen

Fredag -

En man kommer hem från jobbet. Helt utsliten slänger han sig i soffan, framför tv'n, och säger till sin fru;

- Ge mig en öl, snart börjar det

Hustrun suckar, men hämtar en öl och ger den till honom.

Femton minuter senare säger mannen;

- Ge mig en öl till, för snart börjar det

Hustrun blänger lite irriterat på honom, men hämtar ändock en ny öl åt sin man.

När mannen några minuter senare har hävt även den ölen säger han;

- Ge mig en öl till, det börjar vilken minut som helst nu

Det var droppen. Hustrun blir vansinnig och skriker;

- Är det allt du ska göra ikväll, sitta framför tv'n och dricka öl?

Du är inget annat än en lat, fet, dryg jävel...

Mannen suckar och muttrar;

- Nu har det börjat...

Är det så det går till hemma hos er marktjänstgörare, clion och måne?

Nä det är ingen risk knasen våra noiar servar oss gladeligen eller va säger du Måne

Lite Fredags Bus...

En kille spelade golf en dag och tappade räkningen. Han såg en dam strax framför och gick fram till henne och frågade

" Ursäkta, kan du hjälpa mig? Jag vet inte vid vilket hål jag är".

Hon svarade honom "Du är ett hål bakom mig. Jag är på sjunde - du är på sjätte."

Han tackade henne och fortsatte spela. Några hål senare hade han återigen tappat räkningen.

Han såg samma dam och gick fram till henne något generad.

"Ursäkta att jag stör igen men jag har tappat räkningen igen, kan du

vara vänlig och tala om vilket hål jag är vid?"

Hon svarade "Du är ett hål bakom mig?. Jag är på fjortonde - du är på trettonde."

Återigen tackade han henne och fortsatte spela. När han spelat klart såg

han henne i klubbhuset. Han gick fram och frågade om han fick bjuda på en drink som tack för hjälpen.

Hon tackade ja. Medans de drack frågade han vad hon sysslade med när hon inte spelade golf.

Hon sa "Jag är försäljare"

Han svarade "Du skojar - det är jag med. Vad säljer du?"

Hon svarade "Det är för genant för att tala om", men efter att han insisterat på att få veta gav hon med sig.

"Du lovar att inte skratta?"

"Jadå, jag lovar"

"Jag säljer tamponger"

Mannen föll omkull på golvet - storskrattandes.

"Du lovade att du inte skulle skratta!"

"Jag är hemskt ledsen men jag rår inte för det. Jag säljer toalettpapper - så jag är fortfarande ett hål bakom dig!"

Trevlig Helg

Johan

Kalle hämtade ved i vedboden,och varje gång han kom i med veden

värmde ha sina händer mellan frugans lår.

Efter fjärde vändan frågade frugan,fryser du aldrig om öronen.

Ett gott skratt förlänger livet!

Om spermier från pappan inte träffar mammans ägg blir det bara en vanlig omelett av det.

/Mikael 6 år

För att få barn måste fröna tävla. Om de spurtar riktigt mycket är det risk att man får trillingar.

/Johan 7 år

För att det ska bli barn måste pappan spruta massvis av baciller in mammans ägg. Ägget är stort som ett gåsägg. Sedan slåss tjejbacillerna med killbacillerna. Och om tjejerna vinner så blir det en flickbaby.

/Julie 6 år

Om man inte kan få barn kan läkaren göra ett i provrör. Men de flesta barn är gjorda med vanliga rör.

/Fred 7 år

När babyn är inne i magen på sin mamma kallas den foster. Mamman kallas fostermor. Det första som bildas på fostret är öronen.

/Ida 6 år

Den stora kärleken blir större med åren. Den lilla går det inte lika bra för. Den minskar väldigt fort och slutar med skilsmässa med buller och bång

/Gun 7 år

Även om gamla tanter kan ha en väldigt stor anläggning är det helt slut på mjölkproduktionen.

/Håkan 7 år

Äldre kan inte få barn. Deras äggstockar har tagit slut och dessutom har mannen problem med protesen.

/Petter 9 år

Förr i tiden fick papporna inte lov att föda barn. De tyckte att det var omusikaliskt. Men idag är det vanligt att mamman och pappan föder barnet tillsammans.

/Kathrine 6år

Man måste inte gifta sig i kyrkan. Man kan gifta sig på socialkontoret.

Eller man kan flytta ihop utan att tala om det för någon. Det viktigaste är att man vet det själv.

/Nina 6år

Om man inte vill vara gift längre, för att mannen kanske var dummare än man trodde, så kan man skiljas som vänner.

/Marie 7år

När man gifter sig får man inte skratta. Och så får man inte säga nej.

/Cathrine 5år

Det är inte säkert att man vill gifta sig med vem som helst. Det är inte säkert att man vill klä av sig heller.

/Linn 7 år

När man gifter sig ger man varandra ett tysthetslöfte. Om man inte håller det, måste man skilja sig och då måste man dela på lamporna och knivarna och för det mesta kan man inte komma överens om vem som ska ha barnen. De som inte kommer överens om det måste gå till en börsmäklare. Han bestämmer att den ena ska ha barnen och då får den andra ett extra matbord istället.

/ Regina 7år

Graverade mammor går med babyn i magen i ca 204 månader.

/Hedda 6 år

Det är inte så bra för gravida kvinnor att ha ägglikör i urinen.

/Tove 9 år

Håret blir grått för att hjärncellerna skrumpnar ihop.

/Erland 6 år

Gamla tanter tycker om att se nakna män, de vill bara inte erkänna det när han frågar.

/Tone 7 år

Kvinnor består av äggstockar och så tänker de mer.

/Siri 6 år

Männen har flera framdelar på kroppen.

/Julie 6 år

Mannen slutar aldrig att göra celler, men han kommer i en sorts ålder han också. Den kallas panikåldern.

/Stina 9 år

Kejsarsnitt betyder att man skär ut babyn genom nödutgången.

/Martina 6 år

Min pappa säger att min mamma är medvetslös när hon handlar kläder.

/ Marion 6 år

Min mamma är i alla fall väldigt söt, för hon har så väldigt långa tuttar.

/Mia 4 år

Man kan inte rå för hur man ser ut. Det får Gud ta på sig skulden för.

/Hassan 6 år

En gynekolog är... en som inte vet så mycket om halsen på folk.

/Erland 6 år

Mormödrar och farmödrar har väldigt stora behåar. De är så stora att jag får in hela rumpan och två knän i den ena gropen. I den andra får min bror plats.

/Katja 7 år

På mormorar är tuttarna liksom dubbelt synliga. Det är för att de har mjölkat så många familjemedlemmar.

/Heidi 6 år

Farmor tycker inte om att sola toppless. Det är för att hennes toppar har blivit lite lösaktiga.

/Stina 6 år

Slaskhalsen, tack för dagens garv

Barn är underbara

Svensson och hans fru hade det mysigt den här natten.De var mitt inne i hedersstunden

då de hörde ett mystiskt ljud från dörren och upptäckte att lille sonen Aron stod där och

tittade på dem.Svensson studsade upp ur sängen och tänkte inte på att dels var naken,dels

hade kondom på snoppen.Han kom på det för sent och kände sig förrvirad

och kom inte på något annat att säga än:Har du sett katten?

Arons ögon blev stora som tallrikar och han gallskrek:

Morsan!Morsan! Farsan tänker sätta på katten!!!

7 anledningar till att inte bråka med barn.

En liten flicka pratade med sin lärare om valar. Läraren sa att det var

fysiskt omöjligt för en val att svälja en människa då valen, fastän den är

ett väldigt stort däggdjur, har en väldigt smal hals.

Den lilla flicka sa då att Jona svaldes av en val. Irriterad upprepade

läraren att en val inte kan svälja en människa; det är fysiskt omöjligt. Den

lilla flickan sa, "När jag kommer till himlen ska jag fråga Jona".

Läraren frågade, "Men tänk om Jona hamnade i helvetet?"

Den lilla flickan svarade, "Då får du fråga honom".

-------------------------------------------------------------------------

En dagislärare såg på barnen i klassrummet medande ritade. Då och då gick

hon runt för att titta på vad varje barn ritade.

När hon kom fram till en liten flicka som arbetade ihärdigt frågade läraren

vad flickan ritade.

Flickan svarade, "jag ritar Gud".

Läraren stannade upp och sa, "Men ingen vet hur Gud ser ut".

Utan minsta tvekan och med blicken kvar på teckningen, svarade flickan:

"Det kommer de veta om en liten stund".

-------------------------------------------------------------------------

En söndagsskolelärare diskuterade de tio budorden med hennes fem- och

sexåringar.

Efter att ha förklarat budordet att "hedra din fader och din moder",

frågade läraren, "finns det ett budord som lär hos hur vi ska behandla våra

syskon?"

Svaret kom direkt från en liten pojke (den äldste i sin familj): "Du skall

inte döda.."

-------------------------------------------------------------------------

En dag satt en liten flicka och tittade på medan hennes mamma diskade i

kökshon. Hon upptäckte plötsligt att hennes mamma hade flera vita hårstrån

som syntes väl som kontrast mot hennes bruna hår. Flickan såg på sin mamma

och frågade nyfiket: "Varför är en del av ditt hår vitt, mamma?"

Hennes mamma svarade: "Tja, varje gång du gör något dåligt och får mig att

gråta eller vara olycklig, så blir ett av mina hårstrån vitt."

Den lilla flickan tänkte en stund på detta och sa sedan: "Mamma, varför är

mormors hår HELT vitt?"

-------------------------------------------------------------------------

Barnen hade alla blivit fotograferade och läraren försökte övertyga dem

alla att köpa varsin kopia av gruppfotot.

"Tänk bara hur roligt det blir att titta på fotot när ni har vuxit upp och

säga 'där är Jennifer, hon är advokat' eller 'där är Michael, han är

läkare'."En liten röst hördes någonstans ifrån rummet, "Och där är läraren,

hon är död."

-------------------------------------------------------------------------

En lärare höll en lektion om blodcirkulation. I ett försök att förklara

närmare sa hon, "Om jag ställde mig på huvudet nu skulle blodet som ni vet

rinna ner i det och jag skulle bli röd i ansiktet."

"Ja", sa klassen.

"Hur kommer det sig då att när jag står upprätt som vanligt så rinner inte

blodet ner i mina fötter?"

En liten grabb ropade:

"För att dina fötter inte är tomma."

-------------------------------------------------------------------------

Barnen stod i kö i matsalen i en katolsk lågstadieskola för att få sin

lunch. Längst fram på bordet fanns en stor hög med äpplen. En nunna skrev

en lapp och satte den på äppelskålen:

"Ta bara EN. Gud tittar på."

Längre bort i lunchkön, på den bortre delen av bordet fanns en stor hög med

chokladkakor. Ett barn hade skrivit en lapp: "Ta så många du vill. Gud

tittar på äpplena."

The Pope and Tiger Woods die on the same day and because of an administrative mix up the Pope went to Hell and Tiger Woods went to Heaven.

The Pope explains the situation to the administrative clerk in Hell, and after checking the paperwork the clerk admits that there is an error.

"However", the clerk explains, "it will be 24 hours before it can be rectified".

Next day the Pope is called and Hell's staff bids him farewell.

On the way up, the Pope meets Tiger Woods coming down from Heaven and they stop to have a chat.

"Sorry about the mix up", apologizes the Pope.

"No problem" replied Tiger Woods.

Pope: "I am really anxious to get to Heaven"

Tiger: "Why is that?"

Pope: "All my life I have wanted to meet the Virgin Mary"

Tiger: "You're a day late."

Snickaren på våning 3 upptäckte att han glömt sågen längst ner.

Han försöker ropa till sin kollega på våning 1, men avståndet var för stort.

Han pekar på sig själv (jag),

nöp ihop benen å vred sig (behöver),

drog armarna fram och tillbaka (såg).

Kompisen på våning 1 nickade, och började onanera!

Snickaren på våning 3 blev förbannad och sprang ner för trappan.

-Va fan, är du dum? Jag ville bara ha en såg!

-Ja jag förstod det. Jag försökte bara berätta att "Jag kommer snart ”

Helgens

En polisbil rullade sakta fram utanför O´Learys i Gällivare precis efter stängningsdags.

Precis då vinglade Pekka ut genom dörren, praktfullt på lyset och med bilnyckeln i högsta hugg.

Polisbilen stannade och konstaplarna betraktade med häpnad hur Pekka beslutsamt kämpade sig fram mot parkeringen, där han provade nyckeln på inte mindre än fem bilar innan han hittade sin egen och mödosamt tog sig in bakom ratten.

Där satt han sedan alldeles stilla i tio minuter, varpå han startade vindrutetorkarna (det var en vacker sommarkväll och inte ett moln på himlen).

Därefter tände och släckte han strålkastarna några gånger, tutade och slog på och av varningsblinkern.

Sen startade han motorn och la med ett skrapande i en växel. Bilen tog ett kort skutt framåt och motorn dog. Han försökte några gånger till, alltmedan parkeringen tömdes på bilar.

Till sist, när han var ensam kvar, lyckades han få bilen att börja rulla framåt, tog sig ryckigt ut på gatan och satte kurs norrut.

Poliserna, som väntat tålmodigt, slog nu på sirener och blåljus samt körde fram och stoppade Pekka och bad honom blåsa.

De trodde knappt sina ögon när apparaten inte gav något utslag!

-Du får lov att följa med oss och ta ett blodprov, det måste vara fel på apparaten, sa en av poliserna.

-Tvivlar jag på, flinade Pekka. Det är jag som är lockfågel ikväll

Trevlig Helg

Johan