Dagens skämthistoria

Jag hade inte haft något sex på sex månader fram till i går kväll när min ex-flickvän ringde och sa att hon längtade efter ett nyp.
Nu säger jag inte att jag var angelägen om att komma dit innan hon ändrade sig, men jag lyckades få blixtar från två hastighetskameror på vägen till hennes hus.

Vilket är ganska imponerande med tanke på att jag var till fots.

Göran Persson var ute och åkte ute på landsbygden. Vid vägrenen stod det en invandrarpojke och liftade, Göran tänkte att eftersom det är valår så plockar jag väl upp honom. Invandrarpojken blev mycket glad och frågade Göran om han fick köra. Igen tänkte Göran att eftersom det är valår så går jag väl med på detta. Invandrarpojken sitter vid ratten och uttrycker sin glädje över Sverige och hur vänliga alla är. - plötsligt kör de på en gris mitt på vägen. Invandrarpojken vill genast åka vidare men Göran lyckas övertala honom att gå upp till gården intill vägen och förklara vad som skett. Invandrarpojken går upp till huset och Göran sitter kvar i bilen och väntar. När inte pojken kommer tillbaka blir han lite orolig och börjar fundera på om det kan ha hänt honom något. Precis då han ska till att gå upp till gården kommer pojken glatt gående. När han sätter sig i bilen frågar Göran: Vad var det som tog sån tid varpå pojken återigen uttrycker sin lycka över att vara i Sverige, de bjöd honom på mat och dryck mm. Göran förstår ingenting och frågar på nytt - vad sa du till dem? Pojken svarar: Jag bara sa att jag och Göran Persson var ute och körde bil och jag körde på DEN grisen...!!

Ja, det är väl typ här så det är snart...

"Hej, det här är Google Pizza"

"Åh, förlåt, jag skulle till Gordons Pizza, måste ha ringt fel"

"Nej inte alls, Google köpte Gordons förra veckan"

"OK, då vill jag beställa en pizza"

"Vill du ha din gamla vanliga"

"Min vanliga..? Känner du mig?"

"Nej men enligt ditt uppringnings-ID så har du de senaste 12 gångerna beställt en extra stor pizza med 3 sorters ost, korv, pepperoni och köttbullar på extratjock botten"

"Jaha, men då tar jag den"

"Får jag föreslå att du denna gång beställer en vegetarisk pizza med ricotta, soltorkade tomater och oliver på en t  unn botten?"

"Va..! Jag hatar grönsaker ! "

"Ditt kolesterolvärde är inte bra, dessvärre"

"Hur f...n vet du det ?"

"Vi har länkat ditt telefonnummer med ditt medicinska cv och kan se dina blodprover för de senaste 7 åren"

"Ok, men jag vill inte ha er äckliga vegetariska pizza! Jag äter medicin mot kolesterolet"

"Jo men ursäkta, du har slarvat med medicinen, enligt vår databas har du bara hämtat en förpackning på 30 tabletter för 4 månader sedan"

"Jag köpte mer från ett annan leverantör"

"Det syns inte på dina kreditkortsköp"

"Jag betalade kontant"

"Men enligt ditt kontoutdrag har du inte tagit ut tillräckligt med kontanter för det"

"Jag har andra resurser att ta ifrån"

"Det syns inte på din senaste inkomstdeklaration, såvida du inte köpte för obeskattade medel, det är olagligt"

"Vad i helv....te ! "

"Vi ber om ursäkt men vi använder endast denna information i syfte att hjälpa dig"

"Nu får det vara nog! Jag är dödstrött på Google, Facebook, Twitter, WhatsApp ock allt annat skräp! Jag ska flytta till en ö utan Internet eller kabel-TV och utan mobilnät och där ingen kan spionera på mig! "

"Jag förstår, men du måste förnya ditt pass först i så fall, det gick ut för 6 veckor sedan"

17 minuter sedan, skrev rolba:

Ja, det är väl typ här så det är snart...

"Hej, det här är Google Pizza"

"Åh, förlåt, jag skulle till Gordons Pizza, måste ha ringt fel"

"Nej inte alls, Google köpte Gordons förra veckan"

"OK, då vill jag beställa en pizza"

"Vill du ha din gamla vanliga"

"Min vanliga..? Känner du mig?"

"Nej men enligt ditt uppringnings-ID så har du de senaste 12 gångerna beställt en extra stor pizza med 3 sorters ost, korv, pepperoni och köttbullar på extratjock botten"

"Jaha, men då tar jag den"

"Får jag föreslå att du denna gång beställer en vegetarisk pizza med ricotta, soltorkade tomater och oliver på en t  unn botten?"

"Va..! Jag hatar grönsaker ! "

"Ditt kolesterolvärde är inte bra, dessvärre"

"Hur f...n vet du det ?"

"Vi har länkat ditt telefonnummer med ditt medicinska cv och kan se dina blodprover för de senaste 7 åren"

"Ok, men jag vill inte ha er äckliga vegetariska pizza! Jag äter medicin mot kolesterolet"

"Jo men ursäkta, du har slarvat med medicinen, enligt vår databas har du bara hämtat en förpackning på 30 tabletter för 4 månader sedan"

"Jag köpte mer från ett annan leverantör"

"Det syns inte på dina kreditkortsköp"

"Jag betalade kontant"

"Men enligt ditt kontoutdrag har du inte tagit ut tillräckligt med kontanter för det"

"Jag har andra resurser att ta ifrån"

"Det syns inte på din senaste inkomstdeklaration, såvida du inte köpte för obeskattade medel, det är olagligt"

"Vad i helv....te ! "

"Vi ber om ursäkt men vi använder endast denna information i syfte att hjälpa dig"

"Nu får det vara nog! Jag är dödstrött på Google, Facebook, Twitter, WhatsApp ock allt annat skräp! Jag ska flytta till en ö utan Internet eller kabel-TV och utan mobilnät och där ingen kan spionera på mig! "

"Jag förstår, men du måste förnya ditt pass först i så fall, det gick ut för 6 veckor sedan"

Tyvärr inte så mycket skämt idag utan väldigt nära verkligheten. Google kan idag diagnosticera sjukdomar baserat på vad du googlar på och misstänka att du har vissa sjukdomar långt innan du själv vet om det. Dom funderar idag på hur dom skall göra med denna kunskap rent moraliskt. Skall dom kontakta de som de misstänker är sjuka och be dom kontakta läkare eller skall dom hålla tyst ?

Smålandsbonden ringer sin son några dagar före julafton.
... - Jag vill inte förstöra helgen för dig, men jag måste tala om att din
mamma och jag ska skiljas. 45 års olycka får räcka !
- Va pratar du om pappa? skriker sonen i luren.
- Vi står inte ut med varandra längre och jag orkar inte prata om det.
... Ring din syster i Kiruna och tala om det för henne.

Panikslagen ringer sonen till systern, som exploderar i telefonen.
-Aldrig i livet att de skall skiljas, säger hon.
- Jag tar hand om detta !

Hon ringer omgående pappan och säger bestämt:
- Ni skall inte skiljas! Gör ingenting innan vi kommer!

Pappan lägger på luren och vänder sej till frun med orden:
- Det är okej. De kommer hem till jul och de betalar resan själva.

Hyrde en porrfilm på dvd häromdagen, kom hem och satte filmen i dvd-spelaren och tryckte på play.
 Det enda jag kunde se var en mörk suddig bild av en snubbe som satt i en fåtölj och höll i sin k*k, var en riktigt stor besvikelse tills jag märkte att jag glömt slå på tv'n...

En blondin sitter och gråter på jobbet.

Hennes chef frågar vad det är och hon snyftar; 
- Min mamma dog igår.

... - Oj, säger chefen, det måste vara jobbigt för dig. Om du vill får 
du ta ledigt resten av dagen.

-Nej, jag vill gärna jobba för att skingra tankarna på det som hänt.

... ... Chefen går till sitt rum men en ½ timme senare får han höra 
ett förfärligt tjut från rummet intill. Chefen rusar dit och finner 
blondinen storgråtandes vid telefonen.

Vad är det som har hänt? Frågar chefen

Jag fick precis ett samtal från min syster.
Hennes mamma har också dött!!!!!!!!!!!!

En jägare gick in på en bar och sa: "Sätt på mig en ögonbindeloch lägg fram vilket skinn som helst, så ska jag säga vad det är för djur och hur det blev dödat. För varje rätt får jag en öl, okej?" 
"Okej" , sa bartendern och slängde fram ett skinn. 
"Tiger, skjuten med en IN38 kaliber Magnum." 
"Rätt." 
Och han tog fram ett nytt skinn och en öl. 
"Älg, skjuten med ett 6,5 mm salongsgevär." 
"Rätt." 
Och så höll det på hela kvällen tills mannen vinglade hem och la sig. Nästa dag när han kollade i spegeln hade han en blåtira på vänster öga och sa till sin fru : 
Nog var ja full igår, men inte slogs jag väl?" 
"Det var jag som gav dig en smäll" , sa frun. "Du satte handen innanför mina trosor och sa: "Skunk, kluven med en yxa.

On 2018-11-22 at 10:57, skrev rolba:

Är de någon som vet vad som händer om man släpper en cyckel från tionde våningen på Rosengård ,,,,,,,,,, svar .

 

Den blir stulen på 7de våningen

De mest rasistiska historier jag någonsin asgarvat åt (det var andra tider, 1995?)

1: "-Varför skall du inte köra över en Kosovoalban på cykel?...

-Det kan vara din cykel!"

2: "-Varför vill inte Kosovoalbaner ha barn med negrer?...

- Barnen blir för lata för att stjäla!"

Jaja, det var 25 år sedan och från Uddevalla, de var såna där då, Uddevallaborna...

MVH

10 timmar sedan, skrev audirs2:

En jägare gick in på en bar och sa: "Sätt på mig en ögonbindeloch lägg fram vilket skinn som helst, så ska jag säga vad det är för djur och hur det blev dödat. För varje rätt får jag en öl, okej?" 
"Okej" , sa bartendern och slängde fram ett skinn. 
"Tige r, skjuten med en IN38 kaliber Magnum." 
"Rätt." 
Och han tog fram ett nytt skinn och en öl. 
"Älg, skjuten med ett 6,5 mm salongsgevär." 
"Rätt." 
Och så höll det på hela kvällen tills mannen vinglade hem och la sig. Nästa dag när han kollade i spegeln hade han en blåtira på vänster öga och sa till sin fru : 
Nog var ja full igår, men inte slogs jag väl?" 
"Det var jag som gav dig en smäll" , sa frun. "Du satte handen innanför mina trosor och sa: "Skunk, kluven med en yxa.

Finns inget 6,5 mm salongsgevär 🙃 ha en bra helg

11 timmar sedan, skrev Boa52:

Finns inget 6,5 mm salongsgevär 🙃 ha en bra helg

Att han vände på siffrorna är väl ingen stor sak(6,5-5,6mm) .22, men kan du resten av definitionen av ett "salongsgevär" ?

2 timmar sedan, skrev Soengsang:

Att han vände på siffrorna är väl ingen stor sak(6,5-5,6mm) .22, men kan du resten av definitionen av ett "salongsgevär" ?

En Salongsgevär har man i salonger.

Hur svårt kan det vara.

6 timmar sedan, skrev Soengsang:

Att han vände på siffrorna är väl ingen stor sak(6,5-5,6mm) .22, men kan du resten av definitionen av ett "salongsgevär" ?

Och vitsen är ju kopierad på nätet, så det är inte min text!

2 minuter sedan, skrev audirs2:

Och vitsen är ju kopierad på nätet, så det är inte min text!

Det fattade ju inte någon....