Dagens skämthistoria

Det var inför OS - Sverige hade en brottare som skulle nå final och ryssarna hade även de en riktig farlig brottare, vars specialare var det så kallade helvetes greppet, fick han in det så var man körd!
Så i finalen när dessa 2 möttes var sveriges taktik klar, gå in ta poäng och akta dig för ryssens helvetesgrepp. 
Finalen började bra, svensken tog poäng och aktade sig, men så i slutet får ryssen in sitt fruktade grepp, svenske tränaren kastar handduken och går ut från arenan, då han hör:
- SVERIGE HAR VUNNIT OS GULD! 
Han rusar in och frågar sin adept hur han hade lyckats klara helvetes greppet?
- Jo, säger brottaren, när jag hängde där så ser jag en pung som dinglar och jag tänkte va fan det är ju bara OS var 4:e år så jag laddade och bet allt vad jag kunde, och det ska ja säga när man biter sig själv i pungen kan man ta sig ur vilket djävla grepp som helst!!!!!!!!

Frun höll upp ett par trosor och sa anklagande:
- Gösta, vad är det här? Ett par röda silkiga trosor...
- Ja, det var så att...
- Försökt inte, erkänn att det är din sekreterares trosor...
- Var hittade du dom?
- Brevbäraren hittade dom under din kudde...

Det var då den 17-åriga dottern som kom hem och verkade lite lätt bekymrad.

Hennes pappa märkte att något var fel och frågade upprepade gånger om det var något som hon ville prata med honom om.

Så till slut berättade dottern att det var något som hennes nye pojkvän sagt till henne, som hon inte riktigt hade förstått sig på.

– Han sa att jag har ett vackert chassi, underbara krockkuddar och en makalöst läcker stötdämpare, berättar 17-åringen.

Fadern lutar sig tillbaka i sin stol och gör allt han kan för att hålla irritationen tillbaka.

– Kära dotter! Säg åt din pojkvän att om han öppnar din huv och försöker kontrollera oljan med sin sticka, då ska jag dra åt hans muttrar så hårt att strålkastarna går sönder – och det börjar läcka från hans avgasrör!

En man hade tillbringat natten hos en glädjeflicka.
På morgonen sov hon fortfarande djup och han kunde inte motstå ett litet hyss, så han rakade av hennes buske innan han gick.....
När kvinnan vaknade blev hon så förbannad att hon polisanmälde händelsen. Polisen bläddrade och slog i lagboken men hittade ingen adekvat brottsrubricering.
Men till slut hittade han en i sjöfartslagen som passade:
- Olaga borttagande av ruska i allmän farled.😉

TILL ALLA ANSTÄLLDA

Det är med stor glädje jag informerar er att företagets årliga midsommarfest ska firas med utegrillning vid Badplatsen den 19/6.
Vi arrangerar med bord och stolar, utebar, salladsbuffé och en tvåmansorkester kommer att spela mysiga sommarsånger under aftonen.
Ni kan se fram emot att möta vår VD som kommer att vara lekledare och även ansvara för att midsommarstången kläs.
Ni får gärna ta med egen snaps – företaget står för fritt vin, öl och alkoholfritt!
Jag önskar er och era familjer en härlig midsommar!
Tina Johansson
Ansvarig för personalfrågor
**********************************************************************
TILL ALLA ANSTÄLLDA Utg 2
Det var inte alls meningen att gårdagens meddelande skulle isolera våra icke-svenska kollegor.
Med tanke på att vårt midsommarfirande grundar sig på ogudaktig asatro, så har vi beslutat oss för att kalla vårt möte ”våravslutning”.
Som en följd av detta kommer det varken att finnas en majstång eller sjungas några snapsvisor.
Jag önskar er och era familjer en trevlig tid.
Tina Johansson
Ansvarig för personalfrågor
******************************************************************
TILL ALLA ANSTÄLLDA Utg 3
Efter påstötningar från en medlem i Anonyma Alkoholister kommer vi att ha ett ”torrt” bord.
Det kommer därför endast att serveras alkoholfritt vin och lättöl till buffen.
Med tanke på de löneförhandlingar som just genomförts har facket lagt in en intervention om medtagande av egen snaps.
De anser det vara ett hån mot de lägst avlönade medarbetarna att känna sig tvingade till att ta med egen snaps. Därför kommer det att vara förbjudet att ta med sig egen starksprit.
Tina Johansson
Ansvarig för personalforskning
***********************************************************
TILL ALLA ANSTÄLLDA utg 4
För att tillfredsställa alla avdelningens medlemmar i ”Weight Watchers” kommer vi att ställa att bord ett stycke från grillen.
Dessutom kommer en mobil toalett att ställas ut för de två som väntar barn.
Jag har beslutat att bögar får sitta bredvid varandra. Lesbiska kvinnor behöver dock inte sitta bredvid bögarna, utan får ett bord för sig själva.
Självklart får bögarna ett blomsterarrangemang på sitt bord!
Är ni nöjda nu?
Tina Johansson
Ansvarig för dårhuset
********************************************************************
TILL ALLA ANSTÄLLDA utg 5
Efter samtal med några medarbetare så kommer vi att skydda icke-rökare för rökare och placera rökar- respektive ickerökarbord i varsin ände av badplatsen.
Alternativt placeras rökarna i ett alldeles eget, tättslutande tält.
Som ett annat alternativ finns möjligheten att sätta alla icke-rökare i livräddningsbåten ute på sjön!
Tina Johansson
Ansvarig för förtryck av personal
*********************************************************************
TILL ALLA ANSTÄLLDA utg 6
Vegetarianer! Jag har bara väntat på er!
Jag struntar fullkomligt i om det passar er eller inte: Vi kommer att grilla!!!
Om ni vill får ni gärna flyga upp till månen för att den 19 juni kunna sitta så långt bort som möjligt från ”dödsgrillen”, som ni kallar det.
Njut av salladsbuffén och käka råa tomater! Förresten: Tomaterna har också känslor. De skriker när man skär dem, jag har hört det. Där fick ni!
Jag önskar er alla en urusel midsommar.
Slampan från tredje våningen

TILL ALLA idi*tER PÅ AVDELNINGEN
Frågan från miljövännerna om varför vi måste förbränna organiskt material och förstöra zonskiktet när vi grillar var droppen!
Jag fullkomligt skiter i er midsommar!!!
Gör va fan ni vill.
Sup er fulla och kola av!!!
Tok-Tina
*****************************************************************************

TILL ALLA ANSTÄLLDA
Jag är säker på att jag talar för oss alla när jag önskar och hoppas att Tina Johansson är på bättringsvägen.
Det skulle uppskattas mycket om ni hjälper till och skickar många ”krya på
dig”-kort till avd. 32, Psykologiska rehabiliteringen här i sta’n.
Ledningen har under tiden bestämt att det inte kommer att bli någon fest den 19 juni.
Ni får ledigt denna eftermiddag på företagets bekostnad.
Sture Sturesson
Tillförordnad ansvarig för personalfrågor

1. Vid ett jobb hade rörmokaren råkat tappa ner sin jacka i en avloppsbrunn. Han försökte fiska upp den med en lång stång.
- Men den jackan kan du väl inte ha mer, sa hans kompis.
- Nä, nä jackan kan göra det samma, sa han. Men jag hade ett paket med mackor i den ena fickan!

2. - Jag undrar vem på firman som vann en miljon på Lotto!
- Det var nog Svensson på lagret.
- Varför tror du det?
- Jo, idag gick han upp och snöt sig i chefens gardin.

3. Varuhusets direktör ville känna lite bättre månadens försäljare. När han kommer på hans avdelning, försäljaren är i full fart med att sälja.
- Köp den här fiskespöt av kolfibermin herre, till den passar utmärkt dessa fiskerullar. Glöm ej att man tappar många fiskar om man inte har håv! Ni behöver en betesbox också. Ibland fisken är en bit ut, så ni behöver ett par vadarstövlar också!
Mannen tar med allt till kassan, direktören går fram till försäljaren:
- Gratulerar, det var det bästa försäljning jag sett i mitt liv!
- Tack, tack säger försäljaren. Egentligen kom kunden in för att köpa ett paket tamponger, men jag lyckades övertala honom att gå och fiska. Hans helg var ändå förstörd!

4. - Två stora företag är ute efter mig, sa yngste försäljare till chefen, som för att få honom att stanna genast höjde månadslönen med femhundra kronor.
- Nu när vi är överens om att du stannar här kan du väl tala om vilka företag det är, sa chefen.
- Javisst, televerket och elverket!

5. En blind man kommer in på en brädgård i den lilla staden och frågar om han kan få tala med förmannen.
När förmannen kommer fram säger den blinde:
- Goddag, jag undrar om Ni har något ledigt arbete åt mig?
- Men Ni är ju blind, då kan ni ju inte arbeta här, säger förmannen.
- Jodå, säger mannen, Jag kan känna igen vilket trästycke som helst bara genom att lukta på det, och dessutom hur stort det är.
Förmannen ser tvivlande ut och säger att det måste han se innan han tror på det, så han hämtar en tvåmetersbit björk från en brädhög och håller upp under mannens näsa.
- Björk, två meter. Säger den blinde direkt.
- Oj, det var inte illa. Säger förmannen.
Han hämtar en bit ek 8x8 tum från en annan hög och håller upp framför mannens näsa.
- Ek, 8x8 tum. Säger mannen.
Förmannen, som nu är väldigt imponerad, tänker att nu skall jag sätta dit honom i alla fall, så han ber sin sekreterare komma ned till dom.
När hon står där viskar han till henne att hon skall klä av sig och ställa sig framför den blinde.
Den blinde mannen luktar noga uppifrån och ned och säger sedan:
- Det här var en svår en, kan du vända på plankan?
Förmannen vänder på sekreteraren och den blinde luktar noga på andra sidan också.
Till sist säger han:
- Jaa, jag är inte helt säker, men kan det vara en skithusdörr på en räktrålare??!!

Efterlysning!!!

Igår somnade jag i soffan. Jag skulle gissa på att det skedde vid 23-tiden.
När jag sen slog upp mina blå, så var klockan 05:30. Men döm om min förvåning när jag fortfarande låg kvar i soffan när jag vaknade.
Därför efterlyser jag en sån där soffa man hade när man var liten. Då spelade det ingen roll vilken tid man somnade, nog fan vaknade man alltid i sängen dagen efter.
Helt jävla magiskt.
Om nån vet vart man hittar en sån soffa så får ni gärna höra av er 

Den unga flickan uppsökte regementets överste.

– Jag har blivit gravid, jag vet inte vad han heter, men han finns här på regementet.

Översten lät mannarna ställa upp sig och flickan gick led upp och led ner. Så pekade hon ut en soldat i andra ledet och en i femte.

– Jaha, sa översten. Det är alltså två stycken?

– Nej, sa flickan, men de här två kan vi utesluta.

När jag var ung var det många kvinnor, unga såväl som gamla, som formligen sprang efter mig."
"Inte nu längre, va?
"Nä, jag slutade med väskryckning för många år sen."

En ung dam som sitter i flygplanet bredvid en präst.
– Fader, sa hon kan jag be om en tjänst?
– Visst, om jag kan, mitt barn….

– Jo, det råkar vara så att jag köpte en mycket dyr och speciell Lady Shaver som aldrig har använts av någon kvinna och jag räknar med att behöva betala tull för den, och dessutom skulle det vara pinsamt för mig att visa den. Kan du kanske dölja den under din dräkt?
– Jag kan göra det, mitt barn, problemet är bara att jag inte kan ljuga, men jag ska nog komma på något.

Ja, ja tänker den unga damen, det är det enda alternativet jag har, att ge prästen Lady Shavern.

På flygplatsen fick prästen frågan om han har något att förtulla.

– Från huvudet och ner till midjan har jag inget att förtulla, mitt barn. försäkrar prästen.

Något förvånad frågar tullaren:
– Och från midjan och ner?
– Där nere, sa prästen, har jag en apparat som kvinnor aldrig har använt.

Då skrattar tulltjänsteman och ropar: Nästa ..!

Denna passar nog här